Преди няколко години, когато преминавах през трудна фаза, моята свивка ме помоли да изброя нещата, които харесвах в себе си.
Не посмях да му кажа първия отговор, който ми мина през ума, въпреки че е възможно той да е видял леката сардонична усмивка на лицето ми в този момент.
„Харесва ми как изглеждам“, казах си, не без срам.
Да си жена и да си красива: табу
Срамът, като жена, от „признанието“, че не се чувствате грозен, а по-скоро красив и привлекателен. Сякаш това е мръсна дума, сякаш ме прави претенциозен.
Това, още по-обременително, да ми каже, че беше много тъжно, че нещото, което предпочитам за мен, това са големите сини очи и черти, наследени от майката природа. Какво признание за провал! Имах ли толкова ниско самочувствие, толкова ли зле ми беше да предпочитам лицето си пред личността си?
Не доволен от измъчването на ума си, аз покрих цялото нещо с облицовка на вина: колко неприлично беше да се оплакваш, че си спечелил генетичната лотария!
„Горкият ми мъж, колко е трудно да си хубаво момиче“, прошепна ми един вътрешен глас.
Задоволих се с мърморене на няколко неясни качества на свиването си, като извиках, розовите бузи, факта, че се озовавам „не твърде грубо физически“ (защото така или иначе не трябва да се казва „красива“), но се грижа да поставим тази характеристика само на четвърта позиция.
Детството ми и юношеството ми като „грозни“
И все пак, да се намеря красива не винаги беше лесно.
През детството си и през повечето тийнейджърски години израснах с идеята, че съм „грозен“.
„Носът на вещицата“, ми казаха в началното училище. Веднъж един приятел дори ми направи честта да се нарисувам с тебешир на пода на вдлъбнатината с непропорционален носен придатък.
"Вие така или иначе никога няма да имате момче." Прекалено си грозен “, повториха тези две очарователни момчета, които всяка вечер седяха зад мен в автобуса от колежа в 4 клас.
„Пол се изсмя на лицето на Клемент, защото каза, че смята, че си очарователна“, прошепна от приятел във втора класа, защото да ми намериш нещо различно от грозно очевидно не можеше да се разбере .
За младото момиче, което бях, поставянето в „грозната“ кутия звучеше в ушите ми като най-лошата обида.
Бях дълбоко убеден, въпреки че моят разум ми крещеше, че е глупаво, че мога да се изпълня само ако съм „красив“.
Погледнах се в огледалото и помислих примирено: „Аз съм грозен, така че никога няма да мога да се обичам и да се чувствам добре със себе си“. "
Дълбоко в себе си бях разбрал, че стойността ми като момиче се крие във физиката ми. Помислих си за „красивите момичета“ на детската площадка и изпитах болезнено негодувание при мисълта за техния „късмет“.
Обзе ме такова чувство на несправедливост и ревност, че открих всички грешки на света, за да ме убеди, че съм по-добър от тях.
Нищо за правене. В главата ми тяхната красота им даде твърде много начало, невъзможно да ги настигнат, каквито и да са моите сили.
Израстването и навлизането в каноните на красотата: голямото разочарование
Тогава дойдоха първите комплименти в гимназията, както и промяната на външния вид на момчетата.
Докосвайки цел, която ми се струваше досега недостъпна, и желаейки да отмъстя на критиките, които получих, след това се впуснах в нездравословна надпревара да стана възможно най-красивата.
И възможно най-тънкият, защото от само себе си се разбира, че за мен по това време красотата премина през тяло а ла Виктория Сикрет.
Бях водена от фиксирана идея: да отслабна още повече, за да стигна до телата на момичетата в рекламите за бански костюми. Почувствах се прекалено дебел, въпреки че естествено бях на размер 34.
Опитах се да се успокоя, сравнявайки се с другите момичета в гимназията:
„Имам късмета да съм достатъчно близо до физиката на списанията, за да мога да постигна същото, ако положа достатъчно усилия“, казах си.
Развих нездравословна връзка с храната, като преброих калории и часове упражнения, понякога пропусках хранене и прекарвах много време в проверка на дупето и бедрата в огледалото, търсейки килограмите по-малко.
Как можех да изпадна толкова много в грешка, мислейки - повече или по-малко съзнателно - че моето щастие и успехът ми се крият във външния ми вид?
В началото на следването си, подхранван от повтарящите се комплименти на мъжете и покачването на популярността, дължащо се на етикета ми „добро момиче“ в гимназията, участвах в собствената си сексуализация.
Меч с две остриета, както можете да прочетете в това свидетелство, което написах за mademoisell.
Защото нямаше нищо полезно в това да бъдеш признат за „добър“. С моето самочувствие, залитащо от раздяла, се почувствах като празна черупка: красива отвън, грозна отвътре.
Бях се придържал към желанието на мъжете, докато дълбоко в себе си бях в отчаяно търсене на валидация за себе си.
Всички бяха забелязали плика ми, но никой не ме беше видял, казах си. Мислех, че е така, защото може би нямаше какво да се види.
Осъзнайте, че красотата не носи щастие и отхвърлете вашата женственост
След тази болезнена реализация играх на външния си вид, за да не бъда твърде женствена, твърде желана.
Исках мъжете да ме забелязват възможно най-малко. Физически, чувам.
