Статията е публикувана първоначално на 14 февруари 2021 г.
В живота ни има славни скоби, моменти на храброст, където се гордеем със себе си, времена на изключение ... и има и други моменти. Тези, чието съществуване с удоволствие бихме скрили от нашите близки, съседи, другари, колеги, домашни любимци.
Моменти, когато се чувстваш малко нелепо. Моменти, в които са се събрали несръчност, безразсъдство и глупост. Бих говорил само за последното.
Разбира се, тези моменти са по-многобройни от това, което бихме искали да признаем. Но от своя страна реших произволно да ви свържа с пет безславни моменти от краткия си живот, които ме накараха да въздъхна „Ах бах браво“.
Отвори вратата ми към пощальона, заобиколен от една кърпа
Почти.
Не, нямате AMD (свързана с възрастта дегенерация на макулата) или дори малко начало на ранна пресбиопия ...
Да, вече отворих вратата на къщата си, заобиколена с една кърпа, за моя пощальон. Бъдете сигурни, кърпата не се плъзна от крехките ми гърди като в лоша сцена от американска комедия.
Но тази лека лекомислие все пак ми спечели един добър малък момент на срам , особено благодарение на изненадания похотлив поглед на младия мъж.
В моя защита не мислех, че пощальонът ми донесе пакета, който чаках няколко дни, а приятел, който пристигна в къщата ми малко по-рано, оттук и моят бърза да му отвори вратата.
За моя сметка трябваше да си взема домофона, преди да натисна бутона за отваряне. Трябваше да погледна през дупката, ако това наистина беше моят приятел, вместо да отварям безумно с пълна увереност и оскъдно облечена вратата на къщата ми.
Моралът на тази малка история? Винаги бъдете готови предварително да приемете приятелите си, винаги питайте кой звъни на вратата ви и винаги поглеждайте през отвора на вратата, преди да отворите дома си, сладък дом, за да избегнете преминаването за нимфоманиак ...
Поставете гел за ръчно измиване върху четката ми за зъби
Винаги съм имал безупречна хигиена на зъбите. Дори много уморен, дори и да е много късно, винаги отделям няколко минути, за да се отдам на свещенния ритуал на енергично миене на зъбите.
И ето как, много сънен една вечер след малко парти с приятели, включвам банята, отивам до мивката като автомат, хващам четката за зъби и ... натискам помпата гел за измиване на ръце след поставяне на четката ми за зъби отдолу .
И там осъзнавам крайната грешка. Не, гелът ми за миене на ръце не е многофункционален. Не, това не е 2 в 1. Не, няма да защити емайла ми по-добре от обичайната ми паста за зъби.
Аз съм добър в цялостното почистване на четката за зъби в 3 часа сутринта. И щях да забравя: гелът за измиване на ръцете беше „аромат на грейпфрут“ , а аз нямам резервна четка за зъби, тази беше почти нова ... Yum.
Забравяйки да смените термостата на пералнята след спално бельо
Ще разберете, понякога ми се завива свят.
В поредицата малки ежедневни неща вече съм забравил да сменя термостата на пералнята, след като съм измил голямо пране на чаршафи и кърпи, и да го оставя на 60 °, докато Последователно пуснах пране на малко обожавани и ценени вълнени вълни . Вече можете да си представите резултата: смалените и следователно вносните ми хубави пуловери ...
И разбира се, това е нещо, което никога не бих посмял да кажа на майка си, нея, богинята на прането, тя, която ме научи на всичко с пералнята си Candy, която е на 25 години, тя, която винаги е подреждал бялото и цветовете като никой друг, който никога не е познавал странни неща, когато става въпрос за пране ...
Мамо, ако ме прочетеш, извинявам се, че не отговарям на квазибожественото предаване на знанията на прародителите за функционирането на пералнята, което обаче ми беше завещал.
Грешна станция на метро / трамвай / автобус / рикша
Тъй като не променяте печеливш отбор, и че нито моята непохватност, нито невниманието ми няма да изчезнат за една нощ, панелът от глупости от ежедневието ми би бил непълен, ако не включваше грешка в управлението, маршрут неизправност или объркване в транспортните средства.
В списъка с онези славни моменти, когато вече съм се обидил, нарекъл се идиот или съм се ударил по бедрото (да, обичам да се удрям, смешно е ...), това вече ми се е случвало и това няколко пъти (иначе не е смешно), да пропусна метрото / трамвайната си спирка с две или три спирки .
Често имам слушалки на сладките ми малки ушички и обичам да се наслаждавам на малкия си вътрешен свят в обществения транспорт, поддържан жив от музикални произведения, които съответстват на настроението ми за деня. И понякога се оставям да отида в мечтите си ...
„Ето, че вече сме в Boutonnet ... А, по дяволите, трябваше да спра на Leon Blum“. Само три станции преди това и вече имам сериозни проблеми. БРАВО ТЕЛЕТО!
Извървяйте 3 километра с изкълчен крак
Ах юношеството, преливането на хормони, почти неизчерпаемата енергия, безгрижието и безграничната глупост ...
Бях на 17, два леви крака, обувки, които не държаха добре глезена ми и главата ми във въздуха.
Както всяка вечер, щях да се прибера вкъщи и да взема малък пряк път (между другото, този очарователен малък пряк път всъщност е пресечен, но по това време не го осъзнавах).
С лек крак и остър поглед слизах по стълбите, когато изведнъж ... Не, не пропускам крачка. Не, не се мотая по стълбите, за да ги хвърля надолу. По-добре от това! Поставям крак погрешно на една от стъпалата (хей да, точно това) и ... пукна. Навяхване! Мисля, че това е най-жалкото изкълчване от всички.
По това време бях получил телефонна кабина мобилен телефон като подарък за рождения си ден. Изваждам го от джоба си и там ... това е драмата. Няма повече батерия. Какво да правя ?
Останете седнали на стъпало, докато чакате баржата? (Поздравявам се отзад, че не съм избрал тази първа възможност, бих могъл да преболедувам при контакт с употребявани презервативи, съмнителни спринцовки и парчета бира, затрупани в земята: много красиво място.)
Опитвате се да реанимирате (напразно) мобилния си телефон с подлата дефектна батерия с нишка и два клона храсти? (Също така се поздравявам, че не съм избрал тази втора опция: нямам таланта на MacGyver.)
Ами не, взех смелостта си с двете ръце, или по-скоро с два крака, и изминах 3-те километра, които ме деляха от къщата ми на крака .
Разбира се, отделих двойно повече време от обичайното, разбира се получих сапун от майка ми при завръщането си за „излизане по пътя“ и „неотговаряне на телефона“ (ще ви кажа да се смеете зад екрана си и това не е хубаво) и разбира се, глезенът ми се поду подуто и имах синина с размерите на гълъбово яйце ... Ах браво!
Следващият път ще ви кажа във втора част от времето, когато вече счупих ключа си в ключалката у дома и трябваше да прекарам нощта на площадката и други жалки моменти на голям гений .
