Скарификации, самонараняване: свидетелство и как да се примирите с тялото си

Мисля, че съм доста красива. Поне така ми казват хората около мен.

Имам късмета да имам черна коса, загорял тен, хубави лунички и леко бадемовидни очи.

Мисля, че ако не бях аз, щях да се почувствам красива .

С лятото идва жегата, късите панталонки, следобедите по бански костюми. Въпреки морфологията, която съответства на каноните на красотата, трябваше да измина дълъг път, за да мога да облека къси дрехи и отново да изложа тялото си.

Защото сега успявам, исках да споделя с вас историята на тяло без комплекси, което в крайна сметка беше просто огромно и което се научих да обичам след това да съм го малтретирал : мой.

Детство без съображение за очите на другите преди скарификациите

До средата на юношеството ми „комплекс“ беше за мен само синоним на „сложен“. Свързах го със ситуация, с упражнение.

Когато бях дете, нямах отношение към очите на другите. Обличах се като клоун или рибар в зависимост от деня, практикувах дейности, които ми харесваха и да не се съобразявам с кодексите.

Явно по-малко загрижен за моя стил, отколкото за следващата глупост, която трябва да бъде измислена.

Не бях точно безгрижен, но знаех какво искам и в нито един момент тялото или стилът ми не можеха да пречат на целите ми.

Когато трябваше да си купя маратонки, избирах по-евтините, защото не ми пукаше и дори трябваше да настоявам за майка си, която често ми предлагаше чифта на горепосочената цена.

Дори не съм сигурен, че бях напълно наясно с тялото си и образа, който можех да изпратя обратно. Във всеки случай не ми пукаше .

Тази непринуденост продължи и в юношеството. Понякога бих се обличал малко по-внимателно, но само за забавление - и продължавах да купувам най-евтините маратонки.

За кратко време косата ми, която не можах да укротя, малко ме дразнеше. Няма значение, просто трябваше да ги завържа, за да го поправя.

Разбрах, че комплексите съществуват, но те се отнасят до „другите“. За мен идеята беше много неясна и беше толкова по-добра, така.

Накратко, бях на път да се наслаждавам.

Дори в колежа винаги се интересувах повече от смеха, който идва, отколкото от дрехите ми.

Първи антипатии към тялото ми, началото на самонараняване?

Мина време, върнах се в университета, вярвайки, че съм станал удобен възрастен и изпълнен с амбиция. Спойлер: беше грешно .

Трудностите в живота са добавени към разклатената, крехка структура. Докато отричах уязвимостта си, всичко се натрупваше, докато вече не можех да издържа.

В състояние на дълбоко страдание започнах да се скарифицирам, да малтретирам тялото си с надеждата, че психическата болка ще отшуми.

Много числа, изброени на правителствената страница, указващи какво да правите при суицидна криза, също могат да ви помогнат.

Вашият общопрактикуващ лекар или вашият психиатър също ще може да ви посъветва и насочи към потенциални решения.

Тъй като белезите ме дразнеха и караха хората около мен да се чувстват неудобно, взех рефлекса, за да ги скрия, дори когато близките ми знаеха за това.

Първа стъпка в прикриването на тялото ми .

След това преминах през няколко периода на лека анорексия. Още веднъж, това не беше за мен пряко свързано с възприятието ми за тялото ми, а следствие от психологическото страдание, което не можах нито да евакуирам, нито да преодолея.

Но с течение на времето всичко се изтри от визията ми за себе си .

Започнах да се мразя и да се скарифицирам

Подобно на много пациенти, и аз не успях да видя слабостта си. Моето отражение в огледалото и моето схващане за „нормалност“ се откъснаха напълно от реалността .

От друга страна, белезите набираха все повече място върху кожата ми и вече не избледняваха с времето.

За да избегна забележки, въпроси, за да не изглеждам слаб - това си мислех - криех се все повече и повече, изчезвайки малко по малко.

Докато самочувствието ми беше най-ниско, в крайна сметка се мразех. Не се мразех: това беше истинско чувство на омраза .

Невъзможно е да приемам талия, която никога не е достатъчно тънка за моя вкус, нито тази загоряла кожа, но изпъстрена с белези, които спират погледа и онемяват.

Хората не ми говореха в очите, те ми говореха в ръцете, в краката , защото очите им бяха привлечени там като магнити. И напълно разбирам.

Но за мен това беше несъстоятелно. Просто несъстоятелен фактът, че ме гледат. Не исках да привличам внимание, исках да бъда дискретен, да бъда малко забравен, да се сля с тълпата.

Невъзможно с тяло, което говори толкова много , парадоксално.

Тази сутрин на плажа ... което ме накара да преодолея белезите си

Живеех на юг, така че с пристигането на слънчевите дни не можех да продължа да нося дълги и покриващи дрехи, без да рискувам с хипертермия.

Няколко пъти съм отказвал предложението на майка ми да отида на плаж. Не се виждах да обличам бански , беше абсолютно немислимо. И остани на пясъка, за да ме изгориш и втечниш, не благодаря.

Въпреки това, аз обичам плажа : плуване в солена вода и се чувствам ласката на слънцето върху кожата ми са някои от прости удоволствия , които ме правят щастлива . Затова един ден реших да преодолея блокажите си.

Ходих на плажа рано сутринта, когато почти нямаше никой там, да си прегледам изпитите и след това да си тръгвам, когато горещината беше прекалено силна и тълпата твърде гъста.

