- Първоначално публикувано на 13 септември 2021 г.
По-рано си мислех, че да си изрод за контрол е да си маниак, обсебен от подреденост и чистота - така че когато хората започнаха да ми казват, че може би съм, не вярвах .
Обичам да живея в мръсотия и мръсни чинии, процъфтявам в плесен и душът ми се използва толкова рядко, че действа като килер (не, шегувам се, болен си). Но нека просто кажем, че съм доста разхвърлян и всъщност не чистя.
И тогава пораснах, зададох си правилните въпроси и започнах да виждам голям проблем със страха от загуба на контрол . Това е най-вероятно произходът на моята еметофобия, това се вижда в ежедневието ми, в поведението ми, в начина ми на управление на отношенията ми с другите и никой вече не може да го игнорира. Затова реших да го приема, да го приема и да го разгледам отблизо.
На първо място, какво е контролен изрод?
В психологически жаргон, Уикипедия казва, „изрод за контрол“ е термин, използван за описване на човек, който се опитва по всякакъв начин да контролира всичко, което се случва около него . Терминът се появява за първи път в края на 60-те години, когато се набляга силно на важността да се правиш сам и да оставяш другите да правят същото.
Това означава, че контролен изрод се опитва да контролира хората, техните реакции, повече или по-малко важни ежедневни събития, външния им вид, външния вид на нещата и хората около тях, накратко, всичко, което не обикновено не е лесно да се контролира.
Всичко, което се случва пред очите му, трябва да се контролира, насочва, преработва, за да се постигне съвършенство, което не съществува . Самата идея да оставите другите да се занимават с живота си, без да се отчитат пред никого, не е опция.
Изродът за контрол непременно ще бъде перфекционист, но това осакатява перфекционизма - никога нищо не е както трябва, отговорите, които ни дават, никога не са задоволителни, добрите неща никога не са достатъчно дълги (винаги отнема още, винаги се нуждаем от по-добро), нашата среда никога не ни устройва дълго и в крайна сметка вече не можем да бъдем доволни от много в дългосрочен план.
Предполагаме, че контролът върху всичко и всеки намалява шансовете ни да страдаме поне с 98%. Като контролираме средата си, ние увеличаваме шансовете си да видим, че плановете ни се развиват по план (сценарий, предварително замислен до сантиметър за дни и нощи, включени диалози и комплекти).
Изведнъж живеем в състояние на постоянен стрес и разочарование - защото, докато другите все още запазват свободната си воля, никога нищо не върви по план. Така че се ядосваме, правим капризи, ядосваме всички и най-вече се чувстваме прекалено зле. Но можем да се доближим до атаката на тревожност поради много малки подробности.
Ежедневието на контролните изроди
Пример: в офиса седя до Софи-Пиер Перно, която винаги оставя чантата си да лежи на пода, между нас, което означава, че тя често се намира в краката ни или под колелата на столовете ни.
И ако тя изглежда забива черупката като през 40-та година, мен, това ме кара да се извивам. Прекарвам дните си, казвайки „Софи, чантата ти! - Сякаш бях нейната майка, когато това е НЕГОВАТА чанта и ако тя иска да я остави да лежи, това е нейната работа.
Аз ме кара да духам маркуч, защото не само той непременно се оказва малтретиран, но освен това влиза във физически контакт с мен, контакт, който нито съм планирал, нито съм поискал, и аз го виждам като непоносима намеса . И в деня, в който тя имаше нещастието да сложи чантата и сакото си на земята в краката ми, си помислих, че ще припадна.
Когато даден план не върви по план, когато се усети някаква загуба на контрол, вие се оказвате напълно безпомощен. Ако майка ми, гаджето или съседът ми отговорят на някой от въпросите ми с отговор, който не очаквах или не е това, което очаквах, се чувствам напълно безпомощен, уязвим, суров - и обикновено завършва със сълзи и лошо настроение.
