В партньорство с UGC Distribution (нашият манифест)
Mymy се влюби във филма Bonhomme , по кината този 29 август, с Nicolas Duvauchelle и Ana Girardot.
Героят, Пьотър, претърпява инцидент и се оказва неспособен да бъде независим. Неговата партньорка Мерилин решава да му се отдаде изцяло ... като по необходимост става вид медицинска сестра.
Затова Mymy разчиташе на прекрасната статия на кралица Camille, която да прочете по-долу, за да ви обясни във видео какво е синдромът на медицинската сестра!
20 март 2021 г.
Има нещо, което работи за мен отдавна: SOS парчето в беда.
Красиво дете ли си? Имате ли притеснения, които не възнамерявате да разрешите? Няма проблем, нека се съберем, ще го направя вместо теб!
Справям се сам с всичко и това е изтощително
По този начин наскоро преживях красива взаимозависима връзка при абсолютно спокойствие. И тогава един ден се събудих, изтощен.
Когато срещнах този човек, той нямаше нито апартамент, нито банкова сметка, нито лиценз. Но преди всичко много го харесвах, беше забавен и мил и винаги до мен. Е, той всъщност живееше с мен, така че всъщност все още беше там.
По време на тази страхотна история (защото всичко в крайна сметка не беше изгнило), често имах чувството да нося всичко на една ръка разстояние . Като цяло осребрих и след това пуснах един кабел, той взе добри резолюции и беше на път.
След няколко години с това темпо внезапно направих крачка назад. Подобно на сезон 2 от връзката ми току-що излезе и аз гледам прекалено много за половин секунда. Нямаше спусък, просто много умора, която ме накара да направя малка странична стъпка в главата си.
Всичко светва
Видях нещата от всички ъгли. Връзката ни беше небалансирана и аз играех ролята на локомотива, медицинската сестра , социалния работник. Давам подкрепа на този човек, която ми струва много, когато не може да осигури минималния архив, от който се нуждая.
Психологът и психотерапевт Жана Сио-Факин ми обясни как се озовах в тази роля:
„Това, което е заложено, е релационният триъгълник възрастен / родител / дете . В зависимост от времето на нашия живот, ние преминаваме от една позиция в друга:
- Родителят, който помага , взема решения, придружава и показва пътя, еквивалент на спасителя, медицинската сестра
- Детето, което се нуждае от защита , помощ, да се оплаче
- Възрастният, независим и автономен, където сме на нашето място, в най-спокойните моменти
Тези роли могат да бъдат поддържани както от мъже, така и от жени, но това не се изразява по един и същи начин.
Жените са по-емоционални, нежност, майчински тип защита.
По-скоро мъжете се поставят в модел на семейна подкрепа, роля на защитник с широки рамене. Това е друг начин да се поставите в положение на спасител. "
Марго разказва как от време на време е влизала в ролята на родител в романтичната си връзка:
Живеейки с приятеля си, разбрах, че той явно се чувства неудобно от идеята да купува дрехи. Той го преживя като истинско мъчение. Така бързо станах негова майка на това ниво. Отначало ме зарадва да ходя да пазарувам с нея , въпреки че не обичам пазаруването за мен като основно.
Но тъй като го мразеше, това бързо се превърна в задължение, момент, който не винаги беше готин, дори неприятен ... Имах обаче „мисия“ , насърчавана от приятелите ми, които често казваха, че тъй като бях с него , той подкопава себе си дяволски по-добре.
Днес спрях малко, защото живеем по-малко заедно, а също и защото той обръща малко повече внимание на самоуправлението по този въпрос.
Възможно е да преминете от една роля към друга в същия ден. Когато ситуацията е замразена в модел на работа, нещата се обръщат към по-лошо. но примерът с Марго показва все пак трудността да помогнем на останалите против тяхната воля , въпреки целия ентусиазъм, който ни тласка да го направим.
Когато разбрах, че моята подкрепа поддържа гаджето ми в зависимост , разбрах също, че този начин на действие притъпи цялото ми самочувствие и изобщо не му помага да изгради своя собствена. Прекратих връзката ни.
Защо се сблъсквам само с проблемни момчета?
Както в историите за прелюбодейство, всички знаят за това, освен жената. Ситуацията, за която току-що си бях отворил очите, отдавна беше ясна за околните.
