Никога не искам секс: свидетелство на жена, която не иска да прави любов

11 юни 2021 г.

Исках да свидетелствам, след като изслушах този епизод на Coucou le Q, подкастът на Mademoisell за сексуалността.

Слушателят, който свидетелства там, е Куентин, мъж, чиято приятелка (с която възнамерява да се ожени) вече не иска да прави любов. Неговото страдание ме докосна неимоверно.

Попаднах в положението на бъдещата му съпруга в продължение на 10 години: вече не исках секс. По това време напразно бях търсил препоръки на хора в същата ситуация като мен, без да открия такива.

Днес искам да разкажа историята си и може би ще позволя на другите да намерят решения.

Когато сексуалното желание не е налице ...

За да върна малко контекста, направих първия си полов акт относително късно, на около 21 години.

Не мастурбирам, откриването на тялото ми от самия мен не ме интересува, аз съм относително откъснат от него. Имам нужда от взаимодействия, игри с другия, за да се издигна желанието ми.

Преди около петнадесет години влязох във връзка с Джон. Никога не бях имал сериозна връзка преди него, преди това бях спал с няколко момчета, но тези истории продължиха само няколко месеца.

Между нас беше много бързо и много силно: той беше човекът, когото исках да имам до себе си от години . Любезен, внимателен, споделих връзка с него, която никога не бях познавал с другите.

Между нас всичко вървеше добре ... с изключение на секса.

Желанието ми за него бързо изчезна само за няколко месеца. И все пак отношенията ни вървяха изключително добре. В ежедневието той правеше всичко възможно, за да е сигурно, че всичко е минало добре между нас, беше изключително грижовен и обичащ.

Беше много тактилен и пухкав, но това не предизвика нищо в мен. Почувствах се малко като сексуално обезболена .

И обратно, той изпитваше любопитство да изследва и тества нови практики и много силно желание за мен.

Потенциалът да бъда безполов ми мина през ума, но не съвпадаше с предишните ми преживявания, в които бях изпитвал желание и удоволствие.

Разлика в либидото и фрустрация

Тази ситуация ни накара и двамата да се почувстваме виновни: аз за това, че го отхвърлих и той за това, че настоявахме да спим заедно.

Той не се обичаше физически и се нуждаеше от него да го приема напълно, аз, жената, с която бе избрал да живее и с която искаше да сподели всичко.

Колкото повече го отхвърлях, толкова повече желанието му го потискаше, толкова повече той изпитваше нужда да го задоволи.

Разочарованието му действаше като психологическо, но и физическо мъчение, тъй като през цялото време се чувстваше притиснат.

Нямаше въпрос да имаме отворени отношения. И така, ако той нямаше сексуална активност с мен, с кого щеше да го има?

Най-накрая стигнахме до компромис: спахме заедно около веднъж седмично и / или аз го „облекчих“ по някакъв друг начин.

Джон беше почти доволен от това, но след четири години имах "екзистенциална криза".

Първа раздяла и начало на обяснение

Току-що бях завършил обучението си, бях подписал CDI и на 26 години почувствах живота на 40-годишно момиче.

Оставих Джон по прищявка и се свързах с друг тип, Ерик, за няколко месеца.

Тази нова връзка ме завладя. Имах чувството, че усещам как тялото ми се събужда след години хибернация. Най-накрая почувствах желание и удоволствие.

Започнах да бъда последван от свиване от този момент нататък. Трябваше да го видя малко по-ясно. Почувствах се като във вихъра с цял куп противоречиви емоции.

Все още обичах Джон, дълбоко, наистина не разбирах какво ме подтикна да напусна и започнах да се наслаждавам на секса, сякаш е позволено с близък непознат.

Най-накрая разбрах, че ме няма, защото се ядосах на Джон. Ядосах му се, че ме накара да страдам толкова много от неговото разочарование, че толкова често се чувствах "длъжен" да го облекча.

Правете любов, за да угаждате

Никога не ме беше принуждавал физически да правя каквото и да било и винаги бях готов, когато правихме секс, но го правех главно, за да му угаждам .

Той го знаеше, никога не съм го фалшифицирал, но това не му попречи да поиска тръби или други средства, за да го „облекчи“.

Често бих казал „не“. И понякога, защото бях уморен или защото исках да му кажа удоволствие, щях да кажа „да“, защото отхвърлянето му и нараняването му нараняваха и мен.

Нашето разкъсване му действаше като токов удар: той разбра за потисничеството, на което ме беше подложил.

Разбрахме година след раздялата си, че все още се обичаме и решихме да се съберем отново.

Втори шанс и напредък

Сексът вървеше много по-добре. Имах малко повече желание и понякога дори изпитвах удоволствие.

Сигурно е, че в сравнение с това, което бях вкусил с Ерик, изглеждаше много скучно. Но не успях да обясня тази разлика.

Останахме заедно още пет години и след това той ме напусна, най-вече заради секса.

По професионални причини трябваше да отсъствам няколко седмици и без да съм близо до него, той осъзна, че накрая вече не е разочарован.

Действах малко като парче шоколад, което се поставя на ръба на устните ви, без да можете да го опитате, нещо невъзможно за постигане и следователно желателно.

Той смяташе, че имам сексуалност на „малко момиченце“ . Искаше жена без комплекси в леглото, която поема отговорност и се забавлява, което никога не съм успявал да бъда с него.

Той влезе в крачка с друга жена и установи, че е в състояние да предизвика завист и да достави удоволствие.

Защо никога не съм искал секс

Реконструкцията след това разкъсване се опитваше и ми отне три години, за да го оплача.

Едва когато се свързах с нов психиатър и срещнах настоящото си гадже, най-накрая успях да сложа думи във всичките си сексуални блокажи с Джон.

