Работя по този въпрос от известно време: не, психическото натоварване не е просто афера на хетеросексуалната двойка .
И опитът ми ме научи на това добре ...
Сложните ми отношения с мъжете
Винаги съм се страхувал от мъжете. Този страх идва от детството, защото бях част от семейна среда, където мъжете не бяха очарователните принцове, които срещнах в любимите си приказки.
Дори бяха много далеч от това. Насилие, мачо, сексист и т.н.
Накратко, това беше добър коктейл, който от съвсем малък ми прошепва в ухото, че трябва да избягам от противоположния пол , с риск непременно да се озова сам, нещастен и бит.
Така че беше много ясно. Флиртувах с едно или две момчета, когато бях на около дванадесет, те се оказаха не особено приятни и не търсих повече.
Хвърлих се в обятията на момичетата , без да осъзнавам, разбира се, че бягам от мъжете.
Имах първата си приятелка на тринадесет години и това беше откровение, което потвърди мислите ми от детството. Да си с момиче беше сладко, беше леко, нищо не бързаше, нищо не се искаше от мен, освен много любов.
И така, аз продължих пътя си от страна на момичетата, постепенно изковавайки така наречената „лесбийска“ идентичност. И аз бях много щастлив така.
Други добри точки бяха добавени към масата, наред с други, тази на зоната на комфорт, където тялото пред мен беше същото като моето. Което улесни много неща.
Накратко, бях лесбийка, бях на осемнадесет, бях супер щастлива и най-вече напълно игнорирах момчета .
Първата ми голяма любов и началото на менталното ми натоварване
До деня, в който имах първата си голяма любов. Тази, която всъщност никога не забравяме и която ни кара да плачем през следващите десет години, когато свърши.
Така че влязох във връзка с това момиче, когато бях на осемнадесет.
Тя също дойде от сложен произход, който не й помогна да израства правилно и да поеме по правилните пътища. Забелязах го веднага, но си казах „о, ще видим! ".
Само дето останах с нея почти шест години. И живях шест години пълен ад .
Бях психологически по-силният от двамата, така че първоначално бях добра морална опора за проблемите му и ми хареса! Кой не обича да има красиви влюбени сини очи, пълни с благодарност към него?
Само дето този навик се е разпространил на всички нива.
През месеците и годините аз се превърнах в неговия мозък, паметта му, съвестта му, освен че съм му приятел .
Нещата се правеха малко по малко, коварно, без аз да го забелязвам, защото така или иначе да си с жена избягваше всички проблеми, нали?
С изключение на това, че просто изслушах проблемите й, я призовах да се събуди сутрин, напомняйки й да яде, напомняйки й да пие вода, напомняйки й да си мие зъбите.
Понякога дори й напомняше да си купи дамски превръзки, защото аз бях този, който изчисляваше кога ще й предстои менструация .
Когато умственото натоварване унищожава двойката
Тя никога не почиства къщата си (не живеехме заедно), любезно ме попита дали мога да се придържам към него. И познайте какво правех? Домакинство, разбира се.
Взех му медицински срещи, попълних административните му документи, прах му прането.
Накратко, направих абсолютно всичко, за да поддържам баланса на живота му на място . Всичко това, докато бях студент в зората на двадесетте си години.
И не можах да видя къде е проблемът! Голямата ми любов изпитваше трудности, аз само му „помагах“. "
Но когато ми писна да правя всичко за него, осъзнавайки, че не мога да се справя с два живота едновременно, вече беше твърде късно. Тя беше добре закрепена в своите малки навици и просто се беше възползвала от тях.
Пример: докато й миех плочките, тя излизаше на бира.
Опитах се да й обясня, че е отишло твърде далеч, че не съм й майка и че трябва да поеме отговорност един или друг ден, както за себе си, така и за мен.
Очевидно тя ми каза „да, да“ и не. Няколко пъти се доближавах до преумора, защото и вие трябваше да се справите с психологическите си притеснения .
И тогава един ден заминах да уча на стотици километри от дома. Счупи сърцето ми и ми отне месеци, за да се възстановя от това разстояние.
Защото в крайна сметка именно аз бях най-нещастната. От своя страна тя нямаше проблеми да вземе метлата си и да пазарува.
Аз пък се чувствах самотен, безполезен и отегчен , въпреки че бях в средата на ученето, за което мечтаех.
Краят на токсичната ми връзка с жена
Минаха няколко месеца и, естествено, връзката ни, токсична по всички точки, изчерпа и накрая спря. Когато го приключих, след шест години бях съкрушен, изтощен и вече нямах доверие на себе си или на другите.
Бях изгубен, защото тази връзка ми беше показала това, да, да! Можете също така да преминете през ада с жена , без да ви бият или да правят сексистки забележки.
Не осъзнах веднага, че съм бил подложен на тежестта на умственото натоварване, защото по това време никой още не говореше за това.
Едва когато темата стана популярна, разбрах: преживях психическото натоварване с жена, която мислех, че съм в безопасност с хора от същия пол като мен ...
И след това, малко по-късно, животът ми се обърна и се влюбих в мъж . (Нали не очаквахте това?)
Въпреки трудния старт, все още сме заедно след година и половина.
Промених мнението си за мъжете
Трудното начало се дължи отчасти на факта, че бях затънал в огромна смесица от негативни чувства.
Бях се страхува от мъжа пред мен , за всичко, което знаеше от противоположния пол.
Но също така, никога не съм искал да преживея нежните, сдържани и тихи изтезания, които бях преживял в предишната си връзка. При най-малкия признак на психическо натоварване, колкото и да е малък, аз се затворих, напомняйки й с горчивина, че не съм й майка.
Но, изненада! Това момче видя психическото натоварване, разбра го и положи всички усилия да бъде равнопоставено.
И, честно казано, засега се справяме доста добре! Защото психическото натоварване е по-добре споделено с мъжа, който споделя живота ми, отколкото в предишната ми връзка с жена .
Заключение, в крайна сметка намерих връзка, където нещата все още са сладки, леки, направени с уважение, с много малко психическо натоварване ... и всичко това, с мъж! Кой би повярвал в това?
