Тази статия е посветена на Кристин и Бърнард, двамата ми родители, които обожавам.
Първоначално публикувано на 20 октомври 2021 г.
Когато бях в гимназията - това беше много отдавна, в началото на 90-те - имаше глава в курса по икономика и социални науки, наречена „социализация“. Цялата част за известното дете вълк ме беше очаровала. Открих колко важно беше образованието на родителите ми за начина ми на възприемане на живота.
Несъмнено беляза завинаги връзката, която имам оттогава с родителите си. Ако добавите към това няколко решителни срещи, които ви показват, че можете да мислите „нестандартно“ (и че не, не е мръсно), сега имам връзка, която считам за съвсем здравословна с моя баща и майка ми.
Как да се освободите от родителите си?
По това време не знаех, че тази щастлива верига от обстоятелства ми е улеснила напредването по този опасен път, който води до еманципация . Едва след години, като видях как колеги и приятели се борят по въпроса, го разбрах.
Разбрах също, че това няма нищо общо с някакво лично качество, интелигентност, логика или съпричастност. Току-що прочетох правилните съвети, получих точния съвет в точното време и успях да го приложа.
Днес съм убеден в това (и е много парадоксално): не бих бил възрастният, в когото станах ...
- ако родителите ми не бяха присъствали толкова много през целия ми живот - и затова ги обичам толкова много
- ако в даден момент не бях успял да се „освободя“ от тях.
Знам, че в сравнение с моята статия за двойката, тази ще бъде много по-малко единодушна. И това е нормално, защото противоречи на много принципи, които обществото - и следователно нашите родители, съзнателно или несъзнателно - ни внушава!
В моя защита днес правя всичко възможно, за да възпитавам децата си в този принцип на свобода , като същевременно приемам, че ежедневната работа е да „разплитате“ хватката, която можете да имате върху децата си като дете. като родител. И наистина не е лесно.
Ето 8-те съвета, които бих искал да ми дадат за родителите ми, когато бях на 20 години.
1. Приемете смъртта на родителите си
Да, нека започнем с радост, ако искате. Без да искам (мисля), баща ми ми даде горда услуга: дядо му почина на 53, баща му почина на 51, така че с обучението си за счетоводител и като велик човек от фигури, той е, той е бил убеден през целия си живот, че ще умре на 49 години . Казваше ми, повтаряше се и се повтаряше през цялото ми детство.
Живейте живота си и правете избора си за себе си, а не за да угаждате на родителите си.
Толкова много, че в деня, когато отпразнува 50-ия си рожден ден, той наистина каза „това е, аз скъсах веригата“. Тогава не го осъзнавах, но небрежно този семеен анекдот - дори не знам дали знае, никога не сме говорили за това - ми помогна да приема смъртта на родителите ми.
Разбира се, ще бъда тъжен в деня, в който умрат, но това приемане наистина ми помогна да направя следващата стъпка и най-вече един прост принцип: живейте живота си и правете избора си вместо вас, а не да угаждате на родителите си. За да цитирам близък приятел:
„Един ден родителите ти ще умрат и ако живееш за тях, тогава ще останеш сам. "
2. Освобождаването на себе си не означава "вече не обичаш"
Да, може да звучи като лодка, но въпреки това беше основната ми пречка: „но аз обичам родителите си, мен“. Сякаш да ги обичам и да се еманципирам са противоречиви. Докато дълбоко в себе си ... аз ги обичам още повече, толкова повече се чувствам свободен да ги обичам или да не ги обичам!
Еманципацията не означава да ги подведем, напротив. Ако родителите ми имат и най-малка грижа, веднага ще им се притекам на помощ.
Разбрах, че да станеш възрастен също и преди всичко означава да можеш да изразиш любов, приятелство, благодарност ... без да се чувстваш длъжен да го направиш . Възвърнете контрола върху собствените си чувства, независимо от участващите хора. Дали с любов, приятелски, семейно и дори професионално.
Това е може би най-добрият ключ за излизане или избягване на изпадане в токсична връзка, каквато и да е тя.