Например, позволявам си червилото, стегната пола или токчетата, но никога и трите едновременно. Когато обличам много „женски“ атрибут, се грижа да компенсирам останалата част от облеклото си.
Отказвам да придавам твърде голямо значение на дрехите, грима, косата си, кола маската.
За мен това е начин на кампания срещу диктата, който тежи на жените, като покажа на моите приятели, които са толкова самосъзнателни, че мога да изляза на улицата с пижама, изчистена и окосмена, без мълния да ми пада върху главата.
Но признавам, това е и от страх да не направя прекалено много и да не се сведе до парче месо, или че върху мен се прожектират стереотипи : повърхностни, добри за това, глупави ...
Знам, че не е за МЕН да се променя за другите. Но сега избягвам очите на мъжете, защото това ме ядосва.
Яд ме е, че вечер или на улицата хората коментират външния ми вид още преди да знаят първото ми име. Яд ме е, че ми се прошепва „харесвам те“, без да ми говори.
Не, не ме харесваш. Не можеш да знаеш дали ме харесваш, защото не ме познаваш. Това, което ви привлича, е тялото ми, а не аз. И това НЕ е възнаграждаващо за мен.
Преди всичко съм ядосан, че да бъдеш секси или облечен твърде често се тълкува като сигнал, който означава „искахме го“ и разрешение да сложиш ръце на задника си или още по-лошо.
Комплименти за физиката: не непременно възнаграждаващи
Отне ми много време, за да изразя дискомфорта си с думи. Докато не прочетох тези думи от поета Рупи Каур, които отзвучаха толкова силно в мен, че те извлякоха сълзи от мен:
„Бих искал да се извиня на всички жени, за които съм казал, че са„ хубави “, преди да им кажа, че са били умни или смели.
Съжалявам, че ви накарах да повярвате, че нещо, с което сте родени, е нещото, с което можете да се гордеете най-много, когато духът ви е издигнал планини.
Отсега нататък ще казвам неща като това, че си издръжлив или си невероятен.
Не защото не мисля, че си хубава.
Но тъй като сте много повече от това. "
Комплиментирането на телосложението на жената не трябва да бъде унизително. Но не, ако това е единственият комплимент, който й правите, и не, ако това е всичко, което виждате в нея.
Това е ГОЛЯМИЯ нюанс.
Освободете се от външния си вид
Все още не съм се помирил с погледа на други хора, но мисля, че съм се помирил с тялото си и елиминирах (почти) всичките си комплекси.
Не защото се чувствам физически перфектен, а защото вече не придавам толкова голямо значение на това, което отдавна смятах за несъвършенства.
Позитивното движение на тялото ми помогна известно време, но днес се чудя дали да не отидем още по-далеч.
Да обичаш тялото си е добре. Но какво, ако следващата стъпка беше да можем да се откъснем от нея? Поне да се откъсне от външния си вид?
За да мога да кажа: добре, не харесвам носа, гърдите си или дори задните си части, но ... И КАКВО?
Социологът Дейвид ле Бретон, чиито произведения върху тялото четох по време на следването си, написа изречение, което ме порази и промени отношенията ми с тялото. В Anthropologie du corps et de la modernité той обяснява:
„Ще има (...)„ освобождаване на тялото “само когато грижата за тялото изчезне. Далеч сме от това. "
Вашето телосложение не определя стойността ви
В края на това пътешествие си задавам много въпроси и имам едно съжаление: това, че съм придал ТОЛКОВА МНОГО значение на външния ми вид от детството ми, защото, както прочетохте в моя свидетелство, винаги ми е служило ...
Защо отне повече от 20 години, за да започна да се уча да обичам себе си като човек, а не като тяло?
Как можех да вярвам толкова дълго, че красотата е важно качество, ако не и НАЙ-важното в жената?
Защо трябва да се борите, за да бъдете видяни различно, освен през призмата на вашата физика? За да ви видим различно от „добро“, „дебело“, „грозно“, „сладко“ или „секси“ момиче?
Днес съм щастлив, че най-накрая разбрах, че стойността ми не се крие във физиката ми.
Може би си мислите, че ми е лесно да го кажа, тъй като попадам в стандартите за красота на момента. Може би.
Но съм дълбоко убеден, че разбирането на това по-рано би ме спасило от много страдания като дете, докато си забраних щастието, защото бях грозен и възрастен, когато се мъчех да се обичам извън плика си.
Това също би ме спасило от участие в нездравословния състезателен дух, който понякога съществува между жените, превръщайки ни в съперници и задържайки сестринството.
Фокус върху телосложението на жените: капан
С моите показания бих искал да започна дебат относно тежестта, която тежи върху физиката на жените в това общество, и да подчертая факта, че забраните за красота са нездравословни за ВСИЧКИ.
Бих искал също така да покажа на всички жени, изпълнени с комплекси, че да обичаш себе си физически не те прави по вълшебен начин, както отдавна вярвам.
Защото ценността ви като човек се крие другаде. Звучи много лодко, казано по този начин, но едва съвсем наскоро аз самият успях да повярвам.
Наясно съм, че моята история няма непременно да революционизира връзката ви с тялото и да ви накара да забравите физическите си комплекси, но се надявам, че това ще допринесе за засаждането на малко семе, което ще ви помогне по пътя към приемането!
