Най-лошата година от живота ми епизод 3: самоубийство, депресия ...

Дневник на най-лошата година в живота ми

Добре дошли в списанието на най-лошата година в живота ми , историята на една мис, която се връща в кошмарните месеци, които е живяла.

Драми, насилие, разкъсвания и тормоз, събития, които следваха едно след друго, докато тя беше привлечена към дъното на пропастта ... преди да се възстанови от нея, дори по-силна и по-изпълнена от преди.

Това е болезнена история, но завършва добре, тъй като тази млада жена все още е тук, за да я разкаже. Ето третия епизод ; останалите ще бъдат публикувани ежеседмично в mademoisell.

• Епизод 1: Денят започна най-лошата година от живота ми
• Епизод 2: Моята седмица в средата на кошмара

Гневът ми към Томас

Изминаха няколко дни от прочутата вечер. Отказвам да говоря с Томас, твърде съм ядосан от него.

Разбрах, че част от причината той да е бил бит е, защото е играл провокационната игра.

Колкото и да ми обяснява, че за да защитя честта си, той се е борил, не искам да чувам нищо. Намирам поведението му за непростимо. Не му беше позволено да се бие .

Той нямаше право на родителите си: те, много строги и притеснени, бяха длъжни да му забранят да напуска дома си, след като чу за тази история.

Той нямаше правото спрямо моето сдружение, което застрашаваше, като знаеше добре какви последствия ще последват действията му.

Нямаше право на тялото и здравето си.

Но ако всички тези елементи не бяха достатъчни, ако здравето му не го вълнуваше толкова много, той поне можеше да мисли за мен ...

За мен, който все още не можех да се възстановя от падането му. За мен, който вече бях преживял ада заради него и проклетата му катастрофа.

Какво би станало, ако Лена и други не се бяха намесили? Какво щях да направя, ако един от ударите, нанесени от тези девет момчета, беше необратим?

Дали първият й танц със смъртта не беше достатъчен?

Посттравматичният стрес поглъща мозъка ми

Историите с Томас настрана, започвам да губя опора в училище .

Класирането ми винаги е било моят текущ приоритет, но след инцидента вече не мога да се концентрирам.

Вече не слушам учителите си, губя се в мислите си, вече не мога да уча правилно. Вече не излизам, опитвам се да наваксам.

Знам, че не съм толкова ангажиран с групова работа, както обикновено, и се страхувам, че другите ще ме обвиняват за това.

Депресиращо е, казвам си, че ако загубя класирането си, губя последното нещо, което върви добре в живота ми.

Но оценките ми рязко намаляват въпреки усилията ми. Паметта ми ме проваля.

Като оставим настрана периодите на уроци, имам чувството, че си губя ума в живота като цяло. Вече не съм фокусиран върху нищо, забравям всичко.

Вече не мога да чета и дори да гледам сериали. Забравям да сляза на спирката си на метрото, осъзнавам го само веднъж в края на линията.

Пропускам хранене, без да осъзнавам, понякога се взимам три душа в един и същи ден, защото забравям, че вече съм го направил.

Страхувам се, но не смея да говоря твърде много за това. Писна ми да оковавам дните. Вече не мога да намеря радост.

Всички „малки проблеми“, които съсипват живота ми

Досадните дребни неща се трупат, дори нямам сили да се оплача от това.

Откраднаха ми кредитната карта, хакнаха акаунта ми в Snapchat, губя всички снимки на телефона си заради объркана актуализация, пропускам шофьорски изпит ...

Най-добрите ми приятели от детството не се чуват с мен; единствените, които ме обвиняват, че научих за раздялата ми с Феликс от някой друг, освен мен.

Всичко ми се струва напразно в края на краищата. Дори не мога да му придам значение.

Само един проблем привлича вниманието ми: закъснявам с три седмици . Но дори и там мозъкът ми отказва да усвои информацията, твърде е трудно.

Първото съобщение до Феликс, бившия ми

Един ден взимам смелостта си в двете си ръце и пиша съобщение на Феликс. Казвам му всичко. Моите мисли текат над документа на Word, думите ми са свързани на десетки и десетки редове.