Ежедневно се среща около 600 пъти на ден. Моите маркери / маркери / химикалки трябва да бъдат класифицирани по цвят, в съответната им опаковка. Ако зачеркна в тетрадка, трябва да откъсна страницата и да започна отначало, като спазвам цветовите си кодове. Ако косата ми има лош ден, ще прекарам деня, стенейки за това, на ръба на сълзите, и ще отменя всички планове за срещи, които имах, за да не се показвам така.
Ако моята линия на очната линия е объркана, също. Не понасям разхлабени връзки, лепкави етикети или висящи конци. Когато някой има лепкава нишка, мигли по бузата, грим, който се спуска от стената, или нещо друго, което не се залепва, това е всичко, което виждам. Ако пристигна в офиса сутринта и предмет, който не ми принадлежи, е поставен върху моя, имам припадък и изпадам в паника.
Непрекъснато правя хиляди и хиляди списъци. Имам дузина тетрадки, които обслужват нещо конкретно, определено и които не трябва да бъдат компрометирани. Имам цветови кодове за химикалките и маркерите, които понякога се различават между преносимите компютри, за да съм сигурен, че никога няма да объркам нищо.
Любимите ми са организирани по конкретна категория, всичко трябва да е на мястото си. Не понасям нищо, което произвеждам, нищо никога не е достатъчно добро за мен. Нямам книжка, не знам нищо за кода на магистралата, но не мога да не коментирам на водача, ако се чувствам в опасност или имам впечатлението, че той не зачита правилата (попитайте Fab, той обича да ме има в колата си).
Всяка промяна ме смущава, дори и върху мен - отне ми много време да свикна с татуировката си, например, което не прилича на (невъзможния) резултат, който си бях представил. Не понасям да ме критикуват, коментират или предлагат. Когато гледам телевизия, трябва да имам дистанционното управление.
Когато слушам музика, трябва да избера какво да слушам и с каква сила. Взимам мухата много бързо, за каквото и да било. Всичко във външния ми вид трябва да е безупречно през цялото време (забележете: никога, никога, jaaaamaaaaa е случаят). И всичко трябва да се случи, когато го кажа, както казвам, веднага, в противен случай губя търпението си и вече не мога да функционирам правилно.
Малко ранено животно търси ролята на Господар на Вселената
Имам панически страх от провал и отхвърляне. Не вярвам на много хора - камо ли на себе си - и винаги следя всяко движение на околните, за да проверя дали всичко е наред.
Четох твърде много между редовете, обмислям и преразглеждам това, което ми се казва през целия ден (често дори неща, които ми бяха казани преди 7 години и които все още не съм успял да усвоя ).
Така че единственият начин да се успокоя, да се чувствам в безопасност е да се чувствам така, сякаш контролирам какво се случва . Едва ли се случва и затова се опитвам да свикна с идеята, че бъркотията не е непременно най-лошото нещо, което може да ми се случи, но все пак е изключително трудно да се справя ежедневно. .
Трябва само да се наблюдавате в продължение на две минути, за да видите, че никога не съм напълно спокоен, винаги треперя малко и никога не се чувствам уверен. Затова се налагам, постъпвам глупаво, крещя много и играя усилено, за да си дам лице и да си създам илюзията да съм някой уверен и напорист. Докато чакате наистина да станете един, един ден.
По принцип съм адски тъпа - но ей, лекувам се! Уча се да намирам положителни котви, да измъквам главата си от мръсотията, когато се чувствам като малко трудно, да се съсредоточавам върху това, което наистина има значение.
Това е ежедневна битка, но си казвам, че ако се опитам, ще стигна там . Връща се в много ранното ми детство, така че, разбира се, е горещо да се отърва напълно - но аз го осъзнах и искам да се отърва от него, така че ще бъде добре. А междувременно ще продължа да раздразнявам колегите си, които обичат, когато крещя или изглеждам досаден за най-малката глупост на света.
