Дневник на най-лошата година в живота ми
Добре дошли в списанието на най-лошата година в живота ми , историята на една мис, която се връща в кошмарните месеци, които е живяла.
Драми, насилие, разкъсвания и тормоз, събития, които следваха едно след друго, докато тя беше привлечена към дъното на пропастта ... преди да се възстанови от нея, дори по-силна и по-изпълнена от преди.
Това е болезнена история, но завършва добре, тъй като тази млада жена все още е тук, за да я разкаже. Ето седмия и последен епизод .
- Епизод 1: Денят започна най-лошата година от живота ми
- Епизод 2: Моята седмица в средата на кошмара
- Епизод 3: Когато наивно вярвах, че най-лошата година от живота ми ще свърши
- Епизод 4: Разбито сърце и депресия: Най-лошата година в живота ми продължава
- Епизод 5: Сексуалният тормоз е най-лошата година в живота ми
- Епизод 6: Най-лошата година от живота ми ме изпраща в психиатрична клиника
Изминаха няколко седмици от приемането ми в клиниката и ако първите пъти бяха (много) тежки, в крайна сметка се почувствах наистина добре там .
Най-накрая отделям време да се изслушам, да се съсредоточа върху себе си и върху благосъстоянието си. Възстановявам теглото си, възвръщам си апетита, започвам отново да се смея, първо с мъка, а след това по съвсем естествен начин.
Пътят е дълъг и мъчителен, но по-късно ще разбера, че седмиците, прекарани там, наистина ми спасиха живота .
Бавно, но сигурно, лекувам раните от последните няколко месеца. Също така лекувам раните, които съм носил в себе си твърде дълго, без никога да си позволя да ги гледам.
Накрая това, че бях уязвим, ме спаси, направи ме по-силен от всякога.
Времето ми в психиатричната клиника, видяно от моите близки
Получавам много посетители, чувствам се особено заобиколен.
Освен че ми помага, имам впечатлението, че престоят ми в клиниката ще позволи и на околните да постигнат много .
Първо, да разбера поведението си след катастрофата на Томас и всички защитни механизми, които бях въвел, да осъзная защо по-рано не съм успял да говоря за лошото си състояние отблъсна всички, защо се държах така с Феликс и Томас.
Тогава престоят ми ще ги накара да разберат какво е депресия и колко е важно да се грижите за психичното си здраве.
Това време на уединение също ще ми позволи да подредя връзките си, което ще ми донесе най-голямото добро за в бъдеще.
Моята хоспитализация също ще накара един от моите приятели да вземе решението да бъде следван също: тя беше приета в същата клиника като мен няколко месеца по-късно, за да лекува заболяванията, които носеше със себе си като смъртен случай. .
Възможността да й помогна да вземе това решение все още означава много за мен днес.
А с Феликс?
Феликс идва да ме види два пъти в клиниката.
Вторият път, докато дълго обсъждаме, той накрая ми казва, че е мислил много и че е дошъл да се сбогува .
Казва ми, че няма негодувание към мен и че и аз не трябва да имам такива.
Трябва да се възстановите сами, да се научите да бъдете добре сами. Обичам те и за това трябва да се сбогуваме.
И ако аз ви казвам, ако аз вземам това решение, тогава можете да бъдете спокойни, защото не е нужно да носите тежестта на вината, че ме наранявате отново.
Нашият обмен е особено нежен и успокояващ. Казва ми, че ме обича, че съм страхотен човек и че съм много смел. Той се гордее с мен.
Никога повече няма да се съберем, но ще запазим много обич един към друг , като от време на време обменяме новини, поддържайки дълбоко грижовна връзка.
А с Томас?
Томас също ще дойде да ме види в клиниката и ще настоява да бъде до мен възможно най-често.
Първоначално няма да споменавам посещенията му при моите родители, приятели или лекари.
Нашите борси ще бъдат много по-малко здравословни от тези с Félix ...
По-малко здрав, защото ще го оставя да дойде да ме види и дори ще му се насладя, убеждавайки се, че се е променил, като все още отказва да го загуби.
Много по-малко здрав, защото въпреки това той ще продължи да ме изнудва много и да се опитва да ме убеди, че съм отговорен за поведението му точно преди хоспитализацията ми.
Винаги по фин начин, разбира се ... но днес имам необходимото разстояние, за да го осъзная.
Ще се опитам да го насърча да потърси помощ и за лечение на нараняванията му. В крайна сметка знам, че поведението му произтича от дълбок дискомфорт.
Но той ще откаже направо, уверявайки ме, че "не е луд и не е нужно да говори с никого".
Ще ми отнеме твърде много време, за да прекратя напълно връзките с Томас.
Вече ще ми трябва много време, за да го пожелая, затруднено от това желание да го „защитя“ от себе си особено трайно.
Дори когато желанието да не го виждам отново насочи върха на носа му, няма да го направя веднага, ужасен, че той отново ще се подхлъзне.
Въпреки това, благодарение на клиничното ми проследяване и подкрепата на близките ми, в крайна сметка ще успея да се откъсна от токсичния и вреден хват на Томас .
Докато пиша тези думи, нямам повече контакт с него, никога няма да имам повече.
Знам, че той все още не е променил решението си и не иска помощ, но днес мога да приема, че това решение е негово.
Излизам от психиатричната клиника
След десет седмици в клиниката, накрая подписвам документите, за да се прибера вкъщи.
Излизането ми е по-рано от очакваното, не съм сигурен, че се чувствам готов. Много се страхувам да не потъна отново, когато оставя сигурния и уютен пашкул, който съм си построил тук.
