Тази статия е написана като част от партньорството
с Les Châteaux de sable (в La Belle Company).
В съответствие с нашия Манифест, ние казваме какво искаме.
* Първите имена са променени.
Във филма Sand Castles участва бивша двойка, изиграна от Ема дьо Конес и Яник Рение, която се мъчи да намери нов вид връзка.
Той изследва възможното напрежение между двама бивши. По този повод мис и madmoiZeaux свидетелстваха за връзките си с бившия си!
Поддържане на връзка с бившия ви: от любов до приятелство
Така че романтичната връзка се превръща във връзка между приятели, всеки има различно мнение за връзката с продължителността на връзката и нейната интензивност.
Елис обяснява:
„Мисля, че продължителността на връзката има много общо с това. Мисля, че е по-лесно да намерите приятелски отношения с някого, с когото сте се срещали, отколкото за няколко месеца, тъй като обикновено имаме по-малко време да правим проекти заедно.
След няколко години, когато сте изградили връзка, пълна с проекти и сте пуснали, трябва да е по-трудно да започнете отначало с нещо по-леко. "
Луси е на същото мнение:
„Колкото по-дълга е връзката, толкова по-трудно е да се върнем към просто приятелство, да приемем, че другият има други връзки и да забравим, че преди сме си казвали думата по въпроса. и че вече го нямаме. Още по-трудно е, ако сме живели заедно. "
Одри обаче мисли:
„Продължителността на връзката е разбира се важна, но не винаги; има и интимност на връзката и причините и обстоятелствата за раздялата.
Например, ако имаме връзка от една година и се разделяме, защото единият е изневерил на другия, има малък шанс да останем приятели; като има предвид, че ако сме заедно от три години, но се разделяме по взаимно съгласие, защото вече няма чувства, има голям шанс да останем приятели. "
Джъстин се съгласява:
„Продължителността няма значение. Винаги съм много близо до човек, с когото останах две седмици и още две години. По-скоро става въпрос за чувство и зависи от това как завърши връзката .
Ако това е "нормален" край, а не със загуба и срив, ако и двамата са се уважили при разкъсването, няма причина да се губите. Оставете времето и водата да текат под мостовете. "
Останете приятели с бившия си: раздялата е необходима
Нещо повече, мнозина се съгласяват, че за да останете приятели с бившия си, ви е необходима почивка, време за смилане на разпада, за да се „освободите“ от другия.
Това е мнението на Пони:
„Мисля, че почивката трябва да е достатъчно дълга и напълно„ усвоена “, за да работи. В противен случай винаги съществува риск от неяснота и ако е така, тогава докладът не е „здравословен“. "
Например Каро първо се отдалечи от бившия си:
„На 28 години съм и съм лесбийка. Имах първата си сериозна връзка с жена и тя продължи шест месеца. Причината за раздялата ни беше разстоянието, така че връзката приключи въпреки все още наличните чувства.
Отначало напълно спрях запалването, след това с течение на времето отново се свързахме. След нейните опити, на които не отговорих, защото имах друга връзка, именно аз се върнах при нея. "
Това е и мнението на Есмералда:
„За мен да остана приятел с бивш е възможно, но не веднага ... Мисля, че трябва да отделим време на емоции, на всякакви негодувания (кадърът от„ Изневери ми с моята копеле “), който трябва да е сложно) и особено към чувствата на преминаване.
Поддържах много добри отношения с повечето си бивши гаджета, но това не беше веднага. Всеки трябва да постави своите „условия“, така че да може да се превърне в приятелство (особено този, който има повече проблеми с преживяването на раздялата, ако това може да бъде определено количествено). "
И това зависи от представата за любов и приятелство на всеки човек.
Поддържане на връзка с бившия си: има само една стъпка между любовта и приятелството
Одри обяснява:
„За мен има разлика между любовта и приятелството, те са две напълно различни чувства, но в същото време са изключително свързани и не мисля, че наистина има някакви конкретни мерки: зависи от всяка една и от друга на неговата толерантност. "
За някои любовта се основаваше на приятелство. Следователно това е „само“ връщане към първото състояние на нещата. Роксан казва:
„От своя страна останах в много добри отношения с бившия си, с когото излизахме две години и половина след гимназията. Тогава имахме много силна връзка на доверие и се познавахме добре.
