Всяко лято щастливите хора ни ядосват, като ни принуждават да присъстваме на техния съюз.
Поканени ли сте на сватбата на двама души, които познавате дори по-добре от географията на Нагорни Карабах?
Без съмнение ще ви е скучно на сухо.
Сватби, идеалното място за отегчение
Освен ако булката и младоженецът не са сред най-близките ви приятели и вие хленчите от емоция само като отворите поканата за сватба, има шанс този ден да бъде смъртоносно скучен ден.
Първо, тъй като това е групова дейност, еквивалент на изтезанията на колелото, когато имате като мен търпение от 0,2 секунди.
Всяка промяна на местоположението, всяка от безбройните последователности на този ден ще бъдат осеяни с дълги моменти на необяснимо чакане, което само ще ги направи по-болезнени.
Да не говорим за церемонията, речите и яденето, което ще продължи около три пъти времето, което здравият ум може да понесе.
Освен това на всички не им пука независимо дали се забавлявате или не , двете звезди на деня се грижат да фокусират цялото си внимание върху капенето на любовта си.
Но тази последна точка също е божи дар. Знаейки, че повечето от гостите също ще пият като дупки, шансовете някой да ви запомни са малки.
Така че можете да се възползвате от възможността да направите зозо и по този начин с радост да прекарате времето си. Ето как.
1. Бъдете в добро състояние на духа, за да не скучаете на сватба
На първо място, ще трябва да пристигнете на тази сватба с ентусиазма на първата си новогодишна нощ с приятели .
Да, ще си напишете отрязък от ада с неуспешни портрети на булката и младоженеца от раждането до днес и съмнителни избледняващи преходи.
Да, ще отнеме повече от 30 минути, за да поставите всички на снимката пред кметството.
ДА, Жан-Мишел Боф ще завърши с изстрелване на гъсеница.
Но това не са причини да бъдете победени. Предварителното размишление за скуката ви ще ви помогне колкото да ядете тартифлета преди да карате ски.
Затова поемете контрола над ума си, за да го направите приятелски и да се превърнете в безгрижно състояние, отворено за възможности за забавление.
Това игриво мислене, наричано още „да бъдеш глупост“, също ще увеличи шансовете ти за приятелство.
2. Намерете съюзници, за да оцелеете в брака
Ако има нещо, което е сигурно, то е, че няма да бъдеш единственият , който ще се ядосваш.
Благодарение на празния им поглед и многократните им прозявания лесно ще можете да разпознаете останалите гости, които като вас предпочитат да събират реколтата, отколкото да са там.
След това заедно ще можете да критикувате всеки тоалет , всяка малка фурна, всеки декоративен елемент. Шумът е по-добър, когато споделяте.
Също така ще можете да се впуснете в малки предизвикателства, като поставяне на толкова блини на шапката на тази дама, без тя да го забележи, или игра на Mikado с клечки за зъби по време на приема.
В противен случай все още можете да разговаряте за живота си, но също така да интервюирате други двама гости и да се смеете по трудния начин.
3. Оставете вашата креативност да говори за сватба
Ако имате късмет, сте поканени да присъствате на втората най-досадна част от сватбата след церемонията: храненето.
Фактът, че храната е безплатна, няма да компенсира безкрайните минути, прекарани в хвърляне на хляб между курсовете , преструвайки се, че не сте чували мисо шегите на Тонтън Релу.
За да оцелее това меню от десет части, силно препоръчвам да измислите грандиозен живот, за да кажете на непознатия, който служи като ваш съсед на масата и / или да създадете произведение на изкуството от декорацията на масата .
Свещна скулптура, захаросана бадемова мандала или инсталация в тапи от шампанско, изобличаващи празнотата на капитализма: оставете творчеството си да говори и времето да минава.
Също така харесвам особено заниманието да изгарям всичко, което може да бъде изгорено в пламъка на свещ, изпробвано и одобрено на всяка коледна вечеря.
Пластмасовите прибори за хранене работят добре.
4. Играйте играта на сватба
Е, записващо устройство, най-добрият начин да не скучаеш е да участваш.
Ръкопляскайте по целия път, когато леля Мачин дава правилния отговор на теста за булката и младоженеца, танцувайте на Les Démons de Midnight, пляскайте лъжицата си по чашата си, така че булката и младоженецът да се целуват на всеки две минути и да го хвърлите сами, това по дяволите гъсеница
Накратко, станете най-неподозиращият човек в този брак и няма да скучаете.
