Чуйте, днес, госпожици, скъпи на сърцето ми, ще говорим за почти глобална тема!
Нещо, което ви безпокои, което ви кара да се извивате, което ви дава свещени емоции: футбол, романтични връзки.
Преди да стигнете до същността на въпроса, какво ще кажете за малко тестване на живо?
Тест за намиране на вашия обичащ стил на привързаност
Сайтът Psychomedia, информационен сайт за научна психология, предлага онлайн въпросник за „стилове на привързаност в романтична връзка“: можете да отговорите на въпросите, докато мислите за настояща, минала или бъдеща връзка.
Вземете теста за ПсихомедияВсеки получи своя доклад?
Като начало нека отложим: резултатите от теста не са диагноза или изречение ... а по-скоро инструмент за размисъл. Вашите отговори отразяват това, което мислите и сте днес, в този момент, и не означават, че резултатите ще ви характеризират завинаги!
Тестът, публикуван от Psychomedia, е разработен от изследователите Brennan, Clark and Shaver („Опит в интимни отношения“, 1998) и ни дава някои ключове за разбирането на нашите „стилове на привързаност“.
Любовна привързаност: между изоставяне и интимност
За изследователите теорията за привързаността се върти около две измерения: безпокойство за изоставяне и избягване на интимност.
Когато вашето ниво на тревожност за изоставяне е високо, вие се страхувате, че другият ви напуска, не ви обича толкова, колкото ги обичате. Често пъти тези страхове са свързани с възприемането на собствената ви стойност (ако не ме обичам, защо другият би ме обичал?).
Когато второто измерение, избягването на интимност, е високо, не ви е приятно да се доверите в себе си, в зависимост от другото, да загубите малко своята автономност, да повишите привързаност към вашия партньор ...
Тези две измерения създават четири стила на закрепване:
- „Безопасният“ стил : за тези хора нивата на безпокойство и избягване са ниски. За тях е лесно да бъдат близо до партньорите си, да изразяват емоциите си, да споделят интимност. Тези късметлии не се страхуват да останат сами, да не бъдат приети от другия.
- Стилът „зает“ : този път нивото на безпокойство относно отказването е високо, а нивото на избягване - ниско. Искате да сте близо до любимия човек, но се страхувате, че той / тя не се чувства същият като вас, не ви оценява ... или още по-лошо: това неблагодарно да ви остави. Вие сте „свръхбдителни“ пред признаците, които възприемате като негативни. Често пъти чувствате, че не сте „заслужаващи“ любовта, която ви е дадена, и имате положителен имидж на другите, което ви подтиква да потърсите одобрението им.
- Стилът "откъснат / избягващ" : тук нивото на тревожност е ниско (не се страхувате, че партньорът ви ще се разхлаби), но нивото на избягване е високо (имате умерено желание да се доверите на ). Ако този стил е ваш, вероятно предпочитате да сте самодостатъчни и независими, което понякога може да бъде проблематично във вашите отношения.
- „Страхливият“ стил : бъркотия е! Имате високи нива на безпокойство и избягване и имате затруднения във взаимоотношенията. За вас е трудно да сте близо до партньора си, да му дадете доверието си, да зависи от другия ... Имате негативен образ за себе си и за другите: не мислите, че „заслужавате“ любов и изпитват трудности да се доверят на другите.
Любовна привързаност: влиянието на опита
Нашите стилове на привързаност са изградени с нашия опит: през целия си живот сме имали взаимоотношения с хора, повече или по-малко важни за нас.
Тези взаимоотношения са ни помогнали да изградим „модели“, „релационни модели“ за нас: научихме се да се държим с другите по определен начин, да чувстваме емоции по определен начин и т.н.
Някои от нас, благодарение на миналите си връзки, изпитват „сигурна привързаност“ и ще очакват да бъдат обичани „безусловно“, независимо от техните победи, слабости, поражения ...
За други връзките ще бъдат функция на победи, поражения, различни и разнообразни критерии - стиловете на привързаност след това ще бъдат заети или страшни.
Добре. Прецакахме духа си в любов, мислейки за всичките си странности и недостатъци.
Какво ще кажете, за да разгледате друга психология, положителна психология, която би ни дала някои съвети, за да накараме нашите двойки да издържат (ако искате да продължите, а) (ако вашият партньор е тъмен и подъл Dumbass, няма причина да се упорства)?
Любовна привързаност: грижа за пиедестала
Когато срещнахте любимия си и обичащ човек, сигурно очите ви бяха пълни с блясък и пиете околните, хвалейки качествата й в продължение на седмици. И тогава, малко по малко, хвалебната песен спира (дори отправяте няколко коварни критики) ...
Марсел Зентнер направи преглед на близо 500 проучвания по темата за романтичните връзки, опитвайки се да намери факторите, които биха могли да предскажат дълготрайна връзка.
Според неговите анализи единственият предсказващ фактор би била способността ни да идеализираме партньора си, да го виждаме винаги толкова привлекателен, интелигентен, забавен, колкото в началото на връзката.
Любовна привързаност: да си там, когато нещата не са наред ... а също и когато нещата вървят
Когато се справяме зле, преминавайки през трудна ситуация, реакцията и поведението на партньора ни ще бъдат важни за нас и за връзката ни. Но в крайна сметка поведението на другия „когато всичко върви добре“ е също толкова важно (ако не и повече).
Изследователят Шели Гейбъл (et al., 2006) засне двойки, обсъждащи положителни и отрицателни събития. След разговорите им психологът помоли членовете на двойките да оценят поведението на партньорите си и след това да оценят удовлетворението си от връзката си.
Според нейните анализи, как партньорът реагира на добри новини, е мощен фактор, определящ здравето на двойката: хората, чиито партньори реагираха активно и конструктивно на положителни новини, изглежда имаха по-удовлетворителни връзки от другите. .
Когато активно отговаряме на добри новини, радваме се с другия, чувстваме обща положителна емоция - и това споделяне е от съществено значение, то показва, че членовете на двойката са в унисон помежду си. другото ... Докато „пасивната“ реакция („mmh mmh“ или „добре е, добре е“) може да разкрие незаинтересованост от новините, дори за човека.
Любовна привързаност: вербализиране на вашите емоции и благодарност
Ако споделянето на положителни емоции е от съществено значение, би било също толкова важно да можете да идентифицирате и изразявате положителните си емоции .
Според изследователя Барбаза Фредериксън споделените положителни емоции помагат за развитието и укрепването на интимността на двойката и способността да се справят с трудни моменти.
Сред положителните емоции благодарността би имала особено важна роля.
Фредериксън помоли двойките да направят бързо упражнение: Всяка вечер в продължение на 15 дни те трябваше да си казват колко благодарни са за взаимодействията си този ден. След това изследователят разпитва двойките относно степента им на удовлетвореност от романтичните им отношения.
В дните, когато изразяват своята благодарност, съпрузите изглежда оценяват още повече връзката си и се чувстват по-свързани.
Въздействието е положително и за този, който получава вашата благодарност: човекът, който е послушал признанието на другия, оценява повече връзката им!
И накрая, сега имаме няколко елемента, за да разберем по-добре и да разберем по-добре нашите романтични взаимоотношения: имаме представа за нашата „любов“, която функционира ... и няколко съвета, за да поддържаме пламъка жив. Какво мислиш ?
За да научите повече за любовната привързаност:
- Книгата на Сюзън Фиске
- Статия от Psychomedia
- Файл по темата
- Статия от Huffington Post
- Статия от Cerveau & Psycho