Въпреки това няма да ви излъжа: освобождаването от хватка може да предизвика тъга от страна на родителите ви . Следващата стъпка е да се разбере, че ...
3. Не дължите на родителите си нищо
„Третият ще ви изуми! "
Ами да, въобще ни учат, от най-ранна възраст, че дължим на родителите си дълг, нали? Че ще им бъдем „длъжници“ за това, че са ни хранили, прали, настанявали и образовали.
И все пак, това е - в моите очи - най-лошият начин да се доближите до здравословна връзка с родителите си. Отне ми много време, за да разбера, че е от съществено значение да изтрия тази идея от главата си, за да стана добър възрастен в маратонките му. И ОСОБЕНО, че да обичаш родителите си не е неразделно .
Не им дължите нищо, освен това, което заслужават В ОЧИТЕ Ви, като пълноценни човешки същества.
Последният удар с чук беше нанесен, когато аз самият станах баща: имах това лудо чувство, че имам едновременно огромна отговорност на раменете си и особено, че тези малки неизвестни същества, но толкова близо до мен изобщо не беше поискал да бъде там.
Нека помислим за това две минути. ако сме на тази Земя, това е защото родителите ни са решили да ни заченат и да ни родят. Те направиха този избор, над който нямахме контрол.
Като се започне от това просто наблюдение, от само себе си се разбира, че родителите ни имат тази отговорност и че като такива не им „дължите“ нищо, освен това, което заслужават В ОЧИТЕ ВИ , като отделни хора. цяло.
4. Направете крачка назад и поставете под въпрос образованието си
Голяма стъпка беше да направя равносметка на образованието, чудесно по много точки, предлагано от родителите ми.
Голяма стъпка беше да направя равносметка на образованието - страхотно по много точки - което получих. И дори да имах любещи, на разположение, внимателни родители, това отзад ми позволяваше да подредя подробности (малки навици, начини за правене на неща), които като възрастен вече не ми харесваха. .
Още веднъж, без манихейство, това не означава, че изобщо отхвърлям тяхното образование. Всичко, което са направили за мен, ме направи възрастен, какъвто съм.
Пример: моите родители МНОГО се оплакват от неща в живота, които ги разстройват. Така че брат ми и сестра ми кучат МНОГО. И аз стенех МНОГО дълго време.
До деня, в който разбрах, че това ме изморява и че искам да спра.
5. Да знаете как да се освободите от „малките фрази“
Наричам ги „малки фрази“, защото те са априорни безвредни заповеди, които родителите ни са повтаряли през цялото ни детство , но които в крайна сметка оказват огромно влияние върху нашата личност и начина ни на справяне с капризите на живота.
Може да бъде „направи бързо“, „не плачи“, „бъди силен“, „бъди мил“. Може да са и малки клапани за пола ви, които ще засилят стереотипите или дори глупави забележки относно физиката ви, които ще ви направят по-сложни от разума.
Всички родители го правят, разбира се, без изобщо да знаят доколко това ще повлияе на тяхното потомство, но е факт: това ни уврежда отвътре навън. Затова отделете една или две (или пет) минути, за да обмислите тези „малки фрази“, които родителите ви са ви казали твърде много, и спокойно да прецените последиците, които имат върху възрастния, в когото сте се превърнали .
Черешката на тортата, не е невъзможно те да са толкова упорити, че родителите ти продължават да ти ги повтарят и днес, докато си възрастен или на ръба да станеш такъв ... Предлагам ти малко практическо упражнение : следващия път, когато извадите това малко изречение, откажете го. И им обяснете защо.
Тъй като да, да станеш възрастен означава също да можеш да се обясниш на родителите си .
6. Водете разговори за възрастни с родителите
Играем всички роли в зависимост от ситуацията. Служителката изпълнява много специфична роля спрямо шефа си, същото като пациента спрямо нейния лекар ... и ние сме научени да играем деца спрямо родителите си .
