Статия първоначално публикувана на 10 юли 2021 г.
Обновена на 21 септември 2021 г.
За да получите новия комикс на Ема
Можете да поръчате новия комикс на Ема,
Емоционалният заряд и други невидими неща
За € 16
На Amazon • В книжарниците
Благодарение по-специално на комикс, който стана вирусен от Ема, концепцията за психическо натоварване наскоро излезе на преден план.
Психично натоварване и емоционално натоварване в комикс на Ема
Като напомняне, психическото натоварване е задачата, която често се пада на жените, да измислят всичко, което има общо с дома, в който живее една двойка .
Почистване, пазаруване, готвене, гладене ... те ще имат всичко предвид, а често и почти всичко.
Именно когато се откажат пред тона работа, която трябва да се върши редовно, за да поддържат дома си чист, приятен, хладилника пълен и прането, партньорите им ще кажат:
"Трябваше да попитам, щях да ви помогна!" "
С изключение на това, че тези партньори живеят на едно и също място, имат очи да виждат и биха могли да имат зрялост да се занимават с проблеми, вместо да позволят на партньора си да се грижи за тях.
Емоционалният еквивалент на това психическо натоварване, за което искам да ви поговоря днес, е емоционалното натоварване .
Именно това е темата на новия комикс на Ема, издаден на 20 септември 2021 г.!
За да получите новия комикс на Ема
Можете да поръчате новия комикс на Ема,
Емоционалният заряд и други невидими неща
За € 16
На Amazon • В книжарниците
Този термин се използва за означаване на няколко неща, които предстои да ви детайлизирам.
Въпреки това се връщаме към общото: обществото често очаква жените да бъдат по-учтиви, приятни, топли от мъжете.
Емоционалното натоварване в работата
The Guardian говори за емоционалното натоварване в професионален контекст . Статията цитира мислите на Арли Хохшилд, социолог, който за първи път говори за тази концепция през 1983 г. в The Managed Heart.
Арли Хохшилд говори за емоционален заряд, като се позовава на всички професионални области, в които служителите трябва да потискат емоциите си, за да благоприятстват тези на своите клиенти .
Например стюардесите и стюардите нямат право да стресират в случай на турбуленция: тяхната работа е да успокояват пътниците.
Рецепционистите трябва да останат усмихнати, независимо от техния морал.
Емоционалното натоварване в този контекст засяга не само жените. Обаче от служителите по-често се очаква да се усмихват, да бъдат подготвени, търпеливи, смеещи се, накратко: приятно да бъдат наоколо.
Социологът, интервюиран от The Guardian, Дженифър Лена, подробности:
„Така действа емоционалният заряд според мен.
При някои работни места това се изисква, не се включва в обучението и ние сме склонни да смятаме, че категория хора - жени - са по-квалифицирани за това .
Това са и работните места, които не се оценяват много на ниво компания. "
Помислете за хостесите, стоящи на токчета по цял ден, понякога в жегата, жаждата, глада и въпреки това винаги усмихнати, по време на събития и различията в броя на мъжете, които вършат една и съща работа.
Помислете за медицинските сестри, които се грижат за всички малки неприятности на пациентите в болниците, които ги мият, изтриват, успокояват, утешават и никога не са уважавани като лекарите.
През 2021 г. във Франция 93% от асистентите за кърмене са жени.
И тогава помислете за тези смесени компании, в които систематично зависи от служителите да организират каси за напускане, наградни фондове, да измислят идеи за подаръци, да украсят стаята за почивка.
Да, в крайна сметка това е в техните гени за жените : те искат всички да се чувстват добре. И тогава мъжете, на хромозомно ниво, не забелязват тези неща, знаете ли ...
Емоционалното натоварване в личния живот
Подобно на психическото натоварване, емоционалното натоварване също тежи в живота на двойка , особено когато се говори за двойка, образувана от мъж и жена, и в други лични отношения.
Джес Цимерман пише за това през 2021 г. в „Тостът“:
„Твърди се, че жените имат повече интуиция, съпричастност и са вродени по-склонни и мотивирани да предлагат подкрепа и съвет.
Толкова е удобна, тази социална конструкция, която позволява на мъжете да бъдат емоционално мързеливи. "
Как може да се формулира този „емоционален мързел“ от страна на мъжете? Потърсих препоръки от жени в прави двойки, за да разбера повече.
Емоционалното натоварване в двойката
Емоционалното натоварване, поето от жената в двойка, се усеща на емоционално ниво.
Първо, мъжете са по-малко склонни от жените да изразяват емоциите си . Те са възпитани с тази заповед „Бъди мъж“ - и мъжете не плачат, не се оплакват, не страдат.
