- Статия, първоначално публикувана на 5 юни 2021 г.
Точно между нас, признайте, че през повечето време, когато говорим за квартала, основно е да се оплакваме от него. Неизчерпателна типология на съседите, които се раздразняват, произведена въз основа на реални свидетелства и фиктивни екстраполации.
Двойката се кара в лошо звукоизолирания си апартамент
Тези, всички вреди, които им пожелавате, е развод. И не бъдете обвинявани, че имате каменно сърце! В нормални времена вие сте толкова за дълголетието на влюбените двойки, колкото за световния мир и устойчивото развитие. Но при мадам Хистери и мосю Бугон мотивите са невалидни:
- между тях е война всеки ден
- подозирате, че техните разгорещени дискусии са в основата на глобалното затопляне.
Като се има предвид скоростта на децибели, която експлодират вътрешно, и плочите, които госпожа (или сър) хвърля на земята при всеки изблик на гняв, вие сте съчувствали (лайна, развили ли са проблеми с глухотата?) вие сте на ръба да предложите използването на картонени съдове („ще ви излезе по-евтино, повярвайте ми!“).
Добрият готвач
Именно заради този човек вашите диети никога не продължават повече от 24 часа. Всеки път, когато се качвате по стълбите, от нейния апартамент изтича невероятен аромат на кипяща храна. Готвенето му мирише толкова добре на пържен лук, крема говеждо и 3-шоколадови сладкиши, че когато вашият съквартирант пристигне при вас с лекия табуле от Пикар, за който сте го помолили, сте разочаровани.
Подозирате Майте (така сте го нарекли • д), че е усъвършенствал кандидатурата му за Главен готвач и мечтаете един ден той или тя да ви покани на Почти перфектна вечеря във версията за съсобственост. Хайде, отпуснете се малко!
Намерете начин да организирате клуб Tupperware в сградата (човекът ще ви даде coq au vin, вие ще им приготвите маслени тестени изделия, bim) и спрете да мразите кордона в квартала си само защото те прецакват. излъчвайте диетите си.
Прекалили сте с режимите.
Двойката, която има интензивна сексуална активност
Това е порно депозитът на сградата. Освен това не напразно излъчват миризма на мокър секс, когато ги срещнете в коридорите. Техният апартамент?
Нямате проблеми да си го представите: Камасутра на нощната маса (първо чекмедже отгоре, вместо Библията), банани в кошницата с плодове (винаги полезно), палаво бельо за госпожо, поръчани в интернет чрез сайтове с адреси, съдържащи многократно буквата "х", както и голям и тъмен дъждобран за господин ("Скъпа, прибрах се, внимавай, свалям си палтото, Щях да бъда ти, нямаше да пропусна това ”).
В събота вечер, когато сте самотни и необвързани и имат силен секс с часове (нещо като игра на Francesca Schiavone), вие се утешавате, като им се подигравате („апартаментът им трябва да е пълен с неонови светлини). бледочервени, а гледането на Glee, докато ядете ванилов сладолед, е много по-интересно, отколкото да правите секс 10 пъти за 1 час! ”).
Следващият път, когато се сблъскате с тях в местното кошче за боклук, ще ги попитате небрежно: "Работите по римейк, нали?" Какъв филм на Марк Дорсел? ".
Малки приказки, казахме.
Контактният съсед
Така че тя, вие все още не знаете какво не е наред с вас, но тя е решила никога да не ви поздравява. Това обаче не е поради липсата на доброта към нея: един ден, по време на нейното отсъствие, вие дори получихте пратката й La Redoute, пълна с компресионни чорапи (когато обикновено сте по-скоро от типа да не не е отворен за пощальона, ако не очаквате доставка на Asos).
Една вечер тя те погледна яростно, защото ти й се усмихна любезно; друга, тя изпразни кофа с мръсна вода на балкона ви, докато пиете питие с хората от вашия клас. Тя е и земнокопата, която пише "ON EN A MARRE" на плакатите за учтивост, които залепвате в асансьора, през уикендите, когато планирате да организирате малко парти. "УМОРЕНИ СМЕ", следователно, и "НЯМА БЛАГОДАРЯ" до вашия хубав "PS: Ако искате да отидете да пиете, добре дошли".
В крайна сметка не знаете какво прави косата ви най-изправена: прекомерната си арогантност или миризмата на нафтал . Едно е сигурно: и двете ви карат.
Твърде съвършените съседи
Когато се връщате от вечерта, винаги ги срещате пред сградата с велосипедите им, в унизителния момент, когато се опитвате да запомните цифровия си код, изглеждащи объркани. Докато все още усещате воня на ябълковата водка, те миришат на сутрешна роса.
Те държат крака ви за добър четвърт час: бла, бла, ТРЯБВА да отидете да ядете Уест Индия в този „сензационен“ бар в 11-и район (целувка пред вас), и бла, днес, проектът е да върти педал до битпазара дьо Монтрьо (за да намери масичка за кафе, която да се пребоядисва в зелено, докато слушате Нова следващия уикенд).
Докато се опитвате възможно най-добре да прикриете зацапаните си дрехи (най-добрият ви партньор отново ви изхвърли, докато чакаше първото метро), забелязвате, че техните винаги са чисти, защото са по-елегантни, добре облечени, щастливи хора. Като в реклама. Тениска от органичен памук, широка усмивка и бели зъби, малко DVD под ръката на Jacques Rivette. „Знаете ли, че във видеоклуба по-нагоре по булеварда има цяла гама филми от Нова вълна?“ "...
Кимате бързо и се втурвате в апартамента си. Някой ден и вие ще изпитате перфектна, балансирана и интелектуално стимулираща романтика.