Разделихме се, защото вече не бяхме влюбени. Все пак се разбирахме добре, но остана само привързаност поради връзката ни, повече любов.
Първите няколко месеца не се виждахме (защото той не искаше), но в крайна сметка се видяхме отново, защото имахме много общи приятели и искахме да имаме приятелски отношения.
В началото е много специално, защото не можете да имате същото поведение като преди. Малко ни е неудобно и не можем да говорим или да се смеем за всичко. Но с течение на времето връзката ни се нормализира и три години след като се разделихме, все още се виждаме редовно. (...)
Един момент, който ми се струва важен, е, че ако излезеш с човек в началото, това е така, защото го цениш такъв, какъвто е, дори преди да се влюбиш в него.
Приятелят е преди всичко приятел, когото оценявам за човешките му качества преди всякакво понятие за привързаност. Така че не изглежда абсурдно да бъдете приятели с бившия си. Не защото вече не сме влюбени, не можем да оценим човека като „преди“.
Освен това, тъй като ме познава особено добре, той е в състояние да ме посъветва или да ме разбере по-добре от някои приятели. Следователно той може да ми бъде добър съвет по много теми, особено сантиментални, и обратно.
Често обсъждахме връзката си след факта, защо тя работи или не. Например, той беше прекалено ревнив, когато беше с мен. Когато бяхме още двойка, нямах необходимата перспектива, за да го накарам да разбере, че наистина изтощава.
Обсъдихме го отново няколко месеца по-късно и той призна, че се държи прекомерно. В новите си връзки той се опитва да бъде по-малко ревнив, защото знае, че това е основният му недостатък. "
Поддържане на връзка с бившия ви: начин да не го загубите
За други е най-вече немислимо да загубят напълно някой, с когото е споделено толкова много; мнозина смятат, че една форма на любов винаги ще продължи да остава приятели с бивш, дори без неяснота. Именно тази различна любов се превръща в приятелство, нещо като „нищо не се губи, всичко се трансформира“ от любовта.
Ерин обяснява:
„Тя се основава на връзката му с другите. Аз, когато наистина обичам някого, не мога да си представя да го загубя, защото вече не спим заедно и решаваме да направим живота си с някой друг. Ако го обичам, не е само да го имам близо до себе си, а да споделя положителното. И това положително не съществува чрез оргазъм, а наистина в обмена. Затова предпочитам да загубя любовник, отколкото да загубя приятел. "
В тези случаи често става въпрос за много силно приятелство или поне специално приятелство, при което всеки носи нещо специално за другия.
Каро разказва за своето специално приятелство с бившия си:
„И двамата сме близки, защото тази връзка беше важна една за друга. Имаме съучастническа връзка, с много хумор и от време на време говорим за миналата си връзка, но без скрит мотив. Винаги ще има атракция, защото това ни събра в основата, но нищо няма да се случи. Това е завършена история, всеки тръгна по своя път и винаги ще бъдем един за друг, за да говорим за всичко, за нищо, за притесненията си, за двойките си ... ”
Да бъдеш приятел с бившия си или да си в крак с бившия: важен нюанс
За други, от друга страна, е точно обратното: възможно е да бъдете приятели с бившия си, но без да сте твърде близки. Поради това да бъдете приятели може също да означава да бъдете приятели, да поддържате връзка, да поддържате известно съгласие.
Марион обяснява:
„От своя страна понякога оставам приятел с бившите си, но това никога не е много интензивна връзка, бих казал повече, отколкото„ другарство “, приятел повече от истински приятел. Аз съм доста негодуващ човек и не мога да остана приятел с някой, който ме е напуснал (твърде много гордост за съжаление), докато разочарованието ми изчезне.