Следователно може да се случи така, че жената да е натоварена да „познае“ какво кара нейния спътник да страда или да се подложи на неговите настроения, без той да се изразява за тях. В същото време тя трябва да остане позитивна, да му предложи подкрепа.
Второ, емоционалното натоварване е подобно на психическото натоварване, тъй като изисква да се обърне минимум внимание на другия и на неговата среда .
Надя, във връзка от година и половина, ми обяснява:
„Понякога приятелят ми може да прекара час, оплаквайки се от малко неудобство на работното място или от язвителна забележка от баща си.
Слушам го, подкрепям го и му давам своята гледна точка, защото го обичам, искам да бъда до него, да му помогна да се чувства по-добре. Щастлива съм, че той се доверява!
Но понякога той „скача върху мен“, за да се оплаче, че току-що се прибрах от клас, че съм уморен или че и аз сам съм имал лош ден.
Той не ме пита дали съм „на разположение“ , той директно инициира дискусията около проблемите си.
И понякога също, когато приключим с разговора, той изпитва облекчение, така че се отпуска и създава живота си. Той няма рефлекса да ме пита как се чувствам, дали съм имал добър ден и т.н.
Знам, че мога да говоря с него за това и той ще ме изслуша, но ми се иска да поеме инициативата да го разглежда сам по-често.
Това просто любопитство, какво: добре ли съм?
Казах му за това и той се мъчи известно време, но след известно време отново си пада в рефлексите. "
Преди да излеете емоциите си върху другата си половина, не боли да обърнете внимание колко сте уморени. Особено ако разочарованието идва от малък трик, че няма сериозен проблем.
Емоционалното натоварване и връзките отвъд двойката
Първият път, когато чух за емоционален заряд, беше за връзки извън дома.
На форум много жени обясниха, че от тях зависи да управляват целия „социален” аспект на връзката си . Рождени дни, картички, тържества, дати, вечери ...
От тях зависи да си спомнят, че Унетел им е подарила хубав подарък през предходната година, така че беше модерно да й подарявате с подобна стойност.
Че са се провалили два пъти поред и са рискували да го обидят, като отменят отново.
Че такава и такава двойка посрещна първото си дете около такава и такава дата и следователно ще бъде необходимо да бъдете в течение, за да знаете дали всичко върви добре.
Лора осъзна, че поема този емоционален заряд, когато й разказах за тази статия. Тя ми обяснява:
„Досега не го бях разбрал, но от началото на моите романтични връзки имам впечатлението, че именно аз управлявам„ учтивостта “на двойката към приятели и семейства.
Когато отида при родителите на гаджето си, винаги нося поне бутилка вино, което той не предоставя непременно. Също така систематично искам да участвам в рождените дни на неговите роднини.
Не е нещо, което ми тежи особено тежко, ако трябва да бъда честен, но нито в една от двойките си не съм усетил, че партньорът ми влага същата енергия, за да остане в добри отношения с близките и моята.
Днес приятелят ми има много малки щрихи, но често аз съм този, който ми напомня за срещи.
Дори понякога идвам да управлявам графика му , хората знаят, че за да получат отговор, ще минат по-бързо през мен!
Никога не съм говорил за това с гаджето си, защото до днес не осъзнавах, че това е явление, което съм интернализирал. "
Емоционалното натоварване срещу семейството на гаджето ви
Да, като Лора и нейната бутилка вино, когато жените поемат емоционалното бреме, те дори могат да се грижат за семейството на партньора си .
Хана Дейвис свидетелства в Психологии:
„Братът на съпруга ми дойде да прекара уикенд при нас със семейството си.
В дните преди пристигането им, аз бях спринтирал около къщата като обсебен, измивах кърпи, гладях чаршафи и поръсвах малко лавандулов спрей, купен за случая в спалнята за гости.
Планирах храненията, имайки предвид различни предпочитания, като отбелязах, че зет ми не обича макаронени изделия, а племенникът ми не понася риба.
Купих любимото вино на снаха си и купих игри за децата. Щях да сложа шоколади върху възглавниците им и да разточа червения килим.
Обичам ги, но когато си тръгнаха, бях изтощена и не помогна, че съпругът ми изглеждаше в несвяст с усилията ми да осигуря на семейството му да си прекара добре с нас . "
Напълно е лудост да мислиш, че човекът, чието семейство идва, не се грижи за тези подробности.
Но също така е напълно лудост да мислим, че можем да си оказваме натиск, когато никой не ни е питал нищо ...
Защо жените управляват емоционалното натоварване?