Но заминаването ми за годината ми в чужбина трябва да стане само след няколко седмици и трябва да го подготвя ... или да се откажа от този проект.
Родителите ми и лекарите ми не са много развълнувани да ме изпратят сам в друга държава, която не познавам, но успявам да ги убедя: знам, че това е, което правя. трябва да усъвършенствам работата си.
Ново начало.
Завръщането към "нормалния" живот
Връщането към нормалния живот след толкова дълъг престой, откъснат от света, не е лесно, малко е страшно, но в крайна сметка всичко върви добре.
Винаги ме следят , имам еднократни срещи с моя психиатър в клиниката преди заминаването ми, за да направя равносметка.
Знам, че мога да се свържа с лекарите си по всяко време, ако искам, но всъщност вече не чувствам нужда от подобно наблюдение.
Малко след завръщането си вкъщи отивам при татуист, с когото уговорихме среща, когато още бях в клиниката.
Имам една от моите рисунки, вписани в кожата ми, която в моите очи представлява новия човек, в когото съм станал: силен, уверен, устойчив, щастлив и непобедим.
Два дни по-късно се отправям към летището с баща си, за да тръгна за най-хубавата година в живота ми .
И днес ?
Сега са 2 години, откакто напуснах клиниката (4 юли 2021 г.).
Вече не съм последван от никакво свиване, не чувствам нужда.
От друга страна, от няколко месеца работя седмично с терапевт / лайф коуч; тя ми помага да усъвършенствам цялата работа, която съм свършил в клиниката.
Чувствам се излекувана.
Понякога съм склонен да говоря за тази част от живота си, сякаш събитията са се случили на някой друг. С впечатлението, че разказваш измислена история, тази на измислен герой.
И все пак това е моята собствена история , тази, която ме накара да бъда човекът, който съм днес.
И ако успея да се откъсна емоционално от случилото се, то е защото знам, че всичко това всъщност принадлежи на миналото.
И все пак аз все още се разхождам със същите приятели, както тогава. Понякога минавам покрай старото си училище, бара, в който ме е целунал Томас, този на Бъдни вечер, полицейското управление в нощта на инцидента, психиатричната спешна болница, улица de ma клиничен ...
Спомените са много живи, но вече не ме нараняват.
Когато се сетя към най-лошата година в живота си
Когато мисля за всичко това, понякога си мисля, че е трябвало да постъпя по различен начин.
Но тогава си спомням, че дадох всичко от себе си, от висотата на своите 19 и 20 години. Реших да спра да се обвинявам.
Не мога да променя случилото се, но мога да се науча да се справям с него.
Днес се слушам: научих се да го правя и отделям време да го направя.
Вече не се колебая да се доверя на хора, на които вярвам, когато нещата не вървят добре. Истинските приятели са там, за да слушат, подкрепят, помагат.
И ако чувствам, че това не е така, че се чувствам осъден, сега се дистанцирам. Защитавам се.
Когато се сетя за времето си в клиниката, имам само положителни неща за това .
Аз ценя това време на възстановяване само за мен, което ми позволи да бъда толкова силен днес.
Защото днес съм добре. Никога не съм бил толкова в мир със себе си.
И когато гледам откъде идвам, съм много горд от това докъде съм стигнал и кой съм станал .
Защо разказах тази история за мадмоазел
Избрах да разкажа историята си за Мадмоазел по няколко причини.
На първо място, защото като донесох показанията си на млада жена, преминала през много тъмен период, тежка депресия и излязла от нея, по-силна и изпълнена от всякога, исках да докажа, че ... беше възможно .
Знам колко, когато си затънал в тунела на депресията, си склонен да мислиш, че никога няма да се подобри, но това не е вярно. Аз съм живо доказателство.
И никога през живота си не съм бил по-щастлив, отколкото след слизането ми в ада.
Никога повече не се чувствах депресиран, никога не ми се искаше да се нараня след това време.
Депресията не е самоцел. Това е болест и за щастие лечима болест .
Имам впечатлението, че свидетелствата за депресия започват да се демократизират, но думите „постдепресия“ също заслужават да бъдат чути, защото е също толкова важно.
Също така разказах историята си, за да ви напомня, че е важно да слушате себе си . Да се държиш като всичко е наред не винаги е решението.
Добре е да се обърка. Добре е да поискате помощ. Не бива да се срамуваме от това. И за мен е много важно да кажа на другите сега.
От съществено значение е да бъдете снизходителни към себе си и особено да си оставите време!
Гордея се със себе си и вие също трябва да бъдете
За известно време мълчах за посещението си в клиниката, признавайки го само с половин уста, ако изобщо го направих.
Днес говоря за това без никакво смущение.
Този епизод от живота ми е част от мен и ми позволи да бъда това, което съм. Отказвам да се срамувам от това.
Връщането към най-мрачните спомени в живота ми, за да извадя позитивното, не беше лесно упражнение, но се радвам, че опитах.
Ако вестникът на най-лошата година в живота ми може да ви накара да мислите, да ви разпитвате, да ви помагате, да ви облекчава, да ви довежда или дори да ви кара да чувствате нещо, тогава си казвам, че се справих 'да напише.
Знам колко емоционална може да бъде нечия чужда история в мен. Може би така ще бъде и с моята история?
За да завърша този дневник, искам да кажа голямо браво на вас, които успяхте да излезете от депресията; да ви изпратя цялата си подкрепа и любов, на вас, които все още се биете с нея; и да ви благодаря, вие, които никога не сте познавали депресията, но които са се интересували от нея през тези 7 епизода.
Благодаря ви, че проследихте тази поредица до края. Погрижете се за себе си, по-силни сте, отколкото си мислите.