Пиша му, че потъвам, че не мога да го направя без него. Разбирам, ако ме мрази, разбирам, ако не иска да се чуе от мен, но бих се радвал да го видя, за да обясни какво преживявам.

Казвам му, че имам много тъмни мисли и че започвам сериозно да се шаша. Моля го да ми даде шанс, да ме остави да го видя поне веднъж.

Това е вик за помощ. Не мога да търпя повече.

Той отваря съобщението и не ми отговаря чак след няколко дни. Казва ми, че раздялата ни го накара да страда твърде много и че не се чувства в състояние да ме види. Той завършва краткото си съобщение, като ми пише, че съжалява и че се надява, че ще мога да се грижа за себе си.

Прочетох съобщението десетки пъти през целия ден. Имам впечатлението, че това е последната капка.

За първи път мисля, че е реално: искам да умра . Не ми остава нищо.

В момента, в който се люлея

Вечерта се провежда събитие от моята асоциация с всички преподаватели от моя университет. Това е важен етап, с много гости.

Членовете на моето сдружение и аз отговаряме за поддържането на съблекалните и бюфета.

Твърде откачен, за да съм сам вкъщи и да направя нещо глупаво, се принуждавам да тръгна. Не съм ял или спал от няколко дни.

Само наполовина чувам инструкциите на учителите, които ме настаняват в съблекалнята.

Приятелката ми Агата ми посочва, че изглеждам ужасно и ме принуждава да ям нещо. Ще повърна няколко минути по-късно.

Използвам насилие, за да си върша работата по най-добрия начин. Боря се, боря се. Толкова съм наранена.

И докато се фокусирам върху думите на един от моите учители, дошъл да сложи якето му в съблекалнята, ми се тръгва . Това е черната дупка.

Началото на депресия

Когато дойда на себе си, разпознавам гласа на моя директор на проучване и този на приятел, напълно обезумел.

Усещам как манипулират краката ми. Очевидно пожарникарите са там.

Не разбирам нищо от това, което ми се казва. Не мога да отговоря на зададените ми въпроси, дори не мога да отворя очи.

Главоболи ме, изглежда, че съм се ударил при падане. Искам да се върна да спя, да остана сама.

Тогава разпознавам гласа на майка си . Какво, по дяволите, тя прави тук? Сънувам ли Очевидно не.

Хората ме носят, отново губя съзнание.

Чувам гласове, сякаш съм под водата. Предполагам, че светлините са приглушени, размити, мимолетни. Усещам как сълзите се плъзгат по бузите ми.

Следващият спомен, аз съм в леглото си. Майка ми седи до мен, плаче.

Тя ме погали по косата и тихо казва:

- Трябва да говориш с мен, сърцето ми, не може да продължи така.

Започвам и да плача.

- В момента не върви много добре, мамо, знаеш ли.
- Знам.
- Мисля, че съм бременна .

Извежда ме срещу себе си, казва ми, че тази седмица няма да се връщам в клас, че утре ще отиде да купи тест за бременност и че всичко ще се оправи.

Заспивам в прегръдките му.

Направих теста за бременност на следващия ден и за мое облекчение беше отрицателен .

Стигаме до извода, че стресът и безпокойството, които изпитвам напоследък, със сигурност са нарушили цикъла ми и това е просто фалшива тревога.

Обясненията на Лора Берлинго, гинеколог

Трябва да разграничим 2 неща: простото забавяне на периоди от няколко дни или седмици и това, което се нарича вторична аменорея, тоест липса на правила за повече от 3 месеца.

Причините за късен период могат да бъдат множество:

• Промяна на контрацепцията, спиране на хапче
• Стрес, пътуване, тежка умора, необичайна физическа активност, емоционален шок
• Значително наддаване или загуба на тегло
• Овулация по-късна от обичайната или без овулация (без конкретна причина)

В случай на вторична аменорея е необходимо да се консултирате с лекар за клинична и биологична оценка. Възможно е то да не е сериозно, но също така е възможно да показва основно заболяване.

