Първоначално публикувано на 21 юни 2021 г.
Преди малко повече от две години и половина преживях първата си - и към днешна дата - трудна раздяла . Бившият ми ме напусна след седем месеца, защото бях просто егоистична, глупава малка кучка и обърках най-доброто сантиментално нещо, което ми се е случвало.
Обещах му да се преоблече, но беше късно. Въпреки това ми отне известно време, но успях да спазя обещанието си. И това е заради него, защото въпреки че не поиска нищо, той изигра изключително важна роля в живота ми след раздялата .
Бих искал да му благодаря, всички задници. Той беше моята движеща сила през последните две години. Моята съвест. Този глас, който ме призова да поръчам, когато щях да направя нещо глупаво, онзи студен душ, когато кръвта ми започна да кипи.
Всеки път, когато щях да полудея, да събудя харпията, която изпратих в кома след раздялата ни, лицето му се връщаше при мен - и заедно с това споменът за всичко, което Бях загубил заради глупостите си.
Винаги се съсредоточавам върху онази глупава фраза, която казва, че е по-добре да се радваш, че си изживял тази история, отколкото да скърбиш за загубата си и тя работи, през повечето време. Преливам от толкова много благодарност, че бих искал да го споделя с него.
До голяма степен на него дължа всичко това, всичко, което живея днес , всичко, което мога да изпълня, защото най-накрая успях да спазя обещанието, което му бях дал. готово (по-добре късно ...).
Често се сещам за няколко месеца, които прекарахме заедно, всичко, което ми даде, всичко, което преживяхме, цялата любов, която изпитах към него - толкова много, че понякога, Дори не можех да дишам. Харесвах го само и колкото повече напредвам, толкова повече ме ядосва .
Толкова ми хареса, че скоро бих искал да се влюбя отново - но това е по-трудно, отколкото си мислех. Всички минават, следват се един друг, не приличат на него и сърцето ми сякаш не иска да се събуди.
Няколко скока, няколко фалшиви надежди, но нищо осезаемо, нищо зашеметяващо, нищо трайно. Преди ми казваше „Обичам те“ дори в съня си, а днес съм ужасен да го чуя в устата на някой друг .
Не мога да кажа, че ми липсва - вече не го познавам, вече не знам кой е, понякога се страхувам да знам - но това споделихме, това, което ме накара да се почувствам , което ми липсва . През седемте месеца, които прекарахме заедно, държах пеперуди в стомаха си, опасение, бързане, постоянна липса, мания.
Въпреки казаното от мен, никога не съм мислил да го напусна.
Винаги бях толкова щастлива да го видя, когато го видях да се появява, винаги исках да се ощипя, за да проверя дали не сънувам, че той е там, че той наистина е той за мен. Мисля, че и той ме обичаше, изглеждаше така, знаеше как да го покаже - не като мен.Той не можеше да каже „не“, аз не „да“ . Запазих стари защитни механизми, когато бях далеч от опасност. Щом дадена ситуация ме накара да страдам - ирационална болка, основана на детските тревоги - трябваше да я накарам да страда в замяна.
Повече от мен. Трябваше да го видя да пада в краката ми, за да се почувствам отново уверен , защото имах силата. Продължавах да заплашвам, че ще се разделя, обичах да карам хората да вярват, че съм готов да си тръгна при най-малката грешка.
Всъщност никога, нито секунда, нито една, не съм мислил да го напусна, от момента, в който се влюбих . Никога не ми е минавало през ума, исках го повече от всичко, колкото се може по-дълго. Но не можех да разбера кога се страхувах. Виждайки го как плаче, страда, откача, ми достави удовлетворение от презрение. Прецаках всичко за гордост.
Когато му давах първите му подаръци, непрекъснато повтарях „ха-ха, аз съм най-добрата приятелка в света, ако той не го осъзнае с това откровено, заслужавам лимит за медал“. Той ми даваше всеки месец, за нашите рождени дни, да не говорим за всички нематериални подаръци, които ми даваше ежедневно.
Той винаги трябваше да идва при мен, аз избирах мястото, програмата, хода на вечерта или деня, аз бях господар на света - и той ми позволи. Опитах се да го предупредя, помолих го да се изправи срещу мен, да ме предупреди, когато получавам твърде много земя - но не той трябваше да го прави, а аз да порасна.
Днес съм на 23, скоро ставам на 24. Бях на 20, когато се запознахме и се чувствам като преди сто години. Преживял съм и други истории, които са продължили три часа, три седмици или три месеца и колкото повече напредвам, толкова повече осъзнавам липсата . Трудности при намирането на добър човек. И дори когато намерим такъв, нищо не казва, че ще бъде добре за нас.
Най-накрая мислим, че се събуждаме, след това отново падаме, лице в лице с провал. Оттогава аз давам. Давам, слушам, движа голямото си мързеливо дупе, давам подаръци без причина, защото знам колко е забавно. И тогава спирам, защото не усещам нищо, само вкусът на празнота и разочарование и подновявам пътуването си.
Имах шанса да прекарам седем месеца с него, да позная първата любов, която надмина всичките ми мечти и надежди , които ме тласнаха да порасна, да продължа напред и постепенно да се отърва от черупката си, за да напусна място за другите в живота ми.
И за това бих искал да му благодаря от сърце . И ако този опит може да е действал като предпазна мярка за мен, надявам се, че всички потенциални харпии, които отчаяно се опитват да се успокоят, скоро ще намерят и своите.
Бих искал да му благодаря, че ми помогна да израсна.
Не съм никой, който да ти каже това, но ако имаш такъв човек в живота си или дори приятели, които изпитват същата обич към теб, не прецакай.Това беше най-болезненото преживяване в живота ми - никога не бих повярвал, аз бях кучката, която смяташе, че всеки здравомислещ човек може да се възстанови от раздяла за 72 часа, че трябва да си адски тъп да оплаква загубата на бившия си с месеци на възглавницата си и че движението напред не беше толкова сложно.
В крайна сметка се нагърдах зле, захапах праха, загубих много повече, отколкото очаквах , вече не можех да ям, да дишам, да говоря, без да плача, бях още по-наясно с отминаващото време.
Чувствам се глупаво да го кажа, но майната на хората, които те обичат . Такива хора не идват в опаковки от по десет и след като си отидат, достигнат лимита си, винаги можете да се изчистите, за да видите усмивката им отново и да получите подкрепата им. Това беше отварящата се врата на деня, но е хубаво (пре) да я прочетете от време на време.