Когато аз напускам човека, като цяло не мога наистина да се дистанцирам, защото си казвам, че съм виновен за тяхната тъга и че искам да направя всичко възможно, за да им помогна да си отидат. по-добре: изпращайте му забавни видеоклипове, говорете с него за дъжда и хубавото време ... Но аз също знам как да го оставя сам, ако това е това, от което се нуждае. Знам, че помагането не е непременно много добро, но се чувствам виновен и трябва да развеселя онези, които съм наранил. "
Адел остана в добри отношения с този, който беше първата й любов:
„Между нас имаше тази прекрасна връзка. Роденият от всички тези години, прекарани заедно, което ви кара да познавате другия наизуст. Че го разбираш с един поглед. Че разпознавате любимите му изрази, реакциите му, шегите му, хумора му. Че е убеден, че е човекът, който те познава най-добре на света. За всичко това бях убеден, че ако някога се разделим, непременно ще останем приятели. Че това съучастие беше твърде силно, твърде важно, твърде гравирано в нас. Че не може да умре. (...)
Мисля, че двамата с него сме израснали заедно. Като двама доста интровертни хора, разчитахме много един на друг. Той беше моята опора, аз бях негова. Тогава той намери изпълнение в музиката си, аз намерих своето в обучението си, което ме очарова. Вече нямахме нужда един от друг. По принцип само навикът ни свързваше. Мисля, че все още сме приятели. Доказано от лекотата, спонтанността, с която той ми се обажда, когато трябва да ме попита нещо. Никога повече няма да сме близки приятели, а по-скоро стари приятели, които са загубили връзка помежду си.Ако той изнася концерти, ще отида да го видя с голямо удоволствие. Може би дори няма да се появя. Бях тъжен за известно време, че не успяхме да спасим тази връзка между нас, която беше толкова скъпа за мен. Но вярвам, че нямаше какво да се спаси. Че вероятно го идеализирах, защото това беше всичко, което все още ни свързваше. Остава искрено уважение, което изпитвам към него и което, надявам се, е реципрочно. В живота ни има хора, за които трябва да имаме предвидливост, за да ги пуснем. Може би ще се срещнем отново след десет години и ще се посмеем и ще поговорим за добрите стари времена. Може би това никога няма да се случи. "
Поддържайте връзка с бившия си, да, но не с всички
Нещо повече, това може да бъде възможно само при някои бивши, които човек потенциално оценява като приятели, както Пони преживява с двама от бившите си другари:
„Вече не виждам бившите си в тях, а само приятели. Просто хора, които харесвам и си пожелавам само щастие.
Не мога да кажа същото за другите приятели, които съм имал и с които изобщо не се разбирам. Има такива, които вече дори не виждам в рисуването! Не мога да кажа какво ме накара да искам да поддържам връзка с тези двамата. Много харесвам техния човек, кои са те. Не исках да ги изтрия от живота си. "
Това също мисли JM:
„Настоявам: каквото и да се случи, това момче и аз имаме дълбока връзка и нищо не може да го промени. Това малко, което преживяхме заедно, беше много интензивно, бяхме на една и съща страница и постигнахме нещо, което и двамата бяхме искали повече от година.
Ако разкъсването беше брутално, свикнах (не без затруднения). Видях го веднъж, след това говорех по телефона друг път. Всеки път е еднакво, бихме могли да прекарваме часове и часове в чат, да сме заедно. Чувстваме се дълбоко в мир помежду си.
Но мисля, че той е преди всичко човек, с когото имам отличен афинитет. Така е, има хора, с които се разбираме, чувстваме, разбираме почти перфектно, по необясним начин. Не съм много духом, карма, всички тези неща, но веднъж този човек винаги ще бъде специална връзка. Всъщност да, ние сме приятели, в смисъл, че изпитваме тази привързаност един към друг, това желание да бъдем заедно, да се виждаме, да обсъждаме, да се смеем, да си прекарваме добре. "
Да бъдеш приятел с бившия си и да осъзнаеш, че работи по-добре
Накрая някои стават най-добри приятели и осъзнават, че са създадени да бъдат приятели, а не любовници. Приятелството е толкова красиво, че става очевидно и че този тип отношения са по-подходящи за двамата заинтересовани хора.
Валентин имаше връзка с момче в продължение на две години и половина и сега те са най-добрите приятели:
„Първите времена на раздялата не бяха най-прости, но като се видяхме, обсъждахме го, в крайна сметка го преодоляхме. По време на връзката си споделихме много, така че за нас беше немислимо да не се виждаме отново. Направихме взаимни услуги, прекарах доста уикенди у него, играейки видео игри или гледайки филми и след няколко месеца той ми каза, че съм му най-добрият приятел. .
