Онзи ден написах следния текст за моя tumblr и шефът ми каза, че трябва да го сложа тук, защото може да говори с немалко от вас.
Защото сме пълни, небрежно, загубили сме същество, което ни е много скъпо, без наистина да отделим време и да използваме възможностите да им кажем колко много се грижим за тях. Оставя място за съжаления, повече или по-упорити, повече или по-малко насилствени.
Писмо до починалата ми баба
В моя случай това е една от бабите ми, която нямаше време да ме познае, след като бях извън юношеството, тъй като тя почина, когато бях на 20 години и взех време да се успокои. По принцип тя можеше само да зърне човека, който станах, и бих искал тя да е все още тук днес, за да й каже открито, че е страхотен човек, без мисля, че вниманието ми, телефонните ми разговори и посещенията ми биха били достатъчни.
Със сигурност това беше достатъчно, но винаги има онзи горчив вкус да не си направил достатъчно, когато осъзнаеш, че никога повече няма да видиш другия.
Така че вижте следното като стимул да се възползвате от тези, които са там, докато са там, и като приятелска прегръдка, ако сте минали през това преди.
И така, аз си представях всичко, което бих му казал, ако имах възможността да говоря с него дори за час и ви каня да направите същото, в коментарите или на обикновена хартия просто за теб. В реалния живот се чувства добре.
Скъпа бабо, това бих искал да ти кажа
Днес писах за спомените, които ми се връщаха, когато подушвах или ядях ястия, които ми напомняха за детството, така че логично мислех много за починалата си баба .
Понякога си представям какво би се случило, ако тя се върне от мъртвите само за час.
Предполагам, че бих я помолил за прошка, че често й беше толкова студено, въпреки че знам, че не ме е обвинявала, че ме е обичала така или иначе и то по абсолютен и безусловен начин.
Предполагам, че бих й показал какво правя от няколко години и мисля, че би била щастлива. Дори мисля, че всъщност тя очакваше точно това за мен.
Представям си, че тя би ме попитала как е с момчетата и дали се храня добре и ме успокои въз основа на „така или иначе все още си добър в очите ми “, както казваше през цялото време. Е, познавам я и мисля, че би добавила нещо от рода на „но все пак си по-малко червен от преди, направил ли си нещо?“ И вие се къдрите повече, защо се къдрите повече? Много лошо. "
Вероятно бих й казал странните сънища и бих се възползвал от възможността да я попитам нещо, което редовно обсебва картезиана, какъвто съм:
"Хей, наистина, човекът, когото не познавах, който е отгледал възрастна дама, разказвайки му за мен и размах в съня, беше ли вярно?" Не, защото ако е, просто той е чел блога ми по това време, не знам как. Може би съм говорил за това, не знам. Мисля за това от пет години, може би не знаете. От А, глупак? Това глупак ли е, който не разбираш? Ами това означава да си разбиеш мозъка, опитвайки се да отговориш на въпрос. "
Този спомен, когато баба ми почина
Бих отнел пет минути, за да й разкажа за момента, в който влязох в стаята, където тя беше само тяло за няколко мига и срещнах погледа на дядо ми . Защото е важно, защото тогава разбрах това странно нещо, наречено любов.
Със сигурност бих се засмял, докато й казвах за времето, когато един човек ме е погалил, по време на прелюдията, вътрешността на предмишницата ми, както тя заспиваше, когато бях малка и се паникьосах, намирайки го за зловещо до смърт, което ме накара да пожелая - изчакайте, но изобщо не ... Но каквото и да е, не бих му казала това!
Вместо това бих я помолил да ми покаже как да направя крушовата торта, която тя би изпекла за десет минути, и сложи на масата, казвайки „ о, направих толкова бързо , не знам какво си струва“, Докато все още беше хрупкав отвън и мек отвътре, че нито една крушова торта на света не си заслужава тази.
Всеки път обаче тя се хрускаше в него и провъзгласяваше „не е ужасно, а, извинявай“, докато чакаше да й кажат, че всъщност е така. Тя беше такава, бабо моя, винаги трябваше да я успокоява . Това е лудост, защото тя ми е завещала това и въпреки това не бях прецакан да го разбера, когато тя все още беше там.
Ако ми остана едно стихотворение, което да ви кажа, бабо, щях да избера тези думи
Дори не смея да преброя колко пъти бих се възползвал от възможността да й кажа, че ми липсва , че не минава седмица без нещо, което искам да й кажа, че е по-лошо, когато Пресичам пътя на бяла Ford Fiesta (за щастие това е направено повече, да речем).
„Знам, че сте преживявали това твърде много пъти, но е ужасно, да имате толкова голямо желание да говорите с някого и да приемате всеки път в лицето факта, че човек никога няма да може , НИКОГА не виждайте този човек отново. НИКОГА. Има ли момент, в който ти се завива свят? "
Предполагам, че ще плача малко и ще я прегърна толкова, колкото не смеех заради метлата от еск, която все още имах преди пет години. Защото последният път (и първият от много време), в който исках да я взема на ръце, беше последният ден, в който я видях , деня преди голямото й заминаване, с изключение на това, че тя имаше изглеждайки изпаднала в паника, защото вече не ме разпозна (добре, мисля).
Предполагам, че бих й благодарил безкрайно за всичко, което е направила за мен - лудост е, като се замислиш, отдадеността на семейството.
Бих добавил „все пак е срамно, защото сега, когато съм на двадесет и пет, съм хиляда пъти по-отворен, нямам повече затруднения да имам нежен поглед, когато съм със семейството си . вече не се страхувам да казвам на хората, които обичам, че ги обичам, дори и да е рядко. Редките са по-добри, отколкото изобщо.
И аз щях да направя същото с теб, ако имах време, но не можеш да ревнуваш, а, това е просто въпрос на зрялост. "
Би ли си струвало да разкажа всичко това на покойната ми баба?
Но не съм сигурен, че в крайна сметка бих й казал, защото това щеше да я разплаче и да съжалява още малко, че не е ходила достатъчно често на лекар и не исках да я карам да се чувства виновна за нещо толкова необратима от смъртта.
Би било още по-лошо, отколкото ако й кажа "pfffrt, разбираш ли, може би един ден след няколко години ще имам деца, дори не знам кога, но знам, че ще ги имам и дори няма да сте там, за да им дадете целувка по челото ”, което само по себе си вече е ужасно, дори и да излезе от червата точно толкова.
Казах си, че ще си прекараме добре и тя ще излети много бавно, оставяйки ме с чувство на спокойствие и облекчение, за да мога да й кажа цялата любов, която винаги съм изпитвал към нея .
Но по принцип е напълно глупаво, няма да се лъжем. Преди всичко вярвам, че ако тя се върне от мъртвите дори за един час, ще ми стане много трудно, като крещя на смърт толкова много, че ще полудея като изрод.
Искам да кажа, това откача расата му, както и да е, призраците.
