Сексуално насилие между деца: нашето досие
През юли 2021 г. публикувахме на Mademoisell свидетелство, което ще открие нарушение: Денят, в който един от моите ученици в детската градина е нападнал сексуално своя съученик.
Изглежда, че коментарите в тази статия показват, че този вид нападения са много по-разпространени, отколкото може да си представим, и затова призовахме за препоръки.
Получихме 70 от тях и затова решихме да започнем да публикуваме пълен файл по въпроса.
Целият процес, както и резюмето, могат да бъдат намерени в Сексуално насилие между деца: нашето досие в 7 части.
Говоренето за сексуалност, за съгласие изглежда изключително важно за предотвратяване на агресията и нежеланото докосване между децата.
Това обаче трябва да се прави по начин, съобразен с възрастта на децата. Не обясняваме същото на 4-годишно дете, както например на 11-годишно дете.
Образованието по сексуалност в детската градина означава да се обясни „как правим бебета“?
Соня Лебрейи, социосексолог и педагог по сексуално здраве, ми обяснява, че разглеждането на темата с децата в детската градина не се прави по никакъв начин.
„Често родителите смятат, че говоренето за сексуалност с деца е обяснение„ как правим бебета “, а всъщност често се говори за тяхната сексуалност на тях, на децата, за да им се обясни, че не можем не може да има бебета, когато си дете. "
И наистина, едно от получените свидетелства споменава колко е важно да се разграничи сексуалността на децата от тази на възрастните, да се адаптира темата към възрастта на децата.
Нора * ми казва, че е имала „тихо“ детство. Тя има малко братче, с 4 години по-млад от нея, за когото тя описва, че винаги „изглежда много зрял за възрастта си“, Бенджамин *.
„Толкова много, че родителите ми никога не са се разграничавали наистина от нашите възрасти, те винаги са го учили на неща, както са ми казвали. "
Сексуално докосване: потисната травма
Само, Нора си спомня, че винаги е била много отдалечена, поне физически, с брат си.
„Сякаш беше направил своя Едипов комплекс върху мен: той ме обичаше, беше много привързан и тактилен. През цялото време искаше да ме прегърне и докосне. Но наистина не ми хареса, без да знам причината, се почувствах много зле. "
С възрастта Нора казва, че чувството е намалено. До около 16, тя изведнъж си спомни събитие - както се случва много редовно с травма:
„Върна се така, сякаш винаги съм го знаел: малкият ми брат ме беше докоснал, когато бях горе-долу на 8 години. Всичко ми беше по-ясно, накрая се разбрах.
Толкова ми беше зле да го запомня! Това беше кошмар, който не искаше да излезе от главата ми.
Родителите ми бяха обяснили възпроизводството, както е обяснено на „големите деца“, а брат ми искаше да „направим бебе като възрастни. "
Той се хвърли върху мен и вече беше твърде тежък за мен, не знаех как да направя нищо. Бях толкова ядосан на родителите си, въпреки че те винаги мислеха, че постъпват правилно. "
Как да говорим за сексуалност с малки деца?
Нора обяснява, че никога повече не е говорила за това със семейството си и че днес е в мир със себе си и с тази история.
„Никога не съм се обиждал на малкия си брат, той не е знаел за действията си, той е бил просто дете.
Борех се с родителите си, но в крайна сметка им простих, че объркаха брат ми с нещо различно от дете. Това, че е буден и по-зрял от останалите, не означава, че той е бил готов да чуе и разбере всичко. "
Обсъдих това свидетелство със Соня Лебрейи, за да добия представа за правилния начин да се подходи към тази тема с деца на тази възраст.
„Въпросът винаги е кога да говорим за сексуалност с деца. Базира се на техните въпроси!
Често родителите си казват „Ще изчакам тази възраст“, когато всъщност детето може да не иска по това време.
Трябва да изчакате да се появят въпросите и понякога трябва да отделите време, за да видите как да ги обсъдите с тях. Детето, ако зададе въпроса, е защото вече е започнало да развива отговори.