Прекарахме толкова много време заедно, че повечето хора, които не можеха да бъдат приятели с бившия ви, биха си помислили, че сме възстановили връзка или че все още спим заедно. Няколко души се опитаха да застрашат отношенията ни, когато бяха най-братски. Когато прекарах почивката си с него, бях обвинен, че печеля; той беше обвинен, че се опитва да ме изолира от останалия свят ...
Тази връзка обърква повече от една, многократно ни е казвано, че нашата близост е нездравословна, сякаш здравите отношения между бившите трябва да се сведат до клевета зад гърба на другия и да се обиждат публично. (...)
Заедно сме почти две години и никога не сме се разбирали толкова добре. В хладилника ми винаги има бира за него, а в неговата - някои вегетариански продукти за мен. Имаме един и същ социално-културен кръг (където сме се срещали), регистрирани сме в една и съща асоциация на медиевистите, споделяме творчески дейности, ходим на кино, на фестивали, гледаме изложби, имаме партита. , той беше моят модел за един от костюмите, които трябваше да направя в обучението си ... Точно като всеки най-добър приятел.
Дори е доста любопитно за нас днес да говорим един за друг като наш „бивш“. Като размишлявам, мисля, че нашата грешка беше да вярваме, че сме създадени да бъдем двойка, когато просто сме направени да бъдем приятели. "
Продължавайте да говорите с бившия си: по-лесно, когато вече сте били приятели
Въпреки това, по-специално за Мари е невъзможно да бъдеш приятел с бивш, когато не си бил приятел, преди да имаш връзка:
„Когато не си бил приятел с човек преди да си с него, според мен е много трудно да имаш приятелства. Особено след като след раздяла връзките през повечето време са обтегнати. Не вярвам, че приятелството между бивши може да проработи, когато двама души наистина са се обичали и след раздяла стават приятели: за мен това не е приключило.
И след това продължаваме да намираме някой привлекателен за една нощ, защото всичко е приключило - доказателството, че много бивши правят грешката (или не) да се връщат в леглото заедно или поне да имат контакти повече от приятелски. За мен този вид връзка е нездравословна, защото има един, който има повече чувства от другия и в крайна сметка ще го нарани. "
И ако някои хора смятат, че е възможно в абсолютно изражение да бъдете приятели с бившия си, много други обясняват, че не могат да го направят.
Това е случаят с Амбър-свещ:
„Мисля, че зависи много от човека, вида на връзката, която имахме, и особено как завърши.
Лично аз не съм поддържал връзка с бившите си (с изключение на един). Разговорът с тях или виждането им отново събужда в мен лоши спомени, желание за отмъщение или просто безразличие: след откриване на незрялост или определени черти на характера, които не мога да понасям, не виждам смисъл да оставам приятели. За някои просто не искам да ги нараня, знаейки, че те все още могат да имат чувства. Тук отново е много променливо в зависимост от случая ... ”
Да останеш приятел с бившия си: невъзможно за някои
Елизе казва:
„След няколко месеца бившият ми отново се свърза с мен, като наред с други неща ми каза, че ми липсва, че иска да се свържем отново и да се видим отново. Но в този момент вече не исках по две причини. Имах впечатлението, че той все още ме обича, като го видя отново, щеше да ми стане неудобно. За мен приятелство с бивш не е възможно, ако основите на приятелството не са ясни.
Второто е, че разбрах, че нямам много какво да му кажа, или по-скоро да споделя с него. Раздялата ни беше доста болезнена и изведнъж ми е трудно да намеря приятелски баланс след това. За да намеря отново приятелство, мисля, че е необходима раздяла при добри отношения. След това си казвам, че с течение на времето може би ще мога да го видя отново като приятел, но в момента това не е приоритет за мен. "
Луси е още по-категорична:
"Може да работи само ако романтичната връзка всъщност не е била такава, по-скоро секс парти или нещо не особено сериозно." Или ако чувствата отдавна са изчезнали по време на раздялата. Докато все още има силни чувства, само в едното или и в двете, изглежда много сложно да се управлява приятелство след раздялата , поради основателната причина, че чувствата оставят белези, които не могат излекувайте, ако продължим да се виждаме.
