Татко,
Работих този следобед, изцяло погълнат от четенията си за Мери Уолстоункрафт (автор на новаторско произведение на феминизма) и старателно подготвях устната си презентация.
И тогава изведнъж съобщение от мама, която й съобщава новини и която ми казва, че се справяте добре, но че това зависи от дните ...
Така че не знам защо, но изведнъж ме обзе неудържимото желание да ти пиша. Бързо превъртях телефонния си указател и разбрах, че дори не съм си направил труда да запазя номера ви, откакто смених мобилния си телефон.
За миг ме обзе срам. Тогава, много бързо, изведнъж, дойде ред на гнева. Гневът да се почувстваш отново виновен.
Счупен и нестабилен татко
Прекарах много време, чувствайки се виновен, татко. И прекарах много време в чудене защо вината ме гризе. Защото ти беше тази, която си отиде. Също така прекарах много време в чудене за мотивацията ви, за истинската ви личност.
Много от моите приятели биха ме уверили, че ти си просто "гад", че трябва да живея живота си, без да се притеснявам за теб, да съм мълчалив или моят малък, оставяйки демоните ми добре запушени, удряни.
По някакъв начин, без да ми дават правото да преценявам всичко това, понякога откривах, че им беше лесно да кажат по някакъв начин, защото собственият им татко ги чакаше, всички готови за употреба. .
Но що се отнася до вас, дори не мога да отида и да се оплача в сервиза за следпродажбено обслужване или да се опитам да ви разменя: датата на гаранцията отдавна е изтекла и всички сте счупени, куци, нестабилни.
И преди всичко пиете. Твърде много. През цялото време. Да забравиш, да ти даде оправдания, да избягаш от този свят, който не те разбира и който ти също не разбираш.
Няма ви отдавна. Връзката ви с мама никога не е била лесна. Това са само възходи и падения, страст и насилие до отвращение.
Израстването сред всичко това беше постоянна борба.
Баща, който не може да приложи любовта си на практика
Мисля, че не беше лош баща ... Тъй като ме обичаше и все още ме обичаш, мисля. Просто никога не сте успели да приложите тази любов на практика.
Тръгнахте и никога не сте се осмелили да приемете заминаването си. Предпочитахте да ни накарате да живеем шест години в лъжи и да водим двоен живот с друга жена, друго момиченце.
И тогава се върнахте, буквално с опашка между краката си и алкохолът, който вече е в кръвта ви - вашият вечен багаж, единственият, на когото сте лоялни.
Или може би защото, въпреки всички тези недостатъци и въпреки всичките ви усилия да ни изтриете, да започнем друг живот, не бихте могли да забравите мама? Или може би защото все още ме обичаше и искаше да ме видиш да порасна малко? Да бъда до мен?
Бяхте баща ми твърде млад. Твърде луд, прекалено амбициозен, прекалено тромав, никога не сте знаели какво да правите с мен, а като дете поддържам само неясни спомени за вас: този за костюм и вратовръзка, който се прибира късно в петък вечерта и тръгва рано в понеделник сутринта.
И онази миризма след бръснене, когато ме целувате, за да ми пожелаете „добра седмица“.
Не си спомням да ме взехте от училище или да ме заведете в къщи на приятели или да ме заведете на кон, да танцувам, да рисувам.
Не си спомням, нито да ме ограбвате и моите пухкави играчки, които с радост разпръснах из апартамента, или да ме научите да играя футбол, или да бях там за рождените си дни, или дори да ме утешите по време на първите ми скърби на приятелство и любов ...
Винаги си бил далеч.
И тогава един ден, алкохол
Продължавам да си спомням вашите викове, че да. Ти плачеше, много силно, по-рядко от мама, но плачеше. И ти се смееше също толкова силно. Бяхте бонвиван, гърмите, жестикулирате, не се страхувате от нищо и „ядосахте останалите“.
Не винаги беше лесно да бъда момичето с такъв характер и може би затова ми отне много време, за да придобия самочувствие, да говоря високо и да се гордея. от мен, и за да "раздразните ревнивите и завистливите", аз също.
Ти също беше бизнесмен. Истински мъж, съблазнител, „млад вълк с дълги зъби“, който пожъна парите и добри договори, докато други трупат мнения и последователи в YouTube.
И тогава един ден, алкохол - може би този, който ви познава най-добре на този свят, този, който сте използвали, за да отпразнувате сключена сделка, да отпразнувате края на седмицата, да отпразнувате всичко и всичко за което сте пропилели заплатата си за сметка на нуждите на вашето семейство - настигнали сте.