Не се спираме повече от това на въпроса „как да правим бебета“ , освен когато има технически въпроси: тогава отговаряме с кратки и прости изречения. "
Какво е „сексуално” образование в детската градина?
Самата Соня Лебрейи беше помолена да създаде инструмент за класове в голямата секция на детската градина от едно заведение, точно след случай на докосване в почивката. Така тя се е специализирала по темата.
„Има различни времена: не може да става въпрос за разговор с тях за сексуалността на възрастните, а за тяхната, тази на децата, защото те си задават 1000 въпроса.
В детската градина осъзнаваме разликата между половете: нормално е да искаме да отидем и да видим!
Но ако обясняваме чрез бебета и т.н., и това ги успокоява, успокоява ги и те не трябва да отиват. "
Конкретно, курсът за „сексуално“ образование в детската градина далеч не е образите, които човек може да има предвид на пръв поглед. Соня Лебрейи ми обяснява как протича:
„Опитвам се да го направя възможно най-игриво: правим рисунки, има визуализации, има бебета с пола. Обикновено правим две сесии.
По време на първата изваждаме двама души под душа: това нарушава идеята, че това е табу, че е мръсно, че не ни е позволено да говорим за това.
След това се опитваме да го наименуваме и да дадем правилния речник като пенис, вулва. "
Соня Лебрейи обменя ролите, тя задава въпросите, защото често има деца, които вече знаят. Ако е необходимо, тя преформулира: къде пикаеш, какво има в тестисите ...
„Втората сесия е фокусирана върху интимността и удоволствието на тялото : ние работим в правото да кажем„ не “, фактът, че когато това се отнася до нашето тяло, дори когато това е майка или татко, ние имаме право да не да се споразумеят.
Идеята е да асимилираме, че ако обичаме тялото си, се опитваме да го правим добре, така че ще го защитим, включително и другите. "
Образователното съгласие не е всичко
Тук обаче трябва да изясним нещо: целта не е да кажем, че да се научим да казваме „не“ е достатъчно, за да избегнем всички атаки.
Еманюел Пит, президент на феминисткия колектив срещу изнасилването , обяснява:
„Да кажем„ не “, ако имаме агресор пред себе си, това не променя нищо, още повече, че понякога има състояние на учудване (и Естер: механизъм за защита на мозъка) и е невъзможно да се каже не.
Не можем просто да разчитаме на това, точно това казва един изпитател на изпитател: „Мислех, че тя се съгласява”.
От друга страна, да, трябва да обяснявате на децата, че не правите нещо на някой, когото не искат.
В разликата между "сензорен пее игра" и нападението е просто, че от една страна, когато играете, и, от друга страна, че не играя! "
Това наистина е друга част от сесиите на Соня Лебреуи, която ги учи да питат дали другата е съгласна.
„Взимаме по-неутрални ситуации, когато докосваме косата си, ръцете си, за да видим дали другият е съгласен и го питаме. Понякога друг казва „там тя не изглежда щастлива“. "
Накратко, това е да се научим да уважаваме другите и техните тела.
Съгласието не се отнася само до сексуалността
За Соня Лебрейи този проблем засяга много области, различни от секса, за децата.
„По отношение на концепцията за съгласие често се смята, че децата нямат право да кажат„ не “, дори понякога да се целуват. Ако тяхното „не“ вече не е чуто в този момент, в „нормална“ ситуация е още по-трудно в ситуация на агресия!
Така че аз също ги уча, че имаме право да кажем „не“, включително на дядо или баба. Но това е работа, която трябва да се свърши и с родителите.
Понякога, просто като накарате всичко това да се замисли, макар и само по въпроса за целувката: каква е стойността на не на вашето дете? Защо казва не? "
Все пак трябва да намерим начин да влезем в диалог с тях, което не винаги е лесно.
„Може да мине през медиите, също няколко пъти се опитахме да създадем групи за подкрепа. Обясняваме им, че ако искат да видят какво е, можем да им го обясним. Но в този контекст често имаме само родители, които вече са наясно, които идват да ни видят.