Това се случи с мен: имах само дълготрайни романтични връзки, с много силни чувства (независимо дали беше с мен, или с другия, или и с двете) и всеки път, когато се опита да поддържа приятелски контакт. В този контекст за мен не е възможно. Първият път бившият ми имаше предвид само една идея и това беше да ме върне, докато бях с някой друг. Всяка дискусия имаше за цел да ме накара да разбера, че правя грешка или да се изнудвам емоционално през цялото време, дори месеци след това. Непоносимо.
Вторият път бях този, който остави някого, когото много обичах, защото той беше токсичен за мен. Разбрах, че поддържането на връзка само затруднява скъсването. Знаейки какво прави той ме направи ревнив и нещастен; да останеш приятел с него в крайна сметка беше като да си във връзка, без ползи. И в двата случая пълното прекъсване на всички контакти беше спасител, макар че това беше решение, което първоначално не исках да взема, защото всеки път губех най-добрия си приятел.
Познавам други хора, които са успели отново да станат страхотни приятели след интензивна връзка, просто оставяйки времето да мине и се изграждат взаимно сами. Твърде дълго съм, за да се отпусна за това. "
За Андреа това просто не работи с някой от бившите й:
„Особено е с момче, с което продължи кратко време (по-малко от година), но което беше в същата група приятели като мен. Днес изобщо не разговаряме помежду си, нито дори с въпросните приятели. Той поддържаше два контакта на тази група (от около двадесет души), а аз един.
Опитвахме се да поддържаме връзка, но всеки път, когато се виждахме, приключвахме нощта заедно - дори да намерим някой друг, това не направи разлика. Затова предпочетохме изобщо да не се виждаме, за да се „ангажираме“ наистина с друга връзка. "
Останете приятели с бившия си: общото обкръжение помага
И при промяна на отношенията, въпросът за групата приятели често е определящ, по един или друг начин.
Есмералда го е изпитала: групата от общи приятели я насърчава да остане близо до бившия си.
„Може да ви помогнете, когато сте в една и съща група приятели: това ми се случи. Бях се влюбил лудо в този тип, хубав, красив като Джон Сноу на плажа и който имаше страхотен куп приятели. По време на годината ни на връзка тези приятели ми станаха приятели.
Когато това момче сложи край на връзката ни (ааааа, сбогом фантастичен секс ...), не исках да загубя групата си приятели на всичкото отгоре! Така че за тях аз (много) си го взех, въпреки че те бяха там, когато вече не можех да остана като японски бронз, докато бившият ми имаше ново момиче две седмици след раздялата.
Но след известно време той ми стана приятел, този, който ме познаваше най-много и отново споделихме добри времена. "
Зависи обаче от характера на групата приятели: Ребека не е направила същото откритие.
„Проблемът с приятелския кръг не беше проблем ... Тъй като всички наши„ приятели “вече не са ми говорили, избягвали са ни, ние се държим така, сякаш нищо не се случва. Вярно е, че те бяха приятели с него в базата, но ми обърнаха гръб. "
За Лукас нещата отново се оказаха по различен начин:
„В сравнение с приятели, в моя личен опит това е малко като двойка с деца: ние споделихме родителските права! Не последователно, но времето означава, че всички са поддържали по-тесни връзки с определени приятели, а други са се отдалечавали, това е животът. Въпреки това, когато успеем да съберем целия екип, няма особено смущение, нещата не са просто едни и същи. "
И мнението на Луси е коренно различно:
„За мен, общата група приятели, това е по-скоро недъг, който ни пречи да вземем решение въз основа на това, което наистина искаме, на това, което би било най-добро за нас и което понякога налага ситуации, които ние не пожелахме. Ние откриваме, че се принуждаваме да се виждаме редовно, само за да не загубим приятелите си или да не трябва да ги молим „да направят избор“. Лично аз направих своя избор малко драстично, запазих само няколко много близки приятели, много лошо. "
Как да запазите приятелски отношения с бившия си?
Повечето от свидетелите се съгласиха, че за да бъдете приятели с бившия си, определени условия не подлежат на договаряне. Нямаме нужда от повече чувства, че всичко е добре завършено, много уважение и че всичко е ясно.