Излизането от роля, изградена през годините, несъмнено е едно от най-трудните изпитания. Единият в крайна сметка е заключен в релационна схема, другият очаква, че реагира по определен начин на дадена ситуация. Промяната на нагласата означава прекъсване на известния модел ... и потенциално поставяне под съмнение на цялата връзка .
Излизането от роля, изградена през годините, несъмнено е едно от най-трудните изпитания.
Това е една от причините, поради които е много трудно за бивш колега да стане мениджър на екипа, към който е принадлежал например.
За родителите е същото: повечето ще очакват да реагирате „като тяхното дете“. Тези, които нарушават този модел сами, от определена възраст, съществуват, но са рядкост. Следователно от вас, детето, зависи да вървите по пътеката , да изминавате разстоянието.
Моля.
За да направите това, един от най-лесните начини е един ден да поканите родителите си в ресторант, който сте избрали, да се измъкнете от обичайната си обстановка и да обсъдите своя възрастен живот като възрастен, който говори с друг възрастен . И ако се опитат да ви върнат в ролята ви като дете, отделете време да им обясните ясно и спокойно, че вече не искате те да се държат по този начин.
7. Утвърждавайте мнението си пред родителите си
Повечето родители очакват да мислите като тях . Това е нормално, човешко е: те са похарчили толкова много енергия, за да ви образоват, да ви внушат ценностите си, че е разбираемо, че очакват да получат „възвръщаемост на инвестицията“.
Ако родителите ви са например много религиозни или против абортите, те непременно ще приемат, че сте и вие, тъй като априори образованието, което са ви внушили, ще бъде в съответствие с тази позиция.
И там е родителят, който ви говори. Ако утре дъщерите ни, жена ми и аз, имаме политически убеждения, които напълно противоречат на нашите ценности, това ще ни боде устата. За минута щях да имам чувството, че съм „пропуснал“ целта някъде ... преди да разбера, че, напротив, по-скоро сме успели във всичко: бихме ги научили на свободата да мислят и да се утвърждават като възрастни .
Изразяването на несъгласието си с родителите и потвърждаването на основните ви ценности е може би един от „най-лесните“ начини да се позиционирате като независим човек. Разбира се, по-добре е да го направите ясно, без да се разстройвате, за да избегнете преминаването за тийнейджър в екзистенциална криза, но каквато и форма да е , това каквото и да се случи е много голяма крачка към живота на възрастен!
8. Еманципирайки се от родителите си, може да отнеме време (и да изтръпне), но ще бъде добре
Подгответе се, може да бъде дълго, може да е болезнено, може да премине през писъци и сълзи, но наистина е добре да бъдете свободни от родителите си.
Сега съм на почти 39 години, знам, че родителите ми понякога имат проблеми с разбирането на моето поведение и избора ми, но те могат да бъдат сигурни в няколко неща: ако съм независим и свободолюбив възрастен, че Станах, благодарение на тях , тяхното образование, техните ценности ме изковаха. Не мога да им благодаря достатъчно за това.
И дори да не им кажа или да им покажа достатъчно, неблагодарен сине, че съм, аз ги обичам с цялото си сърце, родителите си. Надявам се, когато ме погледнат, да си кажат, че са се справили доста добре с този голям плешив задник, в който се превърна тяхното малко русо момче с къдрици.
Реакцията на родителите ми към тази статия
Епилог, 20 октомври 2021 г. - Написах тази статия преди около месец и мисля, че може да е интересно да споделя с вас обмена, който имах с родителите си за това.
Разбира се, исках да им го изпратя, преди да го публикувам, но трябва да призная, че, голямо момче, че скоро ще стана на 39, бях малко притеснен от реакцията им . Може би щяха да приемат това, което мислех за „честен, но справедлив“ в знак на почит към това образование, което ми дадоха. В крайна сметка не би било първият път, когато не се разбираме ...
Затова им изпратих това:
На което те отговориха:
Надявам се, че тази статия може да ви помогне във взаимоотношенията ви с родителите ви. Наистина ли.
