В книгата си „Позитивна психология“ изследователят Ребека Шанкланд определя опрощаването като „изчезване на огорчението към човека, извършил деянието“ . От етимологична гледна точка това би било да „дариш“ нещо.
Следователно опрощението не е просто забравяне, то показва действие.
Ребека Шанкланд подчертава три от неговите компоненти: способността да изтрива негативните афекти (изпитвам гняв, враждебност), да потиска свързаните познания (искам да ОТМЪРНЯ) и да изоставя разрушителното поведение (атакувам събеседник, пасивно или активно, физически или устно).
Как се отнасяте към този акт на прошка? Правите ли го лесно? Или, напротив, имате ли реални трудности при настройването му?
Способността да прощавате варира
Според някои изследователи може да сме склонни да прощаваме : тоест това може да е личностна черта.
Étienne Mullet е работил много по темата. През 2003 г. той създаде тест, измерващ готовността ни да прощаваме.
За всяко от следващите твърдения изследователят предлага да посочи тяхното ниво на съгласие - вариращо от 0 (напълно несъгласно) до 10 (напълно съгласно).
- Моят начин да виждам нещата ме кара никога да не прощавам нищо.
- Що се отнася до мен, когато някой ме е онеправдал, съм склонен да остана в състояние на огорчение, въпреки че този човек е дошъл да се извини.
- Лично за мен е по-лесно да простя, ако моето семейство или приятели ме подтикват.
- Що се отнася до мен, мога лесно да простя, дори когато последиците от причинената ми вреда са тежки.
Способността ни да прощаваме зависи от много фактори.
Това е само откъс. За тези, които се интересуват от темата, статия на Ребека Шанкланд и Чарлз Мартин-Кръм разглежда позитивните психологически скали, валидирани на френски език (включително въпросника за готовността да се прости)!
Нашето желание да се извиним ще бъде организирано в три измерения:
- „Трайно негодувание“ или склонността ни да се възмущаваме
- Нашата чувствителност към обстоятелствата и мнението на околните
- Общата ни тенденция да прощаваме безусловно (особено заради моралните ценности).
Всеки от нас би спечелил горе-долу по тези три измерения - което ще ни позволи да оценим готовността си да прощаваме.
Защо да прощавате?
Понякога опрощението може да се разглежда като акт на слабост или бягство, но това не означава погребване на гнева, потискане на емоция.
Прошката е по-скоро за това какво се случва по-нататък, какво да правя с тази емоция : изпитвате гняв, наранени сте, обидени ... Какво да правите по-нататък? При желание извинението може да бъде един от отговорите.
Може да има връзка между нашето благополучие и способността ни да прощаваме.
Според някои изследователи може да съществува връзка между нашата готовност да прощаваме и физическото и психологическото благосъстояние (Muñoz Sastre, 2003).
Това разположение би било личностна черта, но ние бихме могли да „работим“ по тази черта и, ако желаем, да увеличим способността си да прощаваме ... което след това ще подобри нашето благосъстояние (чрез намаляване на нашата тревожност, нашите депресивни състояния).
Как да простя?
Хубаво е да си кажете, че прошката е страхотна и че тя повишава благосъстоянието, но когато искам да хвърля хапки върху съсед, който прави? Когато ми се случи нещо сериозно, как да го преодолея?
Доктор Фредерик Лускин, който ръководи Проектите за прошка в университета в Станфорд, предлага метод (доказан от няколко научни изследвания) в 9 стъпки:
- Отделете време, за да разберете как точно се чувстваме по отношение на случилото се и да можете да установите какво не е наред със ситуацията. След това разкажете на няколко души за нашия опит.
- Ангажирайте се да правите това, което трябва да направите, за да се подобрите. Прощаваме за себе си, а не за другите .
- Прошката не изисква непременно помирение с човека, който ни е наранил и не изисква затваряне на очите за случилото се - това, което искаме, е да намерим мир.
- Намерете правилната перспектива. Разберете, че основното ни страдание идва от емоционално и физическо нараняване, което изпитваме сега , а не от това, което ни е наранило в миналото.
- Когато се чувстваме съкрушени, нека приемем проста техника за управление на стреса, за да успокоим телата си (например релаксиращо дихателно упражнение).
- Спрете да чакате нещата от други хора, ако решат да не ни ги дават , и не забравяйте, че можем да се надяваме на любов, мир, здраве ... и да направим всичко възможно, за да постигнем тези цели.
- Фокусирайте енергията си върху начин за постигане на положителните ни цели. Но и да се опитаме, когато сме готови и ако можем, да избегнем повтарянето на болезненото преживяване.
- Не забравяйте, че „добре“ изживяният живот е най-доброто ни отмъщение - че вместо да бъдем унищожени от раните си, можем да се изправим , да живеем, да обичаме отново ... За Лускин прошката ни позволява да преоткрием лична власт, за да си възвърне контрола.
- Добавете това към историята на вашия опит: Вие направихте героичния избор да простите.
По-нататък:
- Шоуто La tête au carré, по France Inter, с участието на Етиен Мюлет
- Глава от книгата Въведение в позитивната психология
- Статия за прошката