Ребека обяснява, че за нея е необходимо:
- „Наистина да се премине към нещо друго
- Бъдете щастливи • да бъдете на ваша страна
- Имайте уважение един към друг
- Преди всичко вече не виждайте другия като негов бивш, а като нормален човек. "
Това е и мнението на Ерин:
„Мисля, че може да се получи, ако всичко е казано ясно и от двете страни, няма възмущение и нито един от двамата се надява да намери другия като любовник. Той се отказва от историята си, за да гради по различен начин. "
Камил точно трябваше да изпразни чантата си с бившия си, за да оправи всичко, преди да стане приятел:
„Към края на годината, през периода, когато го бях оставил предходната година, му предложих да го видя и там изпразних чантата си. НАЙ-накрая! Освободих се от последните няколко месеца на една връзка, която ми тежеше, от вредата, която ми беше причинил, без непременно да осъзнава ... Той слушаше и откри душевното ми състояние по това време. Той ми призна, че не е видял всичко това, че не разбира и се извини.
Тази купчина негативни неща, които държах вътре, намаляваше, като книги, които изхвърлях една след друга през прозореца (не знам дали това е най-добрата снимка, но ми пасва добре). След една година се спогледахме, усмихнахме се и разбрахме, че сега наистина сме приятели. "
Лукас споделя същата гледна точка:
„Останах приятел с един от бившите си. Сигурно останахме заедно около две години и минаха почти четири години, откакто се разделихме.
Ситуацията е малко специална, защото се познаваме от години (приблизително от началното училище), докато днес и двамата сме на 21 години. Като казах това, мога да потвърдя, че приятелството с бивш • работи. Мисля, че в повечето случаи, когато това не работи, това е така, защото един от двамата партньори не е „преживял” връзката, че има някаква форма на негодувание, ревност или друг, който продължава, и приятелството следователно не е наистина здравословно. И обратно, ако успеем да се оставим при добри отношения (какъвто беше случаят тук: износването означаваше, че вече няма истинско чувство на любов, вече нямахме връзка с „приятели“). преди да се разделите), без да съжалявате, тогава може да работи и колкото и дълго да продължи връзката.
Добре от друга страна, което според мен принуждава бързо да поставя бариери, иначе бързо става много ... странно. Не можем да забравим, че сме споделяли известна близост, че задължително имаме съучастие, навици и трябва да се принудим да се дистанцираме от нея, да не базираме вече отношенията върху нея. Може да изглежда тривиално, но понякога трябва някак да поставите дистанция на физическия план: можете да хванете приятел за кръста или в ръцете му по „невинен“ начин в зависимост от връзката, с която имате връзка; но когато този приятел е и нашият бивш, това е опасна игра. Така че според мен трябва да се избягва.
(...) Мисля, че ключът към всичко това е история от разстояние. Парадоксално, но ако искате да останете близо до бившия си, трябва да знаете как да спазвате определена дистанция, бих казал. "
Ясни граници, специфични за • д, се установяват повече или по-малко изрично. И често тези граници са свързани с непринудения секс, новите връзки на бившата и нейния сексуален живот.
Пони смята от своя страна, че би било твърде двусмислено да се върне в леглото с някой от бившите си:
„Никога повече не съм спал с един от тях. Спането с някой само за секс изобщо не ме притеснява, но с тях не знам защо не е възможно. Предпочитам да имам напълно платонични отношения с бившите си. Сега са приятели, нищо повече. "
И огромното мнозинство от свидетелките, които дадоха показания, се съгласиха по този въпрос.
Жулиет подчертава трудността на новите връзки:
„Искрено се възхищавам на хора, които остават истински приятели след романтична връзка. За мен, щом има нов човек в живота на единия или другия, това неизбежно носи страдание. Големият риск е да останете приятели с бившия си. "
За Джъстин,
„Ако нещата са ясни, другият трябва да се радва на бившия си партньор като приятел. Вярно е, че да запознаеш приятеля / бившия си с новия си приятел / бивш не е супер лесно и малцина го приемат поради предварително замислени идеи. Трябва да накараме хората да разберат, че ако всичко свърши, има причина