Денят на майката е и мисълта за него винаги изисква съзнателни усилия за мен, защото повече от половината от живота ми този празник не означаваше нищо за мен.
Е, ако ... това ме върна към липса. Липсата на нея, майка ми , тази жена си спомних с умиление, без никога да я видя.
От раждането до моите 7 години: щастие и безгрижие
Пазя мили и точни спомени от детството си до 7-годишна възраст и особено от майка си.
Всъщност майка ми беше толкова сладка, толкова сладка и толкова хубава. Тя беше най-любимият ми човек и аз си мислех, че съм центърът на нейната вселена , както много деца в края на краищата.
Имахме своите малки ритуали: тя ми гребеше косата всяка неделя, шиеше ми рокли, обличахме се да излизаме през уикендите и гледахме най-глупавите сериали заедно.
Тя ме насърчи да бъда моя звезда и да развивам личността си, като се смее на шегите ми и наглостта ми.
Никога не е повишавала тон. Баща ми естествено влезе в ролята на строг родител, което отзад не беше честно, тъй като имам по-малко спомени за добрите спомени с него.
Мисля, че имах доста класическо и щастливо детство (двете не е задължително да корелирате, вие сами знаете) до 7-годишна възраст.
Раждането на брат ми беше връх на щастието, защото ролята на голямата сестра ме изпълни и с възхищение се възхищавах на това ново човешко същество.
Животът ми беше перфектен ... но не и на родителите ми.
По-късно научих, че отношенията им не вървят непременно добре, но тъй като никога не ги видях да спорят, напускането на майка ми беше брутално. (Когато в действителност вината беше споделена.)
Без майка в продължение на 12 години: болка и изтръпване
Когато бях на 7 години, майка ми замина за няколко седмици в Африка, за да присъства на погребението на дядо ми.
Седмиците се превърнаха в месеци, след това в години и след това се получи развод. С брат ми сме станали съпътстващи щети.
Отначало бях убеден, че тя ще се върне : в писмата, които ми пишеше, тя говореше за завръщането си и не можех да си представя свят, в който майка ми няма да се върне.
Беше абсурдно.
Трябваше да се случи така ...
Най-накрая този абсурд се превърна в моя живот , писмата станаха по-редки и след това вече не ги получавах, а ходът ми не беше чужд.
Трябва да знаете, че всичко това се е случило преди появата на социалните мрежи и родителите ми не са били много добре запознати с компютрите, така че няма обмен на електронна поща.
Нямам какво да кажа за този период, защото след няколко месеца се качих на автопилот и заживях в мъгла. Въпрос на оцеляване.
Така че вече не чувах непрестанните въпроси от моя учител в CE1 за завръщането на майка ми, вече не трябваше да се справям с любопитството и липсата на такт на други деца и възрастни.
Бях съвсем сам, на моя остров и нищо не ми беше на сърцето.
Направих нещата, които се очакваха от мен: добър ученик, опитах се да бъда мил и дискретен, не поисках нищо за себе си, освен да бъда освободен от правенето на картичка за Деня на майката.
Това беше извън моите сили.
Юношеството и пубертетът също бяха сложни, тъй като празнотата беше заменена от гняв към майка ми, която трябваше да е там, за да ме води.
В деня, в който получих менструация, например, майката на най-добрия ми приятел ми обясни какво трябва да знам, а останалото ми беше предадено от моя учител по SVT.
Гневът бързо ме умори и отстъпи, когато бях на 16, безразличие . Няма късмет, това е моментът, в който майка ми избра да се свърже с мен по имейл.
Не се включих в тази връзка за писане на писма, защото не исках да я въведа в живота си, осеян с клопки.
Вече бях в процес на установяване коя съм, така че имах малко време да разбера коя е майка ми . Не ми е минавало през ума, че двамата са свързани.
От моите 19 години до сега: разочарование и приемане
Майка ми се върна завинаги в живота ми и се премести във Франция, когато бях на 19 години. Беше преди 10 години.
Не мисля, че ме зарадва да говоря, но тогава бях щастлива, че вече не трябваше да оправдавам нейното отсъствие в живота ми.
На връщане тя искаше да говори за причините, поради които беше напуснала, но не и аз, поне не веднага, и това я разочароваше неимоверно.
По-късно поговорихме малко за това и тя ми обясни, че се е възползвала от смъртта на баща си, за да се отдели от моята, която аз намерих ... слаба.
Това също е едно от нещата, които ме разочароваха за майка ми, когато я опознах отново: тя не беше супер-героинята на моите спомени.
Колкото повече ми обясняваше решенията си, толкова по-неумели ги намирах.
Аз, която се стремях да бъда силна, независима и замислена жена, се озовах при майка, която не беше нито едно от тези неща, която не можех да създам за модел.
Накарах я да плати за чувството ми на разочарование, като беше направо неприятен и грубо липсваше съпричастност.
Оттогава се научих да релативизирам и уважавам решенията му, дори и да не ги разбирам. И тогава тя ме обича.
Е, да кажем, че понякога това не е достатъчно, но как тя не може да ми даде стабилността и емоционалния баланс, от които щях да имам нужда като тийнейджър, може и да се съсредоточа върху настоящите ни отношения.
Понякога все още изпитвам трудности към майка си и се самообвинявам, но израствайки без нея, също трябваше да се науча да не се нуждая от нея повече.
Ето защо днес всички части от живота ми се съчетават, с изключение на нея, почти сякаш нямах полза от майка. Въпреки това правя място за нея, доколкото мога в живота си, за да не я карам да страда.
Целият този гняв и негодувание и огорчение, които изпитвах, отстъпи място на нежността с цената на ГОЛЯМА работа върху себе си.
Не знам дали обичам майка си , често се чудя, но в крайна сметка не съм убеден, че е важно.
Просто се наслаждавам на уважението и нежността и баланса, който по чудо постигнахме.
Не е перфектно, но зависи от нас.