Винаги е любимият ми момент за раздяла, когато езиците се разхлабват. Изхвърляш ли го? Още по-добре. За вашите приятели и семейство това е отправна точка за истинска честност в пари. Защото не винаги е възможно да говорите откровено с любим човек, заслепен от любов, но ще се върнем към това в следваща статия!
Реално обкръжението ми не пусна бившия ми. По-скоро техните съжаляващи или възмутени забележки бяха адресирани до мен: как можех да попадна в такава ситуация?
Аз съм независим, аз съм културен ... Не бива да оставам във връзка, която ми пречи да продължа напред, хайде!
Когато обаче погледна назад историята на любовните си афери, моделът се пробива: харесва ми да играя ролята на медицинска сестра. Така че имам синдром на медицинска сестра.
Тук аз amiii
Изгубени в професионалната си ориентация, административно фобийни, тревожни, финансово зависими ... Не е в съзнание, рядко имах впечатлението да избера партньор според неговия потенциал на касос или на паяк. Но факт е.
Синдром на медицинска сестра, да!
Това е модел, който Mymy е виждала да се повтаря и в любовния си живот:
Сестринският синдром е историята на живота ми. Винаги съм имал склонност да се влюбвам в пърдящи момчета, не спокойно, в беда
Мисля, че голяма част от това идва от собствената ми несигурност . Не мислех, че съм много хубава, очевидно не съм гимназиалната звезда, бях срамежлива, малко странна. Никога не бих се осмелил да се обърна към супер популярни, супер сладки момчета.
Затова се влюбих в другите, в тези, които пушат ролки в задния двор и които четат руски романи, вместо да ходят на футбол.
Само по себе си, защо не: няколко „маргинални“ (с оглед на всички неща) малко нетипични и не особено общителни, това може да е нещо, което работи!
Но в действителност динамиката не беше „И двамата сме странни / счупени / крехки / уплашени, може и да го изживеем пълноценно“.
Бързо се озовах в ролята на медицинска сестра, наставник, изпълнена с надеждата да „оправя“ тези момчета, които лудо обичах и които просто „имаха нужда от малко помощна ръка“.
Подобно на Mymy, това, което ми липсваше, за да спра процеса, да реагирам, да кажа, че вече не е подходящ, давам ти хиляда: това беше доверие в мен.
И тогава крехкостта е секси. Човек, изправен пред съдбата си, когото сте хванали в коритото на живота му, който ще трябва да прави избори и да се бие, това също прави отличен герой.
Не ще ми противоречи младият и несръчен Херкулес от преди тренировката му с Филоктет. От нула до герой, това е основната фантазия при избора на тези партньори, чийто потенциал никой не вижда освен мен.
Перспективата да се води битка и идеята за победоносна трансформация, в която щях да участвам, там ми продава откровени мечти. Ти си повече от моя човек, ти си моят шампион.
Това, което ме прави едновременно, истински разузнавач на таланти с неподозирани треньорски таланти , способен да извайва груби камъни, за да разкрие целия им блясък. Възнаграждаващо е.
Накратко, аз съм склонен да виждам партньора си такъв, какъвто би могъл да бъде, а не кой всъщност е . Работи, докато не разбера, че той всъщност е просто човек.
Човек с проблеми, който отлага и се бори да поеме отговорността за себе си.
Бих могъл да се обърна към модела на мъжествения мъж, капитан на лодката, който не се притеснява от съмнения и който знае къде точно отива (защото той може да прочете карта). Но този вид завършен, надежден, успокояващ човек няма нужда от мен ... Може би играта на медицинска сестра е преди всичко начин да поласка егото ми, да се почувствам полезен, дори съществен?
Може би това е и несъзнаван начин да работя върху собствените си слабости?
За Jeanne Siaud-Facchin приемането на мястото на родителя периодично ни връща към собственото ни чувство за уязвимост:
„Имаме впечатлението, че нашето място е да подкрепяме другите, да ги държим за ръцете.
Имаме илюзията, че помага на другите да живеят, докато ги държи зависими.
В същото време си даваме и илюзията, че другите се нуждаят от нас . Това създава връзки на реципрочно подчинение, това е порочен кръг. "
Нежната и внимателна жена като медицинска сестра, задължителна
Но вместо да работя върху себе си, предпочитам да посоча грешките на доброто ни старо патриархално общество.
