Преди време публикувах статията Моите единадесет съвета да бъдем щастливи като двойка.
Насочих цялата си благосклонност към дуетите, които хората понякога формират, и ви разкрих какво участва в ежедневното ми щастие.
Да живееш заедно е и скучно
Сега е моментът да ви разкрия суровата истина:
„По дяволите, скучно е да живеем заедно, за да плачем на глас с петелчето на Бебер, баща й, проститутката!“ "
ДА, любовта е добра, но само 8 часа на ден.След това е НИЩО. Защо ?
Това са причините, които ме карат да бъда пъстърва и да живея сам в замърсената си река.
1. Когато повдига юргана
Точно това ме накара тази сутрин да искам да напиша тази статия. В комплект в ...
- Моят халат пилоу-пилу
- Моята завивка
- Моите две карета
... лежах преди да звъни будилникът и навигирах между събуждане и сън, мечтаех за романс с Джора Мормонт, най-сексият и недооценен тип в целия Вестерос.
Когато изведнъж ШОКЪТ: партньорът ми вдигна колене като гърбав кит, за да влезе въздух под юргана.
...
Не но…
Думите са заседнали в гърлото ми. Около 2600 пъти го помолих да СПРЕ, като абсолютно искам да проветря прасците ми.
Аз, обичам да съм гореща, да кипя, да се задушавам.
Харесва свежият вятър и провеждането на партитата на открито.
"Страхотно добро за вас, но тогава ИЗЛЕЗЕТЕ ЗА ВИНАГИ ОТ ТОЗИ ДУВЕТ!" "
2. Когато той гледа с презрение дрехите ми на топка
Да добре!
Всички, които ме познават , знаят , че обичам дрехите, но мразя да ги прибирам. Освен това и аз не знам как да ги сгъна, което е оправдание, което използвам и злоупотребявам.
Разберете ме, имам две леви ръце и мозък, който е малко способен да разбира формите ...
Дори най-простата тениска се оказва в сложен възел, след като попадне в ръцете ми. Също така мога да се порежа сериозно, като навивам колан върху себе си.
За мен подреждане = опасност.
За съжаление никой не ме разбира и особено не партньорът ми, който отдавна спря да мисли за това.
Вместо това той презрително гледа топките дрехи, които се трупат и образуват планина, висока колкото Еверест. Какво предателско!
Обяснявам му, че НЕ МОГА да се осмеля на тези срещи на върха, от страх да не остане без кислород.
Не, но в реалния живот видях филма на Еверест на Балтасар Кормакур и не искам да ми се случват подобни приключения.
Така че за здравето си, напускам тази планина на спокойствие.
Без обида към моя партньор.
3. Когато изяде всичките ми зърнени храни
Там се докосваме до върховното възмущение!
На сутринта съм в настроение, което моето обкръжение просто описва като „гадно“. Предпочитам хората да не говорят с мен, докато не съм изкъпал и погълнал 4 чайника.
През почивните дни обаче обикновено съм по-снизходителен, дори се отдавам на няколко хубави думи.
Но когато отворя шкафа под мивката и няма останали следи от съкровища , ставам 3-главо чудовище, готово да се бие с несгоди.
Мога да направя всичко, за да си отмъстя, включително да погълна бурканчето му със сладко от мляко със супена лъжица. И го оближете, докато не остане и капка.
Още по-лошото е, че го карам да яде киноа няколко вечери подред. CHOOOOOOOOC.
Не се забърквайте с мен!
4. Когато той вакуумира твърде много
Не, не съм чудовище. Но да, мразя, че партньорът ми прекарва живота си в почистване. Защото ми напомня, че никога не го правя. НИКОГА.
Индивидът ДОПЪЛНИТЕЛНО има смелостта да не ми дава никаква мисъл.
Резултат: Чувствам се като най-лошият човек, който някога се е раждал!
Не, но какъв нерв.
5. Когато носи анасоново зелено
Това заглавие говори само за себе си. Дори не е нужно да се разширявам.
Лайм зелено не е цвят, това е!
Дори би дало на Орландо Блум чернодробен тен. И знаете ли, драги читателю, колко готин обикновено изглежда.
6. Когато готви по-добре от мен
Трудно ми е да напиша тези няколко думи, те са толкова болезнени.
Да, в световен мащаб съм известен с това , че съм кордон. Не, никога не пропускам ястията си, освен веднъж, когато засрам холандския си сос.
Най-лошият ден в живота ми.
Гордея се с уменията си за готвене и обичам да получавам комплименти за моите рецепти.
Само тук човекът, който споделя живота ми, се състезава сериозно с моята титла шампион, като се състезава в изобретателността ...
И сега той влива патицата си в сос от прясна мента и сега прави най-добрите японски омлети!
БЕЗ НО СТОП. Позволете ми да превъзхождам в мир!
7. Когато не иска да ми даде назаем своите тениски
Изглежда, че „не съм достатъчно внимателен“ ...
Веднъж, САМО ЕДИН разлях бутилка Côtes du Rhône върху тениската му на Кийт Харинг. Но след като това всъщност няма значение, не вярвате ли на хубавата ми пъстърва в пудра захар?
Оттогава напразно го умолявах за коприненото му кимоно, купено в Киото.
Ще разберете, животът ми като двойка е близо до ада.
Истината за семейния ми живот
Все пак ще завърша тази статия върху бележка на истината. Дължа му толкова много на моя партньор в живота.
Моят човек е:
- По-смешно от Гад Елмале
- По-красива от Орландо Блум
- По-добър от абат Пиер
- По-сладка от Ед Шийрън
- По-добър готвач от Кирил Линяк
- По-добър дизайнер от Кийт Харинг
- По-луд от Сача Барон Коен
Той е най-красивата среща в живота ми и партньорът ми завинаги. Надявам се да ми прости за цялата лоша вяра на тази статия ...
Моралът на това?
Малките досади на ежедневието понякога изглеждат непоносими, но не бива да им се придава по-голямо значение от тези, които всъщност имат.
Да съм влюбен е истинската сладост на ежедневието ми. Това е, което обгръща живота ми с пило-пилу воал, дори ако понякога искам чаршаф и голяма купа хариса ...
За четири години се научих да поемам себе си, да умеря бурите си, да забравя горчивината си. И това е отчасти благодарение на този, който яде зърнените ми храни, съди кашата ми и вдига завивката посред нощ!
