Не сте ли болос от ниво 40? Така че и вие се присъединете към клуба на хората, които биха оцелели във филм на ужасите.
Вдъхновен от тона ужасяващи продукти, които 2021 година съхранява (наследственост = най-доброто нещо в света), исках да ви дам 7 съвета, за да можете да излезете живи от престой в гората в компанията на маскиран психопат.
Ще видите, не е толкова сложно.
Хайде, да извадим пръстите си от задниците и да използваме мозъка си!
Никога не ходете на почивка в мръсно имение, което служи като писоар за канализация
(Вижте, това е дори по-грозно от Рубе. Така че не ходете да прекарвате август там.)
Имам страст към сайта Airbnb. Има чудеса за много разумни цени (в зависимост от това, което търсите). Трябва обаче да имаш око, за да наемеш хижа, в противен случай се оказваш като тийнейджърите, които не са много разбойници.
Избягва например:
- Хижите дълбоко в гората, пълни с пълнени лисици
- Мазетата на тези така наречени колиби
- Всяко заведение с плевня без авариен изход
- Именията на бреговете на падащите езера
- Замъци с повече от 12 стаи (броят им не е случаен)
- Високите къщи на Трансилвания
Ето, ако спазвате тези няколко заповеди, вече трябва да имате 80% по-малък шанс да завършите с мачете в югуларната област.
Не вярвайте на човек, който гледа вашите цици, драскайки юфката си
Да, да, уверявам ви, предполагаемите герои на филмите на ужасите имат особено оживена страст към всичко.
Например, те обичат да се доверяват на съмнителни индивиди. Бъдете внимателни, не оценявам физиката на хората, но признавам, че има някои момчета, с които никога не бих говорил, ако бях в сценарий, който омразява филма на ужасите.
Преди всичко не искам да дискриминирам, но разбирате ли, човек с външния вид на Аргус Филч ме вдъхновява само умерено.
Ако този човек, който диша нечестно, също започне да ви гледа пържене, лигавене на сладка слюнка, БЕГАЙТЕ!
Освен това избягвайте да говорите с хора, които носят този вид маска:
Обикновено те искат да намалят вагината ви до карпачо.
Или която и да е друга част от тялото ви по този въпрос. Не се колебайте да им дадете най-доброто си задържане на карате и избягайте.
Не се отделяйте от останалата част от екипа си
(Освен ако не изглеждат толкова неутрални. В този случай може да имате по-голям шанс да оцелеете сами)
Ако обаче не послушахте първите ми съвети, ето какво да оцелеете така или иначе:
Никога не се разделяйте с приятелите си. НИКОГА. При никакви обстоятелства. Прикрепете се към тях, ако е необходимо, но откажете правилото на глупавия лидер на банда, което предлага:
- Жан-Клод, отидете на тавана, за да видите откъде идват тези шумове
- Мирей, отиди до избата да вземеш чук
- Синди, тичай до верандата, за да видиш дали прозорецът е затворен
- Хосе, остани в хола за всеки случай
Останете заедно.
Винаги има по-голям шанс да намалите противника до каша, като останете заедно. Освен това, ако убиецът случайно е сред вас, той няма да може да действа, без да рискува да бъде изгорен.
Ако стените издават шум, напуснете, без дори да стегнете багажа
Взех за пример стените, но можех да избера всеки друг елемент, дори стая.
Ако чуете стари хора да се смеят дори вътре в стените, крайно време е да си тръгнете.
По същия начин две деца очевидно починали, които се появяват в края на коридора, без да бъдат поканени там = намек, че е необходимо да се измъкне.
Няма нужда да се затваряте в блестящ сценарий, когато очевидно имате средства да го избегнете, като внимавате.
Завършете опонента си
(В противен случай ви се случва. Точно)
Да си пацифист е добре на теория.
Но когато се озовете на ръба на скала с психопат, който уби всичките ви приятели (дори Жакибер, когото искате да направите повече), забравете принципите си. И след това ОТМЕНЕТЕ ШАПКАТА СИ.
Но не малко. Не се поддавайте на известния: „Любезно го нокаутирах с ютия“.
Защото всеки път тази дупка от куршум е трудна и затова ще се изправи и ще ви изтрие без никаква милост.
Това е като този Мишел Арно (име на психопат), това е безмилостно мачете.
Затова се уверете, че е добре и наистина безвреден. Без да стигнете дотам, че да го убиете, можете например да го завържете за дърво, да му завържете очите и след това да нарисувате чифтове топки по лицето му, само за да си отмъстите.
Вземете си кола, която работи по дяволите
(Като този)
Ако искате да оцелеете в случай на нашествие на психопати и други зомбита, пазете се от състоянието на щайгата си.
В противен случай бихте рискували да се озовете, както в случая с 85% от филмите, при които колата се разваля точно когато трябва да извадите.
Това е почти систематично: когато задник реши да нарязва задните части на протагонист, той не успява да започне делото си.
Така че, ако за пореден път се отклоните от първото ми правило (вече не е много приятно) и прекарате една седмица в обитаван от духове имение в дъното на дърво, край езеро, проверете гумите си, нивото на горивото и състоянието на вашите спирачки.
И тогава помислете как да тренирате кардиото си. Защото ако все още не сте спазили съвета ми и сте съкрушени, ще трябва да хванете крака около врата си.
И не както искате, аз ви казвам!
Не се крийте под легло
Защото това е първото място, което Мишел Арно ще провери! Това е всичко, което трябва да кажа.
Има смисъл и въпреки това, Бог знае, че има много герои от филми на ужасите, които да се поддадат на това малко обмислено скривалище.
Ето, и ако спазвате всички тези съвети, обещавам, трябва да се върнете живи от нарязвач.
Хайде есетрото ми, целувам те нежно по лявото коляно и ти казвам много бързо, за нови съвети против каросерията.