Стресова ситуация може да наруши менструалния цикъл : периоди по-близо или напротив по-отдалечени или дори пълно отсъствие на периоди за малко.

Цикълът може да бъде нарушен след емоционален шок; в по-голямата част от случаите това няма значение.

Но ако има забавяне, необичайно кървене или болка, когато периодът ви се дължи, наложително е да се направи тест за бременност с урина !

Ако е положителен, трябва да се консултирате с гинекологичните спешни случаи, които остават отворени 24/7 !

Депресията и нуждата ми да видя Феликс

В продължение на една седмица оставам в леглото си. Щорите се затвориха. Вече не ходя в клас, казах на училището си, че съм болен, лекарят ме спря за две седмици.

Майка ми вече не знае какво да прави. Баща ми непрекъснато ми повтаря, че трябва да се разтърся малко и че не като се освобождавам, ще изляза от тази депресия.

Дълбоко в себе си чувствам, че единственото нещо, което би ми направило добро, би било да видя Феликс, но знам, че той не иска и не искам повече да го притеснявам.

Затова създавам пощенска кутия на негово име . И го заливам с всичко, което бих искал да кажа на Феликс.

Пиша така, сякаш му пиша. Пиша това, което мисля, което чувствам, изпращам музика, снимки ... и от една страна, това ми помага. Чувствам се малко по-малко сам.

Но знам, че това е само илюзия, защото знам, че Феликс не чете съобщенията ми.

Моите тъмни самоубийствени писма

Изпитите ми в края на семестъра бързо се приближават, не знам дали ще успея да ги положа.

Една вечер започвам да пиша. Пиша дълго писмо до най-добрия си приятел, десетки и десетки страници.

За първи път пиша за случилото се. Разказвам всичко много подробно, за да му опиша ситуацията, моят приятел през целия живот не е присъствал през последните месеци .

Той не се е чул с мен, почти никога не ми се е обаждал - тъй като не живее в същия град, той не знае нищо за моите преживявания, освен инцидента.

Томас, загрижен за състоянието ми, й изпрати съобщение във Facebook преди седмица, за да й каже да ми се обади. Той не го направи.

Затова оставих всичко на хартия. Казвам му всичко и му обяснявам, че го обвинявам, че не е бил там.

Доверявам й се, че се чувствам съвсем сам и че макар напоследък постоянно да отблъсквам близките си, това е само защото не се справям добре. Трябва да се чувствам подкрепена.

В крайна сметка никога няма да изпратя написаното от мен. Никой никога няма да го прочете.

Тази седмица пиша много.

Една вечер пиша съобщение до най-важните хора в живота си, за да знаят колко много ги обичам, пиша абзац за всеки от тях и им давам „препоръки за живот без мен, ако. Никога не съм дошъл да си тръгна един ден ”.

Никой никога няма да прочете това съобщение.

Не знам дали наистина осъзнавам, че съм написал нещо, което прилича на самоубийствена бележка . Мисля за това все по-често. Но всъщност не смея да си го призная.

Изправени пред самоубийство, какво да правим?

Ако имате или някой от вашите близки има мисли за самоубийство, обърнете се към слушане на номера като:

• Стандартът за здравето на младите хора: 0800 235 236
• Правителствената страница Какво да правим и с кого да се свържем в условията на суицидна криза?
• Слушане на самоубийство: 01 45 39 40 00 (7 дни в седмицата, 24 часа в денонощието)
• SOS самоубийствен феникс: 01 40 44 46 45 (7 дни в седмицата, от 13:00 до 23:00, цена на местно обаждане.

Можете да имате достъп до професионалисти в медико-психологически центрове, да намерите най-близкия до вас в интернет.

Виждам майка си нещастна да ме вижда в това състояние и си казвам, че ако се отдам на все по-честите нагони, които ме преследват, ще унищожа живота й.

Тъгата ми, не мога да понасям идеята да видя, че това се намира в нея. Тя не заслужава и най-малка трохичка. Аз се чувствам виновен за това, че е толкова лошо .

Вечерта с Томас

След като съм лежал цяла седмица на легло, успявам да изляза от стаята си, за да започна да уча.

