От малка родителите ми многократно ми казваха, че трябва да си независим.
Финансово и социално независими и НЕ зависими от човек. Вече можете да видите, че имаше идеята за отношенията между половете: идеята за независимост се изграждаше по отношение на мъжа.
Връзката ми с момчетата, между привличането и недоверието
Баща ми рано ме научи, че не трябва да приемам подаръци от момчета, дори в началното училище: трябваше да върна подаръци на подателя.
Много рано интегрирах чувство на недоверие към мъжете и в същото време неоспорима любов към тях , търсейки тяхната привързаност, погледа им, ненаситно ...
Сякаш да намеря очите на одобрението и любовта на баща ми.
По-късно, като тийнейджър, бързо се влюбих и станах зависим от момчетата и погледа им, тяхното одобрение. Те се превръщаха в мания. Моята мания.
Не издържах да ми се съпротивлява. Направих капризи, като дете, което иска тази залъгалка, а не друга.
Тази мания отне много енергия от мен. И понякога ме караше да се чувствам неразбран.
Развитието на моите феминистки убеждения
Оттогава се развивам, но механизмите на зависимост от мъжете, разработени в детството ми, остават вездесъщи в мен.
Но успях да деконструирам стереотипите и представата си за отношенията между мъже и жени, които обществото коварно беше вложило в главата ми.
Сега съм на 24 години и последните няколко години бяха пълно преоткриване. Освободих се!
След четения, влияния от всякакъв вид като акаунти в Instagram и особено обмен с мои приятели, развих много феминистки убеждения.
Малко по малко деконструирах идеите си за жените и тяхното място в обществото, за отношенията между половете.
Успях да сложа думи на убеждения и идеи, които ме дебнеха отдавна, да ги утвърдя и да ги претендирам. Чувствах го като прераждане. Освободих се.
Но в същото време изпитвам болка в лицето на моя феминизъм.
Страдайки пред невъзможността да бъда разбран от цялото ми обкръжение. Страдание пред този феминизъм, който кипи в мен ... и пред висцералните импулси, които ме карат да вървя напълно срещу убежденията си.
Животът ми като феминистка с хиляди противоречия
Ако трябваше да дам заглавие на живота си сега, това щеше да бъде следното: живот в противоречия, в парадокси .
Има свят между това, което бих искал да бъда по отношение на моите убеждения и това, което съм, това, което правя неумолимо. Между образа на жената, която знаех как да деконструирам, и поведението, закрепено в мен.
Аз съм феминистка, но ... Не мога да изляза без грим
Жената не е просто физика, това е едно от първите ми убеждения. Жената не е трофей, който човек показва за красотата си, елегантността си, като се фокусира изключително върху нейния образ.
Тук обаче често съм на това място за жена-трофей. Несъзнателно приемам тази роля и почти ми харесва. Като доказателство наистина имам проблеми с напускането на дома си без грим, освен през лятото и отново!
Сякаш тази визуална картина ме защити. Маска. Начин да бъда по-сигурен в себе си. Защото да, в моето подсъзнание една жена трябва да подчертае себе си и да гримира лицето си. Това е един вид защита.
Защита, за да се предпазя от очите на другите, от преценки. Все едно създавам характер чрез физическия си външен вид. Сякаш бях в пиеса!
Мисля, че правя това от страх да не разкрия кой съм всъщност. Така че атаките на другите не могат да докоснат вътрешното ми Аз.
Страхувам се да изляза без грим и без да се обличам, сякаш физиката ми ме определя, когато дълбоко в себе си знам, че не е така и че няма значение не винаги бъдете на върха на своята красота!
Преди всичко мисля, че това е начинът ми да се предпазя от очите на момчета, които иначе биха могли да ме отхвърлят.
Аз съм феминистка, но ... Трябва да бъда секси, когато ходя на партита
В същия дух, когато излизам вечер, всичко е добре да подчертая атрибутите си!
И в същото време си казвам, че не бива да изглеждам като „кучка“, когато си мисля, че никой не бива да нарича жената с този термин заради тоалета й ...
Когато го правя, това ще разбуди желанието на мъжете, но с финес!
И въпреки че съм постигнал напредък на това ниво, дълбоко в себе си не мога да не мисля, че жената трябва да има много закръглени гърди и добре закръглено дупе, в противен случай тя не е физически интересно.
Чувствам се заседнал в този модел и тези мисли и това ме поставя във вътрешен стрес.
Аз съм феминистка, но ... не понасям косата си
И космите, ПОМОЩ! Махни ми целия този грозен килим! Друга заповед, която съм интегрирал въпреки себе си и която все още не мога да изкореня.
Когато спя с момче, трябва, (това е почти задължение!) Винаги да бъда много добре обръснат!