В психичното натоварване има спешен характер . Ако никой не го направи, домът бързо се замърсява, няма какво да се яде, сметките остават неплатени.
Следователно играта с търпение има само много ограничен ефект, особено ако другият е в състояние да вземе McDonald's по пътя към дома или не забелязва мръсното състояние на помещението.
От друга страна, емоционалният заряд играе повече в дългосрочен план . Защо тогава жените приемат това до степен да управляват семейството на съпруга си?
Може би защото вината ще падне върху тях .
Именно те не биха били добри спътници, не са добри жени, дори да нямат тези малки внимания, тази нежност, този начин на мислене за другите.
Точно както се изисква от жените да се усмихват в публичните пространства , когато много малко мъже са чували непознати да им казват "Ами усмихни се, ще бъдеш по-хубава!" Когато прекосиха улицата.
В орбитата Мири Могилевски прави равносметка:
„Жените обикновено се поемат тази тежест в своите двойки и приятелства, а не мъжете.
Може би мъжете са средно по-малко добри в това от жените, но това е така, защото тази отговорност никога не им е била поверявана , така че те никога не са развивали уменията, които вървят с това. "
Приятелка Жулиета ми обяснява, че първият пример за емоционално натоварване за нея е нейната майка.
„Всяка Коледа майка ми се грижи за всички подаръци, дори от семейството ми по бащина линия , защото баща ми е„ лош в това “.
И така, вярно е, че той не е много добър в раздаването на подаръци, но дори не знам дали някога се е опитвал да измисли добри идеи или е попитал майка ми откъде е взела неговата.
Спирането е немислимо за майка ми, защото тя знае, че семейството на баща ми би се ядосало на нея . "Супер хубаво, жена ти, забравила е подаръците тази година, има морски таралежи в чантата си?" "...
И не съм сигурен, че баща ми би казал: „Ами, викай ми, че и аз не съм давал никакви подаръци“. Не съм сигурен изобщо. "
Как мъжете могат да поемат своя дял от емоционалното бреме?
Статия в „Тялото не е извинение“ предлага различни начини мъжете да поемат своя дял от емоционалното бреме. Ето ги, обобщени:
„ Разберете, че е необходима емоционална работа . (...) Връзката, която е лишена от нея, не може да бъде здравословна. (...)
Ако сте мъж във връзка и имате магии на гняв, с които партньорът ви трябва да се справи например, това може да бъде изтощително. (...) От мъжете зависи и да се научат да регулират емоционалните си проблеми.
Научете се да слушате, вместо да отговаряте на всичко . (...) Партньорът ви не е вашият психиатър, трябва да се научите да слушате и да контролирате емоционалния си отговор, за да постигнете истински диалог.
Поемете отговорност за своите емоции и действия . (…) Да имаш насилствени емоционални върхове, които е трудно да се управлява, не е „да си човек“.
Трябва да се научите да управлявате начина, по който емоциите ви влияят на връзката.
Научете се да бъдете уязвими . Това е един от най-сложните аспекти на емоционалното натоварване за мъжете (...), защото противоречи на това, което смятаме за „да бъдеш момче“, но е от съществено значение. "
Всичко това може да има само положителни ефекти върху връзката, стига човекът отсреща да реагира правилно на тези усилия. Комуникацията, никога не можем да я кажем достатъчно, е ключът!
Как да се откъснем от емоционалното натоварване?
От наша страна можем и не е лесно да решим да не поемаме по-емоционално натоварване от частта, която ни принадлежи .
Да не правим прекалено много, да не се изтощаваме, поемайки отговорността да управляваме всичко за себе си, под предлог, че другият няма да го направи. Да позволим на нашия партньор да приеме, че ако той не изпълни своята част , наистина ще има последствия.
И в случай, че партньорът ни упреква, че не сме поели цялото емоционално натоварване, можем да се запитаме дали тази двойка наистина ни отговаря .
Каква е ползата да останеш във връзка с мъж, който например би те упрекнал, че не му напомняш да пожелае на собствената си майка честит рожден ден? Защо би заслужил теб?
Освен двойката , емоционалното натоварване, винаги може да се налага да предлагате дейности на приятелите си, които не поемат инициативата. Или оставете този колега да ви потърси дори когато нямате време, за да не го нараните.
Не е лесно да научиш, че си струваш нещо и да действаш, но повярвай ми, животът е по-сладък, когато стигнеш там.
За да получите новия комикс на Ема
Можете да поръчате новия комикс на Ема,
Емоционалният заряд и други невидими неща
За € 16
На Amazon • В книжарниците
Знаете ли концепцията за емоционален заряд? Тази статия резонира ли с вашия опит? Говорили ли сте вече за това?
