Доколкото се помня, винаги съм се съпротивлявал на самотата.
Така или иначе никога не бях сам: добре, разбира се, като тийнейджър бях малко пренебрегнат от хората на моята възраст, тъй като комплексите ми ме направиха глупав и снобски, но това не означава да кажа, че съм доволен от тази ситуация.
Моята мъка от самотата
Самотата винаги ми е тежала бързо. Не издържам дълго. Да прекарам един ден на работа, заобиколен от хора и да се прибера вкъщи, за да не направя нищо лошо, с мен е добре. Прекарването на един ден у дома и излизането през нощта също е добре. Но и двете, и в продължение на няколко дни, това ме подлудява малко, така и не разбрах защо.
Когато се прибера и знам, че ще прекарам 24 часа сам вкъщи.
И ето това правя. Тъй като вчера разбрахме, че имаме голяма интернет грешка на работа, че ще отнеме няколко дни за ремонт и че трябва да се приберем да работим дистанционно.
Прекарах цял половин ден, опитвайки се да работя от дивана си, звук от музика, включена телевизия (и за предпочитане предавания на живо, така че да помня, че всички наоколо все още са включени), за да се преструвам че в моята къща има хора.
Проследих една вечер, без да има какво да се чукам, защото беше понеделник , онзи понеделник никой от приятелите ми никога не иска да излиза и в допълнение имаше Любовта е на поляната по телевизията. Докато Карин Льо Маршан не върна антената откровено, това беше добре. Бях доста горд от себе си и известно време си мислех, че съм постигнал много напредък в това.
Освен всъщност, не.
Един ден сам: моето виждане за ада
Преамбула Забележка: Да, всичко е вярно. Моля, не ме съдете.
0h16: Никой вече не е свързан по Skype или Facebook и започвам да обикалям в кръгове. Страхувам се от идеята за безсъние, когато изведнъж си спомням: има място, където в 1 сутринта е голямата бързина. Един вид кошерен кошер, без мед, с хора, които наистина искат да разговарят с вас.
0h20: Така че завърших регистрацията си в Adopte un mec и съжалявам няколко минути по-късно. Защото няколко минути по-късно получавам това (да, обичам да модифицирам снимките на моите завоевания):
"Малък връх", шапка шапка. А защо не и „мими“, докато сме в това?
02:34: Изтощен от отговора на четиридесет и пет пъти на въпроса „И ако те дръпна на пръста, какво прави?“ », Изцяло наситен със социализация, аз се прозявам все по-силно и по-силно, все по-често и решавам да си легна. Аз съм в не твърде аморфно настроение и виждам това като малка победа.
2:36 ч. Сутринта: Победата може би е смекчена малко от факта, че говоря от две минути пред огледалото си, очите ми са приковани към тези на отражението ми, когато трябва да си мия зъбите.
8:00 ч.: Събуждам се, първоначално ентусиазиран, след това малко гроги. Днес едва ли ще си отворя устата цял ден. Няма да чуя някой да говори в реалния живот, няма да ме бутат на улицата, няма да взимам метрото. Дори тъпаците, които се опитват да говорят с мен, когато минавам покрай Макдоналдс, ще ми липсват, ако случаят е такъв.
Макар и не всъщност, не. Не, не мисля, че ще ми липсват. Приготвям закуската си и както обикновено разливам кафе върху завивката си и засипвам леглото си с трохи. В крайна сметка това ще бъде нормален ден.
8:35 сутринта: Малко се страхувам от предстоящия ден, защото имам голяма отговорност по отношение на неспособността да се справя със самотата. Още от малък, самотността ме накара да се паникьосвам (на няколко градуса). Все още е странно, защото съм единствено дете и времената, когато бях сама в стаята си, далеч не бяха травматични. Но в същото време знаех, че просто трябва да сляза по стълбите, за да намеря родителите си и да ги слушам да говорят, дори да обсъждам с тях.
И все пак бях гадно дете. Няколко пъти в къщата на моята бавачка се хващах да крещя и да плача, защото в къщата нямаше никой, когато се събудих от дрямка, когато в реалния живот тя беше просто в банята. Бях клишето на хлапето, което предотвратява дефекацията в кръгове и постоянно си представяше, че е изоставено от цялата Земя.
9:01 ч.: От дълго време съм убеден, че вторият ми талисман на животни, след пингвина, е кучето. Лоялно и весело куче, когато е заобиколено, когато може да си прави шеги и да говори с хората - ако изобщо е говорещо куче. Освен това там се чувствам малко по-така:
Това беше сладката кучешка връзка за предмета.