Наясно съм, че това не означава нищо, че ще трябва да пусна малко баласта, но този страх от преценката на другия и особено от неговото отхвърляне е дълбоко вкоренен.
Често ми се струва нелепо! Страхувам се от отхвърляне, за което знам, че се основава на тривиалности, но ако ми се случи, съм сигурен, че не бих могъл да се изправя, че ще боли твърде много.
Аз съм феминистка, но ... аз се придържам към това, което според мен е желанието на мъжете
Там, където противоречията ми са най-очевидни, това е в любовта и в отношенията ми с мъжете.
Моето твърдение: да размахваш емоциите и особеностите си като банер! Изразявайте ясно и ясно своите нужди и желания!
Но пак убеждавам себе си, без наистина да съм такъв. В крайна сметка често се придържам към желанията и желанията на другия. Или по-точно това , което си представям, че мъжете искат.
Така че да тръгваме! Секс и никаква привързаност! Съблазняване и никакво закрепване! Форма на поверителност и без привързаност! Разбира се, че мога, о! Разбира се, че тези форми на връзка ме устройват!
Аз, бих ли била от онези момичета със сърце от артишок? Аз, бих ли била момиче, което се привързва и се влюбва от първата вечер? Не ! Не ! Не !
Освен това в действителност не е точно така. И така, за пореден път, за да избегна отхвърлянето и да имам малка порция привързаност, аз се гмуркам в него стремглаво.
Но на каква цена?
Аз се малтретирам, за да вляза в кодовете за прекомерно потребление на отношения, за масово потребление на несвързани партньори.
В крайна сметка, ако постъпвам така, това е повече защото чувствам съдебни заповеди, отколкото защото това ме устройва.
Взимаме, хвърляме, взимаме, хвърляме. Давам им това, което очакват от мен, тъй като ги чакам. И отричам емоциите си. Е по-лесно.
Вярно е, понякога имам връзки с момчета, без да развивам привързаност към тях. Но в тези случаи не съм напълно себе си.
Аз съм феминистка, но ... изпитвам нужда мъжете да ме гледат
Друго мое убеждение: жената не се нуждае от погледа на човек, за да бъде добре.
Защото да, като независима жена трябва да знам каква е стойността ми и никой мъж не може да ми я определи! Като независима жена трябва да продължа напред, без да се нуждая от мъжко признание , без да се нуждая от мъжки поглед!
Тук отново се озовавам в поведения, които противоречат на моите идеи ...
Ненаситно търся онези очи, които вярвам, че възнаграждават. Този одобрителен поглед от мъжа.
Понякога стигам до булимия на завоевания и както всяка булимия, пристигнала на определен етап, излишъкът, преливникът трябва да излязат. И се чувствам зле. И се чувствам виновен.
Ям емоциите си чрез играта на съблазняване. Удовлетворявам липсата на самочувствие, като одобрявам множество мъжки погледи.
Аз противя на моя образ на независимата, свободна жена! Мисля, че съм свободен, но може би не съм чак толкова.
Подлагам се на поведението си, моделирано по стереотип на пола, закрепен в мен : жената се нуждае от одобрението на мъжа. Сама и без мъжка валоризация й липсва нещо и не може да продължи напред.
Аз съм феминистка, но ... чакам човек
Подобно на спящата красавица на върха на кулата си, аз чакам мъжа, който ще дойде да ме спаси, подобри и осмисли живота ми.
Чакам мъж! Чакам, чакам и се мразя за това!
Дори да съм наясно, като съм много осъзнат по темата, аз се озовавам в тази поза, защото я усвоих толкова много, че тя е част от мен.
Дисни ми измива мозъка от малка! И все пак не искам да бъда такъв, не съм това, аз! Наясно съм с този стереотип, че съм си натъпкан в главата, така че защо? Защо все още е така?
Имам впечатлението, че съм емоционално зависим от мъжете, че все още не съм се освободил напълно от тях. И изведнъж да попаднете на хора, които се възползват от тази уязвимост!
Оставих нарцистичен перверзник да влезе в живота ми. Това беше преди 2 години и за щастие свърши.
Попаднах в ситуации на тотален емоционален дистрес, почти на робство! Аз, който се казвам силен, независим, феминист и който не се нуждае от човек! Ерес!
Този болезнен епизод поне ще ми позволи да открия тази зависимост, това очакване, което имам към мъжете.
По въпросите на сексуалността успявам да поема отговорност
Сега нека поговорим СЕКС! И особено женско удоволствие! Което за мен е върховният символ на освобождението на жените.
Бих искал да изкрещя от покривите, че една жена може да се накара да дойде сама! Иска ми се всички жени да знаят, биха, всички мъже да знаят как да нарисуват клитор!
Сексуалното самоутвърждаване е върхът на феминизма за мен. Защото там, където неравенствата са най-невидими, е в частната сфера.