И това беше конфискацията. Съкращаването, дълговете, фалита, феноменалното, безкрайно падане.
Защото винаги имам чувството, че продължаваш да падаш. Понякога изглежда, че се опитвате да настигнете няколко корена, няколко идеи за проекти, няколко убеждения за света и за хората, които бързо се рушат и ви оставят безкръвни, безрадостни.
И така, вие лягате на дивана, заобиколени от този алкохол, който мразя, защото той зае моето място, взе всички нас, че успя да стигне до вас, когато си тръгнах падате дълго време и се оставяте да плавате, да потъвате, чаша в ръка.
В такива моменти, колкото и да ви говоря, да ви разсъждавам, да крещя, да плача, да прося, вече не ме виждате и не ме чувате. И изглеждаш толкова крехка. Толкова малък.
Така че си тръгнах много бързо, нали? Отказах се от сделката.
Подпомагах психичното си здраве
След като навърших пълнолетие, последвах пътя си, увеличих международния обмен на студенти, раздадох времето на посещенията си, както и съобщения и обаждания. Извинявай, татко.
Предпочетох себе си пред теб. Фокусирах се върху психическото си здраве, което започваше да се разклаща, и да ме завлече в адски спирали от моменти на меланхолия и депресия, където всичко ми се струваше напразно, където нищо не вкусваше.
Омразата ме завладяваше понякога и аз исках да наранявам толкова, колкото и ти мен, когато пиеш и мама плаче или ти крещи. Може би, освен това, сте пили само, за да търпите виковете му.
Оставих те и отидох да се озова на другия край на света. Опитах се да усъвършенствам това колебливо образование, което ми дадохте, и да се накарам да бъда отговорен, да стана зрял и особено внимателно да се грижа да не приличам на вас.
Твърде много, може би. Защото все още си тук. В отношенията ми с момчета например.
Понякога съм толкова гладен за любов и обич, че мога да се дам наведнъж, без да се замислям, особено на този, който не ме иска, този, който като теб е иронично, винаги е готов. да си събере багажа "и да се отърве от това семейство".
Това също ме беляза. „Това семейство“, а не „вашето семейство“, както обичахте да казвате подло, когато сте били пияни.
Отне ми много време да се науча да се запазвам, да съзря избора си, да проявя търпение и предпазливост пред тази страст, която отнема душата ти и често изгаря крилата ти.
Да научиш, да разбереш, че не заради мен си тръгнал или че си пил. Не заради мен моите романтични връзки не винаги се получаваха така, както аз исках.
Да предположа тази независима и силна млада жена, с която бих искал да се гордеете. Толкова горд, че след това ще изпратите алкохола на паша и ще ме попитате за мен. Бихте ме попитали какво уча, какво ме интересува, какво искам да правя и бихте ме посъветвали в моментите на съмнение и объркване.
Не знам как да говоря с теб, но ще опитам
Знам, че се караш всеки ден, татко. Че мислите, че съм напуснал, защото не ви обичам, и че ви обвинявам.
Грешно е.
Аз съм точно като теб. И аз не знам как да те обичам. Не знам как да говоря с теб. Не знам кой си. Или по-скоро, ако: ти си този, който си на дивана, с питие в ръка в осем сутринта.
Ти си тази, за която мълча, когато става въпрос да разказвам на непознати за семейния ми живот. Или тази, от която се оплаквам, когато болката и нуждата от слушащо ухо е твърде голяма.
Но накрая взех решение. Не искам да оставя времето да минава и да ви гледам как се хабите, изядени от алкохол, нека той в крайна сметка триумфира, да ви откъсне завинаги от мен.
Ти си ми баща, въпреки че никога не си бил "силен" баща и знаеш ли какво? Срамежливото и саморазправно момиченце, което се извинява за съществуването си, отиде да се покаже. Ти си моят баща, колеблив, алкохолик, упорит, озлобен срещу света и срещу живота.
Но знам, че ме обичаш по онзи свой странен и болезнен начин, когато чуя леко тъжната ти усмивка с твоя трептящ глас, когато ми отговориш тихо, твърде тихо, когато те попитам дали имаш пиян и ми казваш „но не, скъпа моя“, като си хвърлиш чашата в мивката, защото те е срам и си мислиш, че не те виждам.
И че лицето и очите ви са зачервени и че ръцете ви се тресат от всички онези сълзи, целия алкохол, който вече не можете да съдържате. Но твърдо, мога да бъда за двама.
Така че тази вечер ви се обаждам.
