Статията е публикувана първоначално на 9 септември 2021 г.
Някои предмети от ежедневието трябва да опростят живота ни и да ни спестят време, но всъщност имат обратен ефект. Ето малка неизчерпателна селекция от тези измамни изобретения.
Тостерът
Този обект е теоретично лесен за използване. Кой е прочел ръководството за потребителя на своя тостер? Ние сме съгласни. Звярът обикновено има само три бутона, недостатъчни за разбиване на котка.
И все пак моят тостер редовно ме подвежда. Всъщност мисля, че той е малко тъп по краищата.
В края на краищата го питам едно и също ВСЕКИ ден, което е препичане на две филийки хляб. Но, не, податлив като Кузко, мегаломанският император, моят производител на хляб реши никога да не прави едно и също нещо два пъти.
Тостерът ми изобщо не е практичен.
Между първата серия препечени филийки, които никога не са напълно приготвени за първи път (но изгориха втората), резенът, който се изхвърля в хола ми, този, който остава залепен на дъното на уреда, и тавата за трохи което е най-малкото практично нещо в света, имам малко проблеми с разбирането как този инструмент трябва да направи закуската ми по-приятна .Преди се притеснявах да включа фурната си, казвайки си, че със сигурност консумира повече енергия от тостер. Днес знам, че от четири филийки е по-изгодно да се използва фурна.
Морал, дадох тостера си на моя съсед, който не ми харесва, и каня онзи, когото намирам за сладък, да хапва всяка сутрин. Отмъщението на човека върху машината.
Смартфон
Обратната ситуация се получава, когато съм в компанията на смартфона си, защото тогава имам впечатлението, че именно аз съм дълбоко ограничен. Интелектуално и физически погледнато. Да, това е добра шега: моят „интелигентен телефон“ ме прави глупав като трюфел.
Отказах се от изпращането на смислени текстови съобщения.
Първо, продължавам да бъркам клавиши и преки пътища, което ме връща на началния екран, когато просто исках да се върна на предишната страница (и да загубя ВСИЧКО, себе си знаете) или за да премина към самолетен режим, когато просто исках да препратя съобщение.Телефонът ми също играе пейзажен режим, тъй като едва го наклоних на 10 градуса надясно, принуждавайки ме да накланя глава или да я клатя неистово.
Пръстите ми не изглеждат подходящи за сензорни клавиатури и се отказах от текстови съобщения, които имат смисъл. Поне веднъж на ден си казвам „показалецът ми определено е твърде обемист“. Не е нормално. Съжалявам дървосекачите с големите лапи.
По дяволите как работиш?
Ябълковият сърцевина
Ядрената сърцевина , но ако знаете, трикът, който има само една функция: премахване на ябълковите сърцевини . Е, ябълковият сърца не е нищо повече от инструмент за изтезание без острие, но хиляда пъти по-опасен от нож.
За да го използвате, ви е необходима абсолютна увереност в себе си, в устройството, с което боравите, в ябълката, която не трябва да се крие под пръстите ви, и в съдбата като цяло. Дори бих казал, че започването на малка молитва не е прекалено много, преди да използвате нещото. Тъй като има много малък шанс приборът да изпълни основната си функция.
Ябълката е относително твърд плод, което предполага, че е необходимо титанично захващане, за да я прекосиш с ядрото . В най-добрия случай ще изпратите ябълката си на заден план, като се плъзнете, когато дойде време да нанесете фаталния удар. След това ще завършите със счупена плочка и прободена под ъгъл ябълка (мирише на опит).
Започването на малка молитва, преди да използвате този прибор, не е твърде много.
В най-лошия случай ще държите ябълката си твърде близо и ядрото на ябълката ви ще носи част от показалеца ви със сърцевината (мирише и на жив опит, казвам ви, винаги печелим с ядрото ).След тези нещастни преживявания преместих смартфона си, за да помисля по-добре. Защо е измислен този обект? При какви обстоятелства трябва да държите цяла ябълка, ако не да печете хубави ябълки във фурната и да удивите гостите? Струва ми се безполезно, ако всеки път трябва да оставя фаланга там.
Затова замахнах с ябълковия си сърцевина до пърдената плочка и продължавам да режа ябълките си на четири, преди да премахна сърцевината с нож. Както и да е, моят съсед предпочита печената ябълка тартан татин.
Лесно отваряне
Лесното отваряне очевидно е най-голямата шега в хранителната индустрия. Разделът на консервната кутия, който сте оставили в ръката си, или малкият червен раздел на пакетчето бисквитки, които отнемате 10 минути, за да ги намерите, случва се, те са житейски инциденти.
Това е най-големият фарс в хранителната индустрия.
Но не разбирам системно глупостите (мислех си за прилагателното) на определени опаковки. Киселите млека винаги действат, но шунката или тортилините от рикота-спанак никога. Как можете да проектирате отвор, който никога не работи?Ако е необходимо да опаковате шунка в буркани с кисело мляко, за да осигурите по-добър свят за бъдещите поколения, нека тръгнем, това е добре с мен. Никое хранене не трябва да се отлага за половин час за отвратителен отварящ въпрос.
Хипогликемията обикновено не помага да се запази самоконтрол след този вид инцидент.
Точно като онези хора, които са преживели твърде много емоционални сривове, в крайна сметка се примирявам и не пожелавам това на потомците си. Животът ме разочарова . Цинично, вече не давам и най-малък шанс на лесни отваряния и систематично атакувам опаковката с голям удар на ножицата, без дори да се замисля.
А вие, какви технологични иновации с удоволствие бихте изгорили на гигантска клада?
