Преди на # 62 дни: Желание да бъде срещу пасивни желания: Учителят Йода срещу моето вътрешно средно момиче # 62 дни
Работя по-добре под натиск. Когато дадено упражнение е отбелязано и особено навреме, се качвам. Когато има само един опит, когато съберем копията за 4 часа, съм дръзка, вдъхновена.
В тези ситуации давам най-доброто от себе си. И е смешно, когато се замисля, защото дълбоко в себе си мразя да работя под натиск.
Мразя тези произволни ограничения, тези предубедени тестове, които не измерват нищо друго освен устойчивост на стрес. Докато съм толкова, толкова по-взискателен и толкова по-строг, когато ми се даде време да направя нещата както трябва.
Когато исканията ми ме парализират
Само дето нещата никога не се правят достатъчно добре за моя вкус. Знаете ли цитата „най-доброто е врагът на доброто“? Тук. Намерих я за глупава, докато не осъзнах проектите, които не съм завършил, които не съм изпълнил, под предлог, че не са изпълнени достатъчно.
Не се иска достатъчно. Не е достатъчно добър. Нивото ми на изискване паразитира желанията ми да го правя и кой го осуетява? Учителю Йода И моето подло момиче, браво на телето. (Ако сте изхвърлени от четенето на това изречение, пропускате главата на „Моите искам да бъда срещу пасивни желания“ или „Учителят Йода срещу моето вътрешно средно момиче“).
Няма да се притискам за всичко, с което се прехранвам, само защото това ме кара да работя по-ефективно или да правя по-бърз избор.
Какво ме кара да се саботирам така? Знам, разбира се.
Съмнението. Това малко копеле.
Тази сладка отрова, която е съмнение
Съмнението ме забавя. Той е този, който ме убеждава, че никога не е достатъчно добре да бъде представен на света. Че не съм способен.
Малкият глас прошепна „сигурен ли си? »Когато се колебая, кой добавя« НАИСТИНА ли си сигурен? Когато отговоря да. Именно тази странна вълна ме оставя несигурна, колеблива и която понякога ми пречи да опитам, с мотива, че рискувам да не успея.
Съмнението е песъчинка, която блокира зъбите ми. Това е отрова, която замъглява съзнанието ми. Но това е приятна отрова, именно защото ми пречи да се проваля.
С изключение на това, че ми пречи направо да опитвам, не ми позволява да постоянствам, накратко: заседна ме, забави ме, губи времето и енергията ми.
Ами ако съмнението вече не беше мой враг?
Не искам да се отърва от съмнението , дори и да можех. Полезно е, това е истинска предпазна мрежа. Целият проблем е да се избегне да се окажете в капан в тази мрежа.
Следователно съмнението не ми е враг. Той е и един от онези гласове, които се опитвам да слушам по-добре. Не трябва да влизам в конфликт с него.
Първа стъпка: Трябва да призная съмнението. Да съм наясно, че тази мисъл, която ми минава през ума, е съмнение.
Тогава го слушам. Какво се опитва да ми каже това съмнение?
Предупреждава ли ме за новост? Внимавайте, никога не сме правили това, не мога да намеря файла "опит", така че това е гмуркане в неизвестното. СИГУРНИ ли сте, че искате да направите това?
Съмнението показва ли ми пропуск в разсъжденията? Обикновено този мисловен модел ви кара да разгледате този или онзи сценарий. Ами този път?
Опитва ли се да защити егото ми? Ако се провалиш, ще боли ... Разбира се, но аз нямам нищо общо с тази погрешна благосклонност (ще се върна към това).
Става ли той пратеникът на моя страх, дебнещ се в ямата на червата ми, опитвайки се дискретен изход? Това е друг проблем. (Ще се върна и към това).
Съмнявам се и напредвам
Това е работата, която трябва да свърша пред съмненията си: да ги назовем, да ги изслушаме, да отговорим на тях. Съмнението е вестоносец, информация и вече не трябва да е ограничение, което влача със себе си.
Всичко, което не съм казал, не съм направил, не съм опитал, не съм се провалил, не съм започнал отново, дължа го на съмненията си. Трудно е да се примиря с тази част от мен, която също ме накара да губя толкова много време, енергия и възможности.
Съмненията ми обаче са част от мен и имам нужда от тях, за да поддържам хладна глава и краката си на земята. Здравословно е да се съмнявате. Това, което не е, е да бъдеш пленник на нечии съмнения.
Това упражнение обещава да бъде трудно, имам чувството, че имам само 2 скорости при съмнение: катастрофирам или го смазвам. Ето защо ще започна, като си повтарям това твърдение: съмнението не е мой враг.
Той има какво да ми каже, за мое добро. Защото през всичките тези години не бях в състояние да го слушам, имам чувството, че съм бил ограничен.
Сега имам тази сигурност: съмнението не ми е враг.
Прочетете следващата след # 62 дни: Защо се опитвам да бъда по-продуктивна?