Непрекъснато си повтарям, че ако ударя частиците си, пак ще има за какво да се държа.

Една вечер Томас ме кани да дойда да вечерям при него.

Малко се отдалечихме от историята на уикенда, но продължаваме да си говорим всеки ден. Между нас няма нищо по-двусмислено , поне аз така вярвам.

Имам чувството, че ме слуша и той е там, за да е сигурен, че няма да прецакам. Той разбра, че психичното ми здраве в последно време наистина не е страхотно.

Приемам предложението му с облекчение. Майка ми не е тук тази вечер и не обичам да съм сама в момента от страх да не загубя контрол.

Имаме добра вечер, хапваме пица, гледаме филм. Забравям дискомфорта си за една вечер или поне го слагам на без звук.

Говорим за това как се справям, но малко: всъщност не смея да му кажа истината. Страхувам се, че той ще ме приеме за луд човек , ще ми каже да се взема на себе си, като баща си и приятелите си.

Разказвам му за Феликс, съобщението, което изпратих, отговора му.

Томас ме съветва да настоявам. Според него, ако чувствам, че именно Феликс трябва да съм добре, не бива да се отказваме. За мен е добре да говоря за това с него.

Приплъзването с Томас

Става късно, Томас ми предлага да остана и да спя. Живея далеч, не искам да се прибирам.

Знам, че да останеш означава да спиш в леглото с него, но вече сме правили това няколко пъти без неяснота: нямам скрити мотиви и вярвам, че и той не го прави.

С него се чувствам в безопасност, затова решавам да приема предложението му.

Всеки спим сами, но щом сутрешните светлини се прокрадват в стаята на Томас, усещам как тялото му се приближава до моето.

Прегръща ме отзад. Не трепвам, правя се, че все още спя, въпреки че мисля, че е разбрал, че това вече не е така.

След това пръстите му се плъзгат по корема ми и се докосват до гърдите ми. Обръща ме и ме целува. Ръката му се плъзга под дрехите ми. Оставям го да го направя за момент, тялото ми го намира за приятно, ръцете ми дори почиват за секунда по бузите й.

Но в мига, в който мозъкът ми изскочи от ужаса си, аз отскачам назад.

- Не мога, не трябва, не можем. Съжалявам.

Отново се мразя. Казвам си, че сигурно съм изпратил на Томас грешни сигнали да опита нещо. Чувствам се зле. Казвам си, че никога не е трябвало да оставам.

Томас ме успокоява, казва ми, че не е сериозно, че разбира. Прибирам се вкъщи, без да говоря за случилото се.

През деня ми изпраща съобщение, за да ме насърчи да рестартирам Феликс. Успокоен съм, той не е странен. Той като че ли не ме обвинява, не можех да понеса да го загубя и аз.

Надежда: наистина ли ще се оправят нещата?

Следващите дни се връщам към изпитите си и вече не мисля за случилото се с Томас, убеждавайки се, че то никога не е съществувало.

Подготвих план за нападение, за да се видя с Феликс. Реших да предприема действия за по-добро . Ситуацията не може да продължи повече.

Обещавам си, че ако издържа изпитите си, ще отида в дома му, за да му кажа устно всичко, от което се нуждая, за да го знае.

Това ме мотивира, издържам всички тестове, без да бъркам твърде много. Докато излизам от последната си частична част, изпращам на Феликс съобщението, което написах преди няколко дни.

- Ще дойда при вас в края на деня, надявам се да сте там.

Той ми отговаря веднага. Чувствам, че главата ми ще избухне, докато отключвам телефона си.

Той не ми изпраща глупости, а напротив. Вместо това той ми предлага среща на следващия ден в града за обяд!

Сърцето ми се разхлабва малко. Сълза от облекчение се търкаля по бузата ми, докато му казвам, че пасва идеално.

Имам впечатлението, че най-накрая видях светлината в края на този тунел, но прочистването ще бъде краткотрайно ...

Продължението на дневника на най-лошата година в живота ми

За да прочетете останалото, е тук:

• Епизод 4: Разбито сърце и депресия: Най-лошата година в живота ми продължава