Пролет, мека пролет, алергичен сезон, пикници и ЧАСТИ .
Когато бях в колежа, ми беше трудно да примиря интензивното си удряне на топката и желанието си да не завърша догонването. Вече имах безсънна нощ на ревизии от чисто протакане (и ядох пот-о-фе в 4:37 сутринта, докато плачех малко).
Партиалите са малко специални . Останалият свят се обръща както обикновено, докато за вас, ученик, се разиграват важни неща.
След като напуснах деветия кръг на Ада, а именно пейките на амфитеатъра, събрах спомените си и помолих редакцията да ви предложи момент на смях, надявам се, във вашите ревизии: типологията на студентите • са частични .
Това е ти-пар, извадете своя четирицветен.
Студентът • е-турист, който идва с ръце в джобовете
Имам много обич към студентския • е-турист , защото такова ниво на нехалансираност предизвиква уважение.
Туристът пъха ръце в джобовете си, дори и чанта на гърба си. В къси панталонки и ризи, понякога във джапанки, защото времето все пак е хубаво, частично или не частично!
Смутно оборудван с пропуска си за обществен транспорт, ключовете си и Малабар отпреди две години (а именно съдържанието на джобовете му), студентът • е-турист не дойде • e подготвен • e .
Пригответе се да му заемете писалка (но не тази, която ви носи късмет), две дублирани копия (за щастие сте взели 48 в случай), Tipp-Ex и му напомнете, че това е частичното „еко, там, не това на английски.
Студентът • е-туристът понякога е уморителен, но намирам, че спокойствието му е съпричастно . Това е нещо като голяма мързелива котка насред целия този стрес, какво. Доза студ.
Алчният студент, който обърка частично и Топ готвач
Участниците са малко като обществения транспорт: има приемлива храна и храната, която ще ви накара да мразите .
Сандвич (не твърде ароматен), нещо за хапване (но не и чипс или друга шумна храна), супа (която няма да погълнете със страхотни изстрели от млякото), всичко това.
Но винаги има ученик, който е взел училищната си чанта за охладителя за пикник и е планирал МНОГО ПОВЕЧЕ ХРАНА. Ограничете, ако няма малка печка за кафяви колбаси и боб, какво.
Смилете се над другарите си, успокойте се върху количествата, миризмите и шумовете на дъвченето. О, и ако планирате твърде много, направете като Исус: дайте хапка на приятелите .
Свръх екипираният ученик в режим Беър Грилс
Тук сме в горната част на кошницата от хора, които НЯМА ТАМ, ЗА ДА СЕ ОТКЛЮЧИТЕ .
Свръх екипираният ученик има толкова писалки, колкото са линиите в пакета му от 100 дублирани копия, транспортир и квадрат дори частично за японска литература и калкулатор с достатъчно RAM за изстрелване на ракета.
Този тип ученици не хапват картофени чипсове, о, не . Ние сме в игра на протеинови барове, специално създадени да подхранват тялото, без да го уморяват. И никакво кафе, вил • ма манти • е, което улеснява транзита! Малко вода. Прясно. Минерал.
Предимството на това • вие, ученик • е, че ако той / тя е честна игра, това ще позволи на неговия / нейния туристически еквивалент да има четирицветно и да напусне по желание. В противен случай продължете да ловите: това е всеки човек за себе си, в стил Battle Royale.
Стресираният ученик, който вдига напрежението на всички
Частичното е за 4 минути и 27 секунди. Опитвате се да запазите спокойствие и да контролирате емоциите си. Когато изведнъж я чуете, гласът й се носи далеч в залите .
„КЪСМЕТ, ЧЕ ДОБРЕ РЕВИЗИРАХ ГЛАВА 7 ПОДЧАСТ 8 ТРЕТИ ПАРАГРАФ ЗА ПРОИЗХОДА НА КОРЕЙСКА ВОЙНА 3!“
ПРЕГЛЕДАЛИ ЛИ СЕ? НЕ ? И все пак БЕШЕ В ПРОГРАМАТА !!! "
Поставете слушалките в ушите си в есгурдите и отворете чакрите си, за да евакуирате тези лоши вълни.
Той не е виновен, но супер стресираният ученик просто съобщава на всички своята паника . И 4 минути от загряването на писалката, нека бъдем честни, времето за разглеждане на тази глава от Корейската война свърши.
Ако сте естествено подложени на стрес, препоръчвам ръчната въртяща се машина или Fidget Cube. Ще ви успокои, без да пиете съседите си. Освен ако не вдигате шум. Малко като ...
Шумният студент, който мисли, че е сам на света
Знаете за кого говоря.
От този човек, който:
- Стъпка нервно
- Щракни с щракване с писалката му FUCKING
- Толкова си хапе ноктите, ЧЕ МОЖЕ ДА СЕ ЧУВА ЧРЕЗ АМФИЧЕН ГРАНИЦ
- Залепете ноктите на масата TIKITIK TIKITIK TIKITIK
- Мърмори, докато мисли, сякаш бяхме в Меме
И други шумни навици .
Този човек. Този човек заслужава да прекара изпитите си в много малка подплатена стая, звукоизолирана, само с меки предмети. Тя ще пише на меко бюро и това ще пробие хартията й и ЩЕ ТЪРСИ.
Специално споменаване на хора с настинки, които не носят кърпички и не подушват по време на 4 часа изпит. В ада има място за вас и е горещо.
Хайде, ще спра до там иначе ще се пресоля. Какво бихте добавили към тази типология на частичните ученици?