Може би играя медицинска сестра във връзката си, защото това е всичко, което съм научен да правя? Грижа за другите, изслушване на проблемите им, изглаждане на нещата, обслужване на общността, семейството, накратко, забравяне на себе си в полза на благосъстоянието на другите: това не е основата на моето възпитание по пол случайно ?
Има истинско женско самодоволство към слабите. Лоис П. Франкел описва тази тенденция, която прониква дори в професионалния свят, в книгата си „Тези мили момичета, които саботират кариерата си“ (Marabout):
„Не знам какво странно явление свързва жените и бедните. Ние не само ги привличаме повече от мъжете, но те се събират като муха хартия.
В нашата склонност да избягваме да нараняваме другите, ние си позволяваме да бъдем съкрушени от тях , поемаме отговорност за техните грешки, когато не се извиняваме за лошото им поведение. "
Как да излезем от тези модели, закотвени в дълбините на себе си? Защо да не се върнем към основите и да се обичаме малко много, предлага Jeanne Siaud-Facchin:
„ Противоинтуитивна грешка е да мислите, че трябва да се жертвате, за да се грижите за другите.
След това се заключваме във взаимоотношенията, мислейки, че те ще подхранват нуждата ни от любов. Но именно когато любовта идва от самите нас, отвътре, ние можем да бъдем в истинска връзка с другите и да ги подкрепяме, доколкото можем.
Вместо да гледаме навън, трябва да се върнем към любовта към себе си : да се доверяваме на себе си , да вярваме в собствените си способности, да имаме вяра, че в нас има необходимите ресурси, за да се справим с трудностите на живот каквито и да са те. "
За да избегнем прегарянето, което е надвиснало над тази изтощителна смела роля на майка, следователно можем просто да помним, че заслужаваме най-доброто .
Mymy успя да разчупи модела благодарение на своя неочакван любовник.
Като изгарях крилете си и се изтощавах, опитвайки се да „излекувам“ моите момчета, научих няколко неща:
- Не можете да зарадвате хората въпреки себе си. Има огромна разлика между човек, който ми казва „Имам този проблем, можете ли да ме подкрепите, докато се опитвам да го реша?“ И този, който отказва да се изправи пред проблемите си.
- Не можете да решите, че някой трябва да бъде „оправен“. Някои от моите момчета никога не са се променяли и го живеят много добре. Аз бях този, който приложи МОЯТА идея за това какво означава „да бъде изпълнено“ за тях. Сгреших.
- Не можете да бъдете едновременно момичето и свивачът. За да обменяте, да споделяте, е много важно. Но има граници. Пси, вероятно не е твоята работа и ако беше, приятелят ти нямаше да ти бъде пациент, защото линиите се размиват твърде бързо.
- Проблемите ви имат значение, дори ако ви се струват „по-малко важни“ . Без да се опитвам да "лекувам" депресирания си приятел 24 часа в денонощието, дори не посмях да спомена притесненията си. Какво не е здравословно: връзката е едностранна!
Попитах Жана Сио-Факин дали мога да намеря спасението си, като се опитвам винаги да бъда в ролята на възрастния, тази на независимостта и независимостта. По този начин бих могъл да намеря някой, който също играе ролята на възрастен и бихме били двама възрастни, толкова балансирани и щастливи.
Бях разочарован:
„Да бъдеш двама възрастни не е непременно решението. Важно е понякога да бъдем в нашата уязвимост като дете и да бъдем този, който защитава в други моменти.
Балансът е, че мястото за възрастни също позволява на родителя и детето да играят партитурите от живота ни. В противен случай ни омръзва, това е като филм без обрати! "
Психотерапевтът също подчертава, че е възможно да се помогне на другите извън любовната връзка . Трябваше да помисля за това:
„Може да се наложи да помогнем на другите в най-широкия смисъл и то в професионалната сфера, например, като им помогнем да живеят по-добре. Тогава сме в човешко и неемоционално обвързване, което не създава зависимост. "
Така че се надявам, че тази статия ще ви е помогнала много и че няма да станем твърде пристрастени, вие и аз ... Веднага ще се погрижа изключително добре за себе си, защото това, което мога да направя, работи и аз кажете благодаря накрая!
А вие, имали ли сте някога синдром на медицинска сестра във връзка или другаде?
