Снощи ми се случи нещо. Три пъти нищо.
Връщах се от купон, какъвто си представяте, че завършва в 23:00 гранд макс и, едно нещо, водещо до друго, се прибирате чак в 4 сутринта.
Слушате внимателно Жулиен Клер в слушалките (продължавам да казвам „ти“, за да не се чувствам прекалено самотен в нощните си музикални капризи), обувките ви щракат върху лошо разтърсените калдъръми.
Спомням си, че се смеех добре.
Замислих се за онази групова снимка, където на заден план имам скапано лице (доказателство по-долу), няколко хитро балансирани шеги и моето изкуство на разказване на истории, което прави всеки анекдот глупав. това ми се случи, грозно и безкрайно.
Доказателство за кого може да се отнася.
Не се страхувах от нищо, бях спокойна. Мислех повече за "защо имам по-мускулесто седалище от другото?" От факта, че бях сам, в 4 часа, на улицата.
Почти поех по най-краткия път, но той включваше преминаване през тъмна и още по-пуста улица.
Предпочитах да се отклоня, удължавайки пътуването си с две минути, за да мина през улицата с решетки. Помислих, че може би е добра идея, че в най-лошия случай, ако нещо ми се случи, сервитьор може да ме чуе да крещя или не знам какво.
И тогава имаше само един човек. Наистина не знам какво правеше.
Нощна „среща“, без която бихме се справили
Той ми каза нещо, но имаше Жулиен Клерк, който пееше твърде силно, че всички имаме лодка в сърцата си, така че не чух. Накарах го да го повтори и след това накрая му казах нещо като:
"Приятелю, аз съм съвсем сам на улицата, късно е, казвам ти, както си мисля, но каквото и да кажеш, това ме плаши." "
Може би малко грубо, но за образователни цели, ако мога.
Отговорът му, толкова клиширан, ме накара да завъртя очи: „не е нужно да сте на улицата толкова късно, ако се страхувате“.
Класически, а? Чух хиляда пъти от човек, приблизително, точката "проблемът си в теб, а не в мен".
Каза го агресивно, но можеше да докосне единия яйчник, без да мести другия, ако не беше започнал небрежно да ме следва.
По това време имаше повече спокойствие, имаше повече Жулиен Клер, нямаше нищо повече от голяма топка в цялото ми черво.
Започнах да тичам като идиот, прибрах се вкъщи, изядох теглото си в маслени черупки и заспах.
Казах ти: „три пъти нищо“.
Аз бягам от врага.
На следващия ден смесица от вина и срам
Едва когато се събудих тази сутрин, ме удари право в главата, като голям шамар: чувство за вина и срам.
Вина, защото не можех да не си кажа, че ако е така, бях разбрал погрешно. Ако беше така, той искаше да ми каже, че моята муха е отворена и той ме беше последвал само защото това беше пътят към дома.
Добре. Искам да кажа, Балек, това не е моят проблем.
Въпреки че го направи, той се опита да говори с мен, аз учтиво му казах, че не ми харесва много, отговори той гадно. Може да не ме е последвал, но е тръгнал в същата посока като мен: страхът ми е бил легитимен. Точка.
Срам, защото бягах като лайна. Защото се чувствах нелепо.
Защото се надявах никой да не ме е виждал в това положение на малоценност, момичешки, задъхан, уплашен поглед. Защото съм силно момиче и мразя идеята да избягам от опасността.
Накрая си казах, че е трябвало да ходя със собствено темпо и да сложа питка в глупавото му лице или в крехките му тестиси, ако е необходимо, и твърде лошо, ако той е видял къде живея.
Чувствах се нелепо от страх, осъждах се сам, когато страхът е човешки, и това е оправдано.
Аз осъждам себе си.
И тогава разбрах нещо: това е допълнителен натиск, който оказвам на раменете си.
Преценявайки начина си на реагиране на онова, което бях почувствал епидермично като опасност, това е гадно като връзка между мен и мен.
Имах рефлекс като всеки друг, защитих се с бягство, защо трябваше да се бръсна за това?
Не направих нищо, за да ме тормозят
Дойде моментът, в който си помислих да не се прибера сам толкова късно. Но това би означавало да се съглася със задника - а това не ми харесва - и това е против моята природа.
Не знам дали това е безразсъдство, или дали съм възприел идеята, че може да бъде опасно, но това няма да ми попречи да живея, но няма начин да променя навиците .
Това ми напомня на пасаж от Теория на Кинг Конг, когато Вирджини Депентес говори за времето, когато е пътувала на стоп, за да види концерти:
„И тогава гледането на концерти беше по-важно от всичко. Оправдано се излага на опасност. Нищо не може да бъде по-лошо от това да остана в стаята си, далеч от живота, с толкова много случки навън.
Затова продължих да пристигам в градове, където не познавах никого, да стоя сам на гарите, докато не се затворят, за да пренощуват там, или да спя в строящи пътеки, докато чаках влака. следващият ден.
Да се преструвам, че не съм момиче. И ако никога повече не ме изнасилиха, рискувах да ме изнасилят сто пъти след това, просто много да съм навън. "
Далеч от мен идеята да сравнявам моята и неговата история, но в по-малка степен се озовавам малко там.
Наистина искам да живея пълноценно и начинът ми да живея пълноценно е: купони, забавления с приятели или хора, които току-що срещнах, и продължаване да обмислям простия факт на ходене сам на улицата като естествена възможност.
Разбира се, че не, когато се ядосваме или ни следват на улицата, това не е наша вина.
Без да поемаме непропорционален риск, нека се разберем. Просто се преместете от едно място на друго, без да се нуждаете от придружител. Говорете за приключение.
Разбира се, че не, когато се ядосваме или ни следват на улицата, това не е наша вина. Готиното е, че колкото по-добре върви, толкова повече хора са наясно с това.
По-малкото страхотно нещо е, че дори хората, които го знаят и които казват на другите (като СЛУЧАЙНО, аз), се нуждаят от бустер.
От кой акт.