Не знам дали това плаши хората, но може и да ги смути. Те имат впечатлението, че ще ги ангажират да говорят за сексуалността, тяхната за децата си, когато това съвсем не е смисълът. "
Какви модели за установяване на диалог с родителите относно образованието на децата?
След тази дискусия се замислих за начините за обмен с родителите по този въпрос. Margaux Collet, ръководител на проучвания и комуникация във Висшия съвет за равенство между жените и мъжете , ми дава няколко добри примера:
„В Онтарио (ndEsther: канадска провинция) те имат най-рамкираната система. В 6 клас по същия начин, по който човек трябва да знае как да владее своите маси, трябва да овладее един или друг аспект на половото образование.
Има книги за сексуално възпитание, които са придружени от малки книжки, с които родителите да отидат , за да им кажете „тази година детето ви ще научи това, това и това, ето как можете да подходите заедно към темата“.
Това е важно, така че родителите да са наясно, че не са изненадани, че едно дете се прибира от училище и казва „днес говорихме за пенисите и вулвите с учителя“: проникват в речник, който те не са знаели непременно преди, което може да създаде несъответствие, което може да шокира родителите. "
Освен това им позволява да им кажат, че могат да предложат на детето им да говори за това, което е чуло днес в училище. Според Margaux Collet този тип брошури съществуват и в Аржентина, например :
„Наистина има много много подробни наръчници, с поредици, ролеви игри, обяснения за родителите. "
Кога ще видим същия тип модел във Франция?
Тя ми обяснява, че доколкото й е известно, това не съществува във Франция.
„Точно препоръчахме да има такива. Това е примерът на това, което би могло да се случи с ABCD за равенство: в HCE се срещнахме с родителски ученически асоциации като FCPE, които ни обясниха, че ако са били информирани , те биха могли да успокоят родителите, като им обяснят от какво се състои.
Защото точно това, което се случи, беше, че родителите бяха накарани да повярват на всичко, което беше против тази програма.
Имаше недостатък в комуникацията и този недостатък накара реакционерите да се възползват от темата и да разказват глупости. Това щеше да е ръководство. "
Според нея обаче става въпрос преди всичко за "политическия избор, който трябва да се направи". Всъщност, несъмнено винаги ще има противници:
„Но ако равенството между половете е основната причина за петгодишния мандат, със сигурност ще е необходимо да се направят политически избори, които да не се харесат на всички. "
Извън политическия избор, дори изглежда, че е обществена спешност да може да се обучават деца вкъщи и в училище, да се намали броят на тези атаки, защото включително разкаялите се агресори или агресори обясняват да е направил "да разбере".
Това свидетелство е взето от над 70 текста, които получихме, след като отправихме покана за свидетели, на 26 юли 2021 г.
* Първите имена са променени
Някои ресурси за родители:
- Момчета и момичета, колекция „Le goûter philo“, която можете да намерите във Fnac, на Amazon или в книжарниците.
- Уважавайте тялото ми, от Катрин Долто, на разположение във Fnac, на Amazon или дори във вашия или вашия продавач на книги.
- Инструментът Торба с ози от любов. „За деца от 0 до 6 години“ е предназначен за „обучение и развитие на професионални умения на образователни екипи“.
- Порно разговорът, на английски език, наръчник за разговор за порнография с децата си, разделен на три възрастови групи.
По-нататък:
- Забравеният ABCD на равенството? От срам до дискомфорт
- „Томбой“, излъчен в колежи: родителите са ядосани
- Сексуалността и нейните (повече или по-малко) хаотични начала - препоръки
Детско сексуално насилие - поредицата от показания
- Сексуално насилие между деца: нашето досие в 7 части
- Бях сексуално насилван всяка вечер в училище в продължение на 6 години - Аксел, от 5 до 11
- Бях изнасилен от брат си няколко пъти - Наоми, 11-годишна
- „Тя ме помоли да сложа ръка в бикините й и да докосна“ - Амира, 7-годишна
- „Под натиска на групата се оставих да свърша“ - Карла, на 5 години
- „Трябва да говоря за това, но как и на кого? »- Делфин, на 6 години
- „Тя каза, че Ной сложи ръка в бикините й“ - Кристин, учителка