Един ден сам: Дълбоко в себе си ме боли
9:54 ч.: О. Забравих да се измия. Разбирам това, като се почесвам по главата и опипвам ръката си. Мирише на кебап, оставен под легло в продължение на четири или пет месеца.
10:30 ч.: След две кафета и половин литър вода дойде време да отида и да изпразня пикочния си мехур. Успокоявам ви: не бих си направил труда да го уточня, ако не беше да кажа, че измивайки ръцете си пред огледалото, отново започвам да говоря с отражението си. Казвам му, че ще се справи добре с този ден и освен това тази вечер вижда хора, така че „дишайте много трудно и всичко ще се оправи“.
10:33 ч .: Напускам банята си.
10:33 ч.: Обръщам се. Имам едно последно нещо да кажа на отражението си. „Имаш дебело чело“, което му вадя, защото не съм от хората, които правят подаръци, видяхте.
12:40 ч.: Ям сам. Правя се, че съм добре, но дълбоко в себе си ме боли. Разбрах това, когато разбрах, че току-що съм нарисувал усмивка на шега на Жан-Люк Райхман.
13:05 ч.: Уморен, решавам да подремна.
13:40 ч.: Сънувах, че се събудих и родителите ми разговаряха за дъжда, хубавото време и прическата на Франсоа Митеран.
14:00: Време е да започнем да работим отново и осъзнавам, че съм контрапродуктивен. С измамен поглед търся шумове, които биха могли да ме разсеят. Никога не съм толкова съсредоточен, колкото когато останалият свят ме разсейва.
15:54 ч.: Искам да слушам Waka Waka.
15:54 ч., Бис: Слушам Waka Waka. Изведнъж ме е страх: ако е, забравих да сложа профила си в Spotify в личен режим и всички знаят, че слушам Waka Waka.
15:56 ч.: Бях помислил да поставя профила си в личен режим, честта ми е в безопасност. И накрая, бързо се казва: личният профил за слушане на глупости е добър, еркерът се отваря широко с лудост за съседите, които ме виждат да унищожавам хореографията на Шакира, малко по-малко.
16:07 ч.: В същото време се чудя какво е по-лошо: че ме виждат да танцувам на Шакира с откровено несигурно поклащане или че могат да ме гледат да се смея сам на балкона си, както правя твърде дълго си представях как полудявам достатъчно, за да започна да говоря с дебелия в хола си?
16:09 ч.: В същото време той е изразителен дебелак. Но аз имам достойнство и вместо това ще се върна и ще говоря с огледалото си. Това, което правя този път на английски, за да се почувствам сякаш се срещам с някой нов. Освен това води до акцента ми, не е лошо.
Преглед на деня на самотата
16.35 ч.: Моят диван има досадната склонност да увисва, когато седиш на него („малко като моята вулва“, искам да добавя, защото комиксът за повторение е моята страст), решавам да мигрирам, за да довърша ден на балкона. Освен това имам впечатлението, че напускам къщата си и работя от лоша тераса, така че е добре.
16:50 ч .: Опитвам се да осъществя зрителен контакт със съсед, да му поздравя, но той не поглежда назад.
16:52: Всъщност можех да чакам дълго време, беше растение. Може би трябва да помисля за намиране на очилата си в апартамента си, всъщност. Някой ден ще го направя. Обещавам си.
17:02 ч .: Денят скоро свърши и ще пристигне приятел, точно за аперитива. Тогава той иска да отида с него на концерт за ragga / dancehall, но аз прилично не мога да отида на raga / dancehall концерт. Искам да кажа, че в музикален план това е против моите принципи. Щастлив съм да преместя топката си върху Шон Пол, сякаш имам забит вибратор през нощта, но имам своите граници и твърде лошо, ако ме кара да прекарам няколко часа сам. По-силна съм от самотата.
17:30 ч .: Аз съм по-силен от самотата, защото всъщност прекарах деня в чата по Skype и Facebook. Чудя се как бих постъпил, ако трябваше да изтърпя този ден без възможност за комуникация през интернет. Е, наистина беше скучно да живея, защото обичам да виждам хора с очи и глави, които се движат, но в крайна сметка съм доста горд от себе си.
17:34: Да, не чакайте: има много неща, с които не можах да се справя. Осъзнавам това, защото изведнъж имам впечатлението, че съм поставил чиния с рилети пред себе си. Но всъщност това не са рилети. Това е миризмата на мишниците ми. Луд емоционален обонятелен лифт и най-доброто осъзнаване: един ден може да се наложи да работя на свободна практика, тъй като нашето поколение ще бъде все повече и повече водено и този ден ще имам голямо възстановяване. въпрос да се направи.
Междувременно, при вас: и вие, справяте ли се добре със самотата или правите правилните си гащи?