Междувременно мразите тази твърде глупава бохемска двойка, която ви напомня за вашия скучен безбрачие и вашата завивка от мулан. Както и да е, подозрително е: крие нещо. След това се подсмихвате, като измисляте херпес и газови атаки. След това поглъщате два Dolipranes 500 наведнъж и си лягате, найлонова торбичка до леглото (никога не се знае). Желанието за подреждане, но въздухът задоволи.
Единственият съсед
Да паднеш като гръцка статуя и да те накара да искаш италианска романтика. В най-смелите си мечти ще започнете с френска целувка, след това ще отидете на английски, до края на света или до Белгия, няма значение.
На практика зад усмивката на Colgate се крие безсърдечно чудовище. След като настоявахте да дойдете на нейното домакинство, и след като сте там, сте измили ръката си, докато я потапяте в купата, за да вземете шепа хрупкави солени чипс (помните всички подробности, както беше вчера) (беше преди 2 години), вашата близка бъдеща половина започна да ви игнорира. Весело.
Първо се успокоихте, като си казахте, че този човек или е безполов, или не се интересува (след като умишлено сте оставили ключовете си на вратата, за да могат те да дойдат и да ви ги върнат, вие отваряте вратата). Нощен гащеризон American Apparel, без да причинява и най-малко повдигната вежда) (да не говорим за всички онези моменти, когато се поставяте НАПРАЗ на 31, за да слезете в кошчето, за да го срещнете).
Оттогава виждате как вратата й се затваря пред безброй момичета всяка неделя сутрин през годината. Трогнат, вие го подозирахте, че се опитва да ви накара да ревнувате, така че и вие сте решили да каните хора, като не забравяйте да оставите гостите си навън, когато милият фигура се появи в дупката.
Нищо, все пак нищо. Така мечтите ви да се установите заедно, за да се превърнете в гореспоменатата „перфектна двойка“, постепенно се рушат. Но тази вечер сте решили, че животът ви ще се обърне: ще намерите начин да получите пощата си едновременно с него и да възкликнете, устата ви в сърцето и миглите, които бият : "КАКВО ?! Абонат ли сте и за Inrocks?! ". Това е сигурно, че двете ви тела ще се свържат в асансьора. Нека стискаме палци.
Съседът, който обича клюките
В началото беше забавно. Тя е тази, която те научи, че плешивият от първия чука съпругата на бизнесмена от третия, когато последният пътува в чужбина. Тя също беше тази, която ви каза, че един ден видяла порно списание да излиза от пощенската кутия на Duranceaus.
Но съседката, която клюкарства, бързо ви създаде неудобство: ако тя се закача за цялото жилище, какво ви пречи да мислите, че не прави същото с вас? Тази страстна за хората с новини (тя се абонира за Gala, Paris Match и Public) би могла да отвори крадешком вашите кошчета, за да дисектира вашето съществуване ...
Точно вчера я хванахте да отваря входната си врата, за да шпионира дискусията ви с портиера Рене.
Говорейки за Рене другаде: тя чака само едно нещо ... той да умре и тя да заеме неговото място.
Партийният съсед
Имайки предвид шума, който издава, първоначално си помислихте, че е съквартирант. Всъщност не. Вашият съсед по животни е просто МНОГО купон животно. Повече от теб. По-лошо от теб. Член на BDE на училището си, той прави идея да трансформира своите 15m² в пространство, посветено на парти всеки уикенд.
Наскоро той дори си го взе в главата, за да организира и аперитиви през седмицата. Съседът на партията е социалното животно с високи постижения: между бившите си другари-разузнавачи, отбора си по ръгби, приятелите си от гимназията, приятели от неговата асоциация и приятелите му, които са студенти по медицина, бизнес училище, шумни смущавачи и любители на песните. неприличен, той никога не знае накъде да се обърне, но резултатът винаги е един и същ: „плаща си делото“.
По принцип съседът, който обича партито, може да бъде идеалният добър партньор ... ако той не беше ваш съсед. Този човек наистина е част от онази категория хора, които в петък вечерта, напускайки клуба в 4 ч. Сутринта, викат „afteeeer chez mooooi“. Имайки предвид броя на новите приятели, които приема и добавя във Facebook всеки ден след парти, можете да си представите, че хобито му е следното: да общува.
Вкъщи „да се наслаждаваш на живота“ означава „купон“, а „купон“ означава: да пиеш литри и литри небе и да играеш игри цяла нощ, докато крещиш „В СВОЯ CUUUUUL, LULUUUU“ . Дори по време на вашите седмици за преглед, тогава.
Съседът, който те кара да се закълнеш никога да нямаш деца
Тя прекарва времето си да крещи на децата си като гнила риба и когато я срещнете в залите, тя винаги се бори с количката си, в средата на 3 малки деца, които тичат и се закачат около нея, и играчки на пода.
Децата й изглеждат така, сякаш са програмирани да тестват възрастните за способността им да се противопоставят на нервен срив. Съседката-майка все още има чудовищни тъмни кръгове , но енергия за спестяване. Заключвате, че индустрията на енергийните напитки е установила своето управление чрез Международния съюз на преуморените и зависими родители в Red Bull®.
Да, вие сте млади и не сте наистина готови да се проектирате като Супер Нана между памперси и бебешка храна Blédina. Животът ви все още е много лесен за управление: ходите в клас, клякате във Facebook, излизате с приятелите си, ревизирате изпитите си, всичко това във вашия апартамент, за което мама и татко ви помагат да платите.
Pfiouu, животът е добър.
Хей, но ... това е, спря ли да се оплакваш? Така че подозирате родителите си, че са платили на това семейство да се премести в тази сграда и ви напомнят никога да не забравяте контрацепцията си. Добра игра.
