Преди на # 62 дни: Понякога ще трябва да стискате юмруци
#ThursdayConfession: между нас? Не мислех, че ще успея да пиша оригинална тема всеки ден това лято. Имах няколко резервни билета за „дните без“, както и списък с теми, от които да черпя вдъхновение, ако не го намерих.
Преди дори да започна, предвиждам собствените си граници и вече се поставям в ролята на най-добрия си съюзник.
Без натиск Clémence, в случай на отпускане, аз съм там. Аз, това съм ти, така че никога не сме далеч един от друг. Всичко, което правите в настоящето за в бъдеще, аз ви го връщам, когато се борите в настоящето.
Моля за помощ, рефлекс, загубен с възрастта
Вече не знам кога в моята малка мулешка глава се появява съветът „минавай!“ Превърна се в себе си, винаги. Когато бях малък обаче, молбата за помощ беше най-естественият начин за справяне с даден проблем.
Не мога ли? Аз питам. За решаване на математически проблем или за достъп до горния рафт, за да се науча да връзвам дантелите си или да помня надморската височина на най-високата точка в Пиренеите, моите таблици от 7, 8 и 9, или да рецитирам Албатроса: Аз съм там не пристига? Моля за помощ.
И тогава, през годините, които си представям, молбата за помощ стана срамна. Защо ? Защото има цял куп умения, които би трябвало да притежавам, които би трябвало да знам?
Вината, липсата и очевидното
Напуснах училище и загубих навика да искам помощ. Това се бе превърнало в знак за слабост, невежество, почти грешка във визията ми за професионалния свят. И преди всичко, това изобщо вече не беше рефлекс. Това беше крайна мярка: не успявам, имам нужда от помощ.
Трябваше да се реша да помоля за помощ, подобно на затворник от смъртната присъда, който сключва мир със своя бог сутринта на екзекуцията си. Наистина твърде много драма за онова, което би трябвало да е очевидно, както вече беше, когато бях на 6 или 8 години: Имам проблем, имам нужда от помощ.
Но е трудно да поискаш помощ, когато се чувстваш виновен. Трябва да знам това. Трябва да знам решението. Трябва да стигна там.
Защо съм убеден в това? Често за сравнение: други стигат до там. Този друг човек, по-специално - вмъкнете тук модел за подражание и / или съперник, повече или по-малко постижим, тя стига до там, ТАКА че трябва да стигна там Дали е така ?!
И така, за да обобщим: Поставих си амбициозен стандарт и когато не успея да го имитирам, бичувам се за неуспеха си. И ако трябва да помоля за помощ, сме на ръба на унижението.
Отлично състояние на духа ми кажете, много продуктивно, много окуражаващо ... (не)
Помогнете си, девизът, който избутах твърде далеч
В този анализ съм суров със себе си. Преди всичко вярвам, че ако дадена страна не е толкова склонна да приеме помощ и още повече да я поиска, това също е следствие от опита.
Вероятно твърде често съм имал чувството да бъда съден, когато съм поискал помощ, от някой, който не разбира моите трудности, за когото решението е очевидно.
Твърде често се чувствах така, сякаш бях длъжник на някого, като го помолих за помощ. И несъмнено получих неефективна помощ, неподходяща за моите проблеми, която допринесе повече за утежняването им, отколкото за решаването им.
Но в светлината на тези 55-дневни размисли сега имам още едно четиво:
Наистина ли бях осъден от други, или това беше моята собствена преценка , сурова към себе си, която прожектирах през погледа им?
успях ли спокойно да поискам и да приема помощ, или отхвърлянето на моята уязвимост ме накара да разбера получената помощ като задлъжнялост, а не като човешка връзка, с всичко това включва емоции и доброжелателност?
наистина ли бях в състояние да обясня ясно проблемите си и да потърся правилната помощ, когато бях толкова строг към себе си, перфекционист и редовно парализиран от съмнение, страхът ми от грешка , и неуспех?
Риторични въпроси ... Отговорите ми изглеждат очевидни днес, докато те далеч не са били преди толкова по-малко от 2 месеца.
Доказателства на хоризонта
По дяволите, но беше очевидно. Вероятно да. Научаването да искам и приемам помощ все още е основата, за да се превърна в моя най-добър съюзник . Трябваше да е урок номер 2, веднага след извиненията на себе си.
Само дето трябваше да премина през цял списък от стъпки, за да мога да разбера това. Искайки помощ, приемайки помощ, мисията беше невъзможна, когато все още бях в отхвърляне на моята уязвимост. Срам, срам, изгубена добронамереност - всичко това ми попречи да видя решението.
Тези доказателства са като хоризонта, в набор от перспективи. Виждате ли, в далечината, че има път, който минава през този проход. Но вие не виждате пред себе си къде върви пътеката.
Трябва да го вземеш, да го извървиш, да го следваш, дори понякога да се изгубиш, за да стигнеш най-после до известния проход, да се обърнеш и да си кажеш „о, хей, това беше мястото, по което вървеше този път. ".
Така че беше очевидно, че видях в далечината, без да знам как да го достигна. Сега съм почти там.
И вярно е, че всъщност това е от изминатото разстояние. Беше дълго, мъчително, но знаете ли какво? Направи ми най-голямото добро.
За да прочетете следващото след # 62 дни: Скъпи корпус, какво ще стане, ако се обединим оттук нататък?
