Обичам да се разпитвам.
Аз съм от онези, които смятат, че животът е направен така, че да бъде пресичан с широко отворен ум и да умножава преживяванията.
По този начин изпитвам голямо удоволствие да изгарям това, което обожавах (като Дженифър, PAREIL) и да деконструирам това, което мисля, че знам, за да отворя нови хоризонти.
Точно това се случи след последната ми раздяла.
Защо тествах отворената двойка?
Прекратих ексклузивна 3-годишна връзка, през която не ми беше хрумвало да изневеря на приятеля си.
Лоялността беше в основата на нашите отношения. И двамата имахме страхотно чувство за чест и лоялност и бяхме готови да направим всичко, за да спазим договора за изключителност, който бяхме сключили.
Толкова много, че в деня, в който исках да му изневеря, го оставих.
По това време започнах да чета и слушам препоръки за отворената двойка.
Всичките ми вярвания се рушаха, когато научих за това . Бях поразен от логиката на разсъжденията зад тази форма на двойка, която все още беше немислима за мен преди време.
Аз също исках да видя как тези обещания за доверие, прозрачност и свобода се реализират в живота ми.
Когато започнах да търся нова връзка, знаех, че я искам безплатна, отворена, така или иначе не изключителна.
Срещнах Кадур в Tinder. Бързо се привързахме един към друг. Не само нашето сексуално разбиране за несравнима плавност, но също така споделя желанието ми да не бъдем затворени за други партньори.
За първи път тествахме заедно отворената двойка и това научих.
Всеки тълкува отворената двойка, както иска
Мисля, че именно аз бързо поставих темата за двойката на масата. Мислех за това от няколко седмици и бързо исках да разбера мнението му по въпроса.
Трудно бих се наложил да съветвам ексклузивна двойка, която би искала да „премине“ към безплатната двойка, това не беше моят опит.
С новия ми партньор беше установено почти от самото начало, че изключителността няма да бъде предпоставка.
Но все пак трябваше да помислим и да обсъдим, за да установим нашия договор.
„Свободна двойка“ или „отворена двойка“ сама по себе си не означава нищо конкретно. Докато изключителността по дефиниция не оставя място за двусмислие, термините за всичко извън тази рамка са предимно етикети, използвани за удобство.
Но всеки трябва да определи тези правила, тези граници, накратко какво има предвид под „отворена двойка“ , а възможностите са многобройни.
С Кадур се съгласихме да кажем, че на всички е разрешено всичко при две условия:
- Систематично се предпазвайте от ППИ
- Винаги следете ВСИЧКО
И двамата имахме съмнения дали това ще работи за нас. Но поехме риска, следвайки интуицията си, за да стигнем до дъното му.
Можем да сме влюбени, без да сме изключителни
Минаха няколко месеца, преди някой от нас да се хвърли.
Това беше началото на връзката ни, трябваше да укрепим връзката си и никой наистина не искаше да търси другаде.
Дори ако концепцията ми се хареса на теория, аз се страхувах от реакциите си към конкретния текст на пасажа.
За мен верността винаги беше единственото условие, което формира двойка, потвърждаваше я, единствената гаранция за любов, допустима в моите очи.
Тогава си представях, че двойките, които си позволяват допълнителни свободи, в крайна сметка не се интересуват толкова много един от друг, че непременно се обичат по-малко, тъй като са готови да „споделят“.
Въпреки това, ревността никога не е била доказателство за любов за мен.
В първата ми връзка липсата на самочувствие на партньора ми доведе до поредица от груби забрани и постоянно дистанционно управление. Затова дълго време ревността беше едно от нещата, които вече не бях готов да приема като двойка .
И все пак не виждах как да докажа любовта си на другия, ако не беше чрез лоялност.
Един ден Кадур ми каза, че има среща с момиче и че определено ще спят заедно. Експериментът може да започне.