Основата на всички проблеми беше невъзможността да може наистина да му се довери.

Защото той настоя за секс въпреки липсата ми на желание . Защото усетих, че се опитва да ме „доминира“, вместо да се фокусира върху това, което искам или не.

Тъй като беше прекалено граничен, когато се опита например да сложи ръце върху области, които не ми харесаха , въпреки многократните ми молби да не го правя.

След първата ни раздяла, въпреки че му бях простил за миналото му поведение и въпреки че сексуалността ни се бе подобрила малко, тялото ми не можеше да забрави.

Задълженията бяха твърде тежки: никога не успях да се отпусна и да му се предам.

Това, което тази млада жена изразява тук, е, че Джон не зачита нейното съгласие.

Тя е преживявала това състояние по свой начин, но е важно да запомните, че съгласието трябва да бъде задължително условие за секс .

Да правиш неща, които другият не иска, да настояваш, да изискваш секс, означава да отмениш съгласието им, това е сериозно и може да бъде травмиращо.

Семейното изнасилване е реалност и се наказва от закона: дори при двойка нито един сексуален акт не е задължителен. Изглежда важно да си припомним това.

Трябваше да се изслушам ... и да говоря за това

Направих две грешки в тази връзка.

Първото: не се опитахме да разберем по-рано причината за нашето физическо несъгласие.

Когато започнах да изразявам думи за дискомфорта си с първото си свиване, бяхме заедно от няколко години и имаше твърде много щети, за да се поправи от двете страни.

Бяхме потиснали твърде много неща, неговото разочарование и аз неговото желание.

Тялото има свой собствен език и аз бях толкова откъснат от моя, че не разбрах какво ми казва.

Предпочитах да оставя сексуалността си настрана, дори ако това означаваше да се считам за фригидна и да разглеждам нашата сексуалност като неговата .

Всички наши емоции - гняв, разочарование, страх и тревога - ни пречеха да можем да общуваме физически.

Толкова се срамувах от своята „несексуалност“. Не посмях да разгледам темата в моя приятелски кръг, от страх да не ме приемат за „момичето, което има проблеми“ и което не може ...

Чувствах, че не съм „истинска жена“ .

И преди всичко с кого да говорите, когато сте заобиколени от приятели като двойка, за които изглежда всичко върви перфектно на това ниво?

След раздялата ни един от първите хора, на които се осмелих да се доверя, беше моят гинеколог. Блестяща, супер доброжелателна жена, на около шейсет години.

Тя ми каза, че около половината от разкъсванията, които пациентите й казват, се дължат на сексуални проблеми. Знаейки, че това ми натовари, така че не бях сам!

И когато най-накрая се осмелих да се доверя на някои приятели, разбрах, че съм идеализирал тяхната сексуалност . Всичко не беше розово навсякъде, далеч от това.

Не трябваше да отказвам настоянията си, нито той

Втората грешка е да сте подценили въздействието на принуждаването си да правите секс само за удоволствие на другия .

Колкото повече се случваше, толкова повече ме отдалечаваше от възможността някога наистина да го искам. Казах си, че в крайна сметка, на кого му пука, основното е, че е добре за него ...

Но как бих могъл да искам някой, който отрича желанията ми?

Имам предвид и под „искам“ факта, че не искам секс, защото той е такъв, независимо от всичко, сам по себе си. В продължение на девет години всичко, което ме предизвикваше, беше нещо студено, анонимно.

Бях много откъснат, когато правехме любов и имах чувството, че той се изпразва в мен повече от всичко друго.

Което всъщност не беше така, защото Джон наистина се опитваше да събуди удоволствието ми, да вложи много сладост. Но не бях възприемчив към нито един от опитите му.

В крайна сметка систематично свързвах секса с нещо негативно и това закотвяне беше толкова дълбоко, че така и не успяхме да го обърнем.

Когато налягането убива либидото

Научих няколко урока от тази история.

Първото е, че си оказвам прекалено голям натиск около секса.

Имам нужда от повече лекота. За Джон сексът имаше истинска терапевтична стойност, това беше отговор на тревогите му, начин да му се даде увереност и самочувствие.

Само дето не бях негова медицинска сестра. От него зависи да намери лекарства за своите заболявания, а сексът не направи нищо, за да разреши мъките му.

Сегашното ми гадже има достатъчно увереност в себе си и собствените си способности, че не приема лоша дума или факта, че избухвам в смях в средата на действието, защото той или аз пуснахме някакви глупости (които се случва често).

Вече не се страхувам да опитвам, дори ако това означава да спра всичко по средата, ако вече не искам, защото знам, че няма да има последици.

Това прави възможно дедматизирането на секса , преместването му като игра, забавно нещо без драма.

Няма какво да има успех в леглото

Вторият ми урок е, че е безполезно да се опитваш да бъдеш някой, който не си, особено насаме .

„Да си жена“ в леглото не означава абсолютно нищо, не е нито повече, нито по-малко от социална конструкция на списанията.

Принуждаването да правя неща, които не исках да съответствам на този образ и неспособността да се самоутвърждавам, ме накара в крайна сметка да отхвърля секса.

Ежедневното разочарование на Джон го караше да мисли за себе си като за постоянно мръсно, мръсно и отблъскващо животно. Нито едното от чувствата не беше вярно, но и на двама ни бяха необходими години, за да се отървем от него.

И накрая, третият урок е, че поведението на моя мъж с мен в леглото ще обуслови поведението ми в леглото с него .

Днес тази, в която съм в леглото с настоящото си гадже, е тази, за която Джон мечтаеше. Не че съм се променил, а че се чувствам достатъчно уверен и разбиран, за да си позволя най-накрая да бъда себе си.