Първоначално публикувано на 9 август 2021 г. -
Когато бях тийнейджър, бях изплашен от недоспиването.
За да съм сигурен, че бях наясно с дългите часове сън, които имах пред себе си , обичах да програмирам будилника си в 4 часа сутринта.
Алармата се включи, аз откачих, пуснах мърморене и след това разбрах, че имам още три часа да заложа.
Такава умна хитрост може да бъде плод само на гениален мозък и въпреки това майка ми изрева „откажи ме от това шибано лайно“ като луда, неспособна да разбере капризите ми.
На 26 най-накрая се разпитвам заради врана
Дълго го държах срещу него и това е нормално. Кой може да реши моите цикли на сън вместо мен? Никой и аз знам правата си.
Но това лято трябва да си направя mea culpa. След неотдавнашната инсталация на новия ми сукащ съсед, имах осъзнаване, прозрение: Аз съм егоист.
Събуждането в 4 часа сутринта и събуждането на цяла къща за вашия личен комфорт не е много приятно. Дори е ГОЛЯМА СУЧКА.
Да, обиждам се. Да, свободен ход съм.
Искам тази статия да бъде съставена само от обиди на всички езици към мен, както и към всички останали.
Защото го мразя. Да, госпожо "Имам омраза, като постен заек и мразя омраза като cityzen мента и cityzem zoum zem, тогава нямате омраза"!
Защотоеееее ... Събудих се в 5 сутринта от някаква глупава врана, която абсолютно иска да ме накара да я харесам.
Някои биха казали: „В Париж няма гарвани, това непременно е врана“. "
И бих им отговорил с цялата нежност на света: „Гнайнгнайнгейн, може би не ни интересува, птн Патрис? "
Враната под прозореца ми, новият ми заклет враг
ВСЕКИ УТРО човекът стои пред прозореца ми и кряка до смърт.
Със сигурност си мисли да ме серенадира от същия вид като този на Сирано де Бержерак под прозореца на Роксан, с изключение на това:
„Пич, не говорим един и същ език, остави въпроса. "
Всяка сутрин в 5 сутринта ставам неистово от брачното легло, за да се бия с обсебеното животно. Но това е загубена битка, тъй като човекът има луда мрежа.
От 5 часа той кряка, за да се обади на всички свои приятели, които изведнъж летят на тълпи, за да кацнат в градината под къщата ми.
Шефът на гарваните, нека се обадим на Анри-Жорж Клузо (в знак на почит към режисьора на едноименния филм), събира войските си, преди да започне симфония в ре-минор без човешка тъпанче, дори изпълнена с тапа за уши. , не може да излезе невредим.
Техниката ми за осуетяване на плановете на тази тайна и нощна организация се състои в пълзене от леглото ми, правене на дискретност до прозореца, след това скачане, издаване на сериозно стенене, докато отварям прозореца и размахвам ръце като дрънкач.
Техника, която все още заслужава да бъде усъвършенствана, тъй като нито едно животно не е напуснало в продължение на 3 дни.
Момчетата са седнали в моята градина.
Гарвани, дългогодишни противници
Някои биха казали, че това е лоша поличба, мисля, че другият задник на Бран е толкова лош, че през последния сезон на „Игра на тронове“ беше безполезен, че той си търси работа. в живота и обикаляйте света, разбивайки половите жлези на хората.
„КРЕМИ ТЕ БРАН. НЯМА ЛИ НИЩО ДРУГО ДА СЕ СЪГЛАСИ? "
Честно казано, врани гипепе. Изтощен съм. Още когато бях на 8 години, глутница птици преследваха моето куче, за да му потули очите.
Да, вярно е, дори че майка ми също беше там.
Изглежда това не се отрази ни най-малко на страстта й към птиците, тъй като наскоро тя ми каза:
„Ако не бях стюардеса, щях да бъда певец или орнитолог. "
ОСКОУР.
Как да се борим с гарвани?
Breeeeef, опитва се с тормоз, заплашване, прилепнали очи, фалшиви епилептични припадъци и нищо не помогна, но все пак получих няколко трика в ръкава ми и това не е стар куп цветя.
Анри-Жорж Клузо (или Бран, вече не си спомням, изгубен съм) пъха пръст в третото око, ако смята, че съм от типа, за да се ядоса.
„Аз, малкият ми приятел, виждал съм други. Имал съм котки, хъски, птици и дори момчета, така че когато става въпрос за раздразнение, аз съм тук. "
Ако баритонът не се изчисти до утре, ще предприема реални действия.
Ще си наема костюм за лисица, за да възпроизведа баснята и да разстроя противника си, ще сложа будилника си по-рано от него и ще крещя в ушите му, ще го предизвикам на дуел (ами годините ми на фехтовка ще ми послужат, Алилуя) и преди всичко , СПЕЦИАЛНО ще му изпея последния албум на Jul на bouuuuuuuuucle: „И знам, че твоята мацка la tchoin иска да ни целуне.“ "
НЕ МЕ ЗНАЕТЕ МОЙ ХЕНРИ-ЖОРЖ КЛУЗО, АЗ СЪМ ОУФ.
Хайде, по този въпрос ще взема Xanax.