Мислех, че се чувствам застрашен, но се чувствах щастлив за него. Мислех, че ще ме нарани да чуя историята за неговото приключение, че ще се чувствам изоставен, но неговите поверителни чувства ме накараха да се чувствам много близък с него.
Тогава разбрах, че истинската основа на една двойка не е непременно лоялността: това е доверието.
Можем да сме влюбени и да искаме други хора
Широко разпространено е мнението, че когато обичаме някого, той заема гордо място в сърцата и умовете ни и е достатъчен, за да продължи да процъфтяваме до края на живота си.
Изневярата или желанието за изневяра редовно се анализира като симптом на лоша двойка . Следователно при моногамната двойка смачкването на други хора е много често табу, синоним на вина и съмнения.
Дори и Кадур и аз да не сме имали проблеми с поддържането на ексклузивни връзки в миналото, ние сме двама страхотни чаровници, на които беше интересно да запазим флирт във връзката си.
Бяхме привлечени от други хора, докато обичахме човек и искахме да се опитаме да съчетаем тази приключенска част от себе си със „сериозна“ връзка.
Сходството на нашите личности улесни съпричастността към другия и да се съгласим да им предоставим тази свобода , която искахме да имаме за себе си.
Мислех, че флиртът или дори спането с други хора може да ни отблъсне, но имах чувството, че споделям много повече с него, отколкото с ексклузивните си бивши.
Всеки можеше да говори за своите желания и да сбъдва желанията си без срам. Това ми даде усещането, че съм приет наистина такъв, какъвто бях, с различните ми аспекти и техните противоречия.
Що се отнася до възприемането на „страничните” партньори като на заплаха, това е притеснение, което не ме измъчва дълго.
Бързо си казах, че, отворена двойка или не, ще се радвам, ако той продължи живота си с някой друг, ако смята, че този човек му подхожда повече . Така или иначе знам, че толкова силна връзка като нашата не се формира на първия ъгъл.
Не бих искал той да остане с мен „просто“, защото се заклехме в лоялност. Фактът, че той ме избира всеки ден, когато случайно се среща с други хора, е още по-успокояващ за мен.
Комуникацията е от съществено значение
Тази форма на връзка ми се стори много по-реалистична, по-прагматична, но изисква и много работа.
При моногамията договорът често се определя мълчаливо и веднъж завинаги. Тъй като правилото е да останете верни, няма клаузи за предоговаряне, особено ако измамите се пренебрегват.
Но с тази форма на откритост, която въпреки това поставя на изпитание обусловеното его и чувствителността на всеки, преговорите са вечни, защото договорът е направен по поръчка и може да се промени по всяко време.
Мисля, че нашата история е много специална, защото и двамата сме много освободени на сексуално ниво и винаги сме говорили много за това, главно защото сме запалени по темата.
Бързо се съгласихме, че ултра комуникацията ще бъде ключът към нашия успех , в отговор на нашите нужди от прозрачност и сигурност.
Разговорът помежду ни беше от съществено значение за определяне на условията на договора, по-специално какво имахме право да правим (например: целувки, орален секс, практики, запазени за двойката ...?) И с кого (напр. Не с приятелите).
Този разговор беше още по-необходим, тъй като нямахме същите нужди: исках предварително да бъда предупреден и да не знам твърде много, той предпочете да му кажа след това, много подробно.
Нашият договор включваше, че всяка клауза може да бъде преразгледана по всяко време и че някои точки ще бъдат договорени за всеки отделен случай, като например възможността да се видим с човек втори път.
По този начин много често говорихме за чувствата си, за това, което е приемливо или не за нас, за това, което ни трябва, за да се чувстваме обичани и успокоени. Никакво разочарование не беше погребано, несигурността или притесненията останаха нерешени.
След няколко месеца размишление и почти една година запознанства, отново навлязохме в моногамна фаза.
Но ако единият или другият е искал да съблазни някого, да го целуне или да го прецака, ние знаем, че е възможно, че бихме казали така и че никога не би било причина да ни разделят.
А вие, изпробвали ли сте някога друга форма на двойка от моногамията?