Женското удоволствие (и само) не е мръсно и се чувства биееее !!!
Когато разбрах това, това беше истинско освобождение, второ раждане. Срамът и отвращението, предадени от обществото, деконструираха в мен и това беше лудо облекчение.
На това ниво успях наистина да съпоставя убежденията си с поведението си. Никога не съм се чувствал толкова сексуално свободен, както днес! Сякаш цял куп възможности са ми отворени.
И не, не защото харесваме тази или онази практика, обичаме секса, имаме много взаимоотношения, говорим ясно и ясно за клитора, за женското удоволствие. , дилдо, позиции, че един е мръсница, малко уважавано момиче.
Не не не !
Така че ДА съм изпълнена сексуално. В самия акт си поставям границите, напътствам, общувам без никакво безпокойство, без смущение през повечето време.
Аз съм сексуално освободен и се чувствам осъден за това
Но въпреки всичко това, този образ на момиче, наречено „малко добродетел“, хитра, ми се връща доста често. Най-често имплицитно, но присъства.
И трябва да се каже, че имам впечатлението, че понякога подхранвам този образ.
Защото съм привлечен от момчета, които ще ми изпратят това изображение обратно. Ето още един много красив парадокс!
Обръщам се към момчета, които понякога не разбират, че едно момиче, което е сексуално освободено, което говори за това лесно, не е просто това, че е не само добро за това ...
Момчета, които не разбират, че да спиш с момиче, което му харесва и което е потвърдило желанието й, това не означава: да не я уважаваш.
Ходя при момчета, които често не правят разлика между тези две неща: освободена сексуалност и пълно съобразяване с другото. След това ми изпращат обратно малкото уважение към себе си.
Преди бях задържан за заседнал, сега минавам за твърде освободените. И това ме кара да страдам.
Докато говоря за дупето и го обичам, обречен ли съм да бъда момичето, с което се забавлявате, но никога не кацате?
Взех тази роля, може би въпреки себе си.
Чувствам, че имам този „лесен момичешки“ образ на гърба си и се съобразявам с него, като се обръщам към момчета, които виждат само това в мен.
Въпреки че твърдя, че една жена никога не трябва да се третира по този начин и е свободна да прави каквото си иска с тялото си!
В капана на моите противоречия се чувствам разкъсана
Моите многобройни противоречия, моето несъвършено и не 100% феминистко поведение, правя се, че не ме интересува, защото все пак съм свободна жена, която прави това, което иска!
Но наистина ли е така?
Бих искал да бъда свободната жена, която идеализирам. Въпреки това усещам напрежение между това, което бих искал да бъда, и това, което съм, и образа, който имам за себе си.
Буквално съм вътрешно разкъсван между моите убеждения и поведения, за които съм бил подготвен и които трудно мога да пусна.
Задавам си много въпроси! Приемането на моите противоречия, приемането на моята женственост, моята сексуалност, понякога прекомерно, е акт на свобода? Или показва напротив, че съм обусловен?
И понякога не действам ли по определен начин, ЗА ДА ПОКАЖА на другите и на себе си, че не съм обусловен?
Опитвам се да стана свободна жена, без да се бичу за грешките си
„Бъди дама, те казаха “ (кръстена на късометражен филм на режисьора Пол Маклин)
Толкова се разпознавам в това видео! Толкова е трудно да бъдеш феминистка, когато цялото общество ти е казало да бъдеш „дама“ през целия си живот, да останеш на мястото си като жена. Аз, имам няколко гласа в главата си, които ми казват:
Бъди дама! Бъди дама! Бъдете феминистка и бъдете дама!
Не знам, може би, по-добре кой да бъда, какво поведение да възприемам с всички тези толкова силни убеждения, които кипят в мен.
Понякога искам да крещя, тъй като разликата между това, което твърдя, и това, което показвам, е толкова голяма. Искам да крещя, тъй като тези две опозиции воюват в мен. Противоречие, което ме дърпа здраво, потиска ме.
Какво да правя ? Какво да кажа ? Какво да покажа? Експлодирам, губя дъх ...
Понякога подхранвам вярванията си, понякога ги отричам. След това подхранвам образа, който обществото ми даде за жените. Попаднал между два пожара, ме боли.
След това ... го поставих в перспектива. Казвам си, че това е дългосрочна работа, че толкова години кондициониране не може да бъде изтрито за няколко години осъзнаване.
Така че минимизирам, смея се! Смехът ми и радостта ми от живота също са моята маска.
Но в заключение се опитвам да стана това, което бих искал да бъда, напълно в съответствие с моите убеждения, като същевременно приемам някои висцерално маркирани недостатъци в мен.
Парадокси, новият подкаст на mademoisellАко тази статия ви докосне, абонирайте се за Paradoxes, новия подкаст от mademoisell, който ви дава правото да бъдете несъвършени ♥