Разбира се, в мрежите не показах другата страна на обектива, тази, където се биех срещу себе си и особено срещу комплексите си.

Затова отидох там сам, през седмицата.

Отначало винаги имах саронг с мен, поне за да скрия краката си. Малко по малко успях да го сваля по-малко, когато вятърът го взриви, след това да не го извадя спонтанно ... докато изобщо вече не ми трябваше.

Първият път, когато си оголих краката, не ми беше спокойно. Бях притеснен всеки път, когато човек се приближаваше на разстояние от 15 метра.

Но го направих и ми хареса . Приемането ми постави началото на рестартирането на живота ми. Успях да свикна да бъда отново ръцете и краката във въздуха, без да виждам само недостатъците, на които се отвращавам. Че се отвращавам.

Успях да се върна на плажа, без да се питам как ще се съблека и дори да стигна там със семейството си. Беше осъществен първият етап на помирение .

Излагайте се на света с неговите скарификации и белези

След като показах себе си и семейството си, следващата стъпка беше да се покажа на света, без да задавам въпроси.

Това беше комбинация от обстоятелства, които разтърсиха нещата и ми позволиха да се впусна.

Поканиха ме на бала на гимназията на бившата ми приятелка. Бях планирал кратко, елегантно облекло, без да се притеснявам какво ще покажа на тялото си, тъй като не познавах никого в нейното училище, а само погледът ми имаше значение за мен .

И тя ме обичаше. Тогава няма нужда да се притеснявате.

Нещата, които направиха тази вечер, бяха отменени и в същото време трябваше да се проведе гала на моя университет. За да не си остана в къщи, обикаляйки, отидох там.

Поради кратките срокове обаче нямах време да намеря друго облекло . Жалко, трябваше да се махна.

Така се озовах сред 2000 души, които срещах почти ежедневно, моите комплекси голи .

Дори се наложи да изнеса реч на сцената пред онези, с които съм работил няколко години и които може би не подозират нищо за състоянието на тялото ми.

За щастие, моите приятели бяха там, за да ми помогнат и подкрепят, без никаква преценка, само с тяхната доброжелателност и безкрайната им любов. Не мисля, че те осъзнават колко ценно беше това за мен.

Това е усмивката ми през нощта, в която реших, че моите комплекси никога повече няма да бъдат забавяне. © Лоран Марти Фотография

След това успях да се върна в университета с къси панталонки, с потник, почти без страх. Никой никога не ме е съдил или е било в мълчание, така че не ми е тежало.

Спрях да се страхувам, че другите ще преценят самонараняването ми

Спрях да се страхувам през цялото време . Това не се случи изведнъж след тази гала, беше пътуване, но тази вечер бележи огромна крачка напред.

Приемах се малко по малко, вървях стъпка по стъпка, без да бързам, но винаги напред .

Отново се научих да се забавлявам с тялото си. Разбрах, че партньорите ми ме намират за красива, че понякога дори ме желаят и че тялото ми може да бъде съюзник.

Говоря и за несексуални удоволствия!

Както ви обясних, усещането за слънце върху кожата ми е изключително важно за мен и вярвам, че за известно време бях забравил колко обичах тази ласка, дъха на вятъра или прохладата на водата. .

Как можех да се лиша от всичко това , как можех да се мразя толкова много? Поглеждайки назад, разбирам това, но преди всичко съм щастлив, че съм се развил толкова много.

Щастлив съм, че мога да седя на пода, за да работя, както свидетелства този влог, само за удоволствието да бъда под слънчев лъч, за да си позволя тази проста и толкова изконна радост.

Все още има работа, но пътят е ясен: приемам този, който съм с моите скарификации

Разбира се, все още не се обичам напълно и без компромиси. Все още имам комплекси, но кой няма?

Понякога отново имам няколко трудности. Например, в началото беше трудно, когато пристигнах при Мадмоазел.

Имах нови колеги, които не ме познаваха, не знаех как да го направя . От около две седмици не смеех да нося къси панталонки.

Накрая имаше Grosse Teuf и аз се възползвах от възможността да се хвърля.

На първите срещи с хора извън компанията се страхувах да нося къси дрехи. Чудех се дали не е по-добре за образа на мадмоазел да нося жилетки?

За щастие, нашият главен редактор, Clémence Bodoc, отхвърли съмненията ми с просто „Елате такива, каквито сте“ . Ела така, както си.

Малко по малко поемам отговорност и се обичам. Дори понякога се намирам доста красива и това ми носи много добро!

J’ai pu avancer grâce à un long travail sur moi-même, à la bienveillance des personnes qui m’entourent, et à quelques outils qui m’aident à appréhender mon image.

Les réseaux sociaux comme Instagram (viens me suivre ici) m’aident aussi à faire la paix avec mon corps, tout comme les fois où j’apparais dans des vidéos de mademoisell. C’est un recul différent que j’apprivoise doucement.

Il reste des étapes à franchir, mais globalement, la voie est dégagée. Je sais où je vais, où je veux aller, j’ai en tête mes prochains objectifs.

Je compte reprendre du poids et m’aimer comme je serai, j’ai envie de retrouver une notion plus réaliste de « la normalité », et j’ai très envie de participer à des projets comme la série Cher Corps de Léa Bordier.

Et d’ici là, je compte bien lézarder sur la plage, sans plus jamais me poser de questions ou avoir honte.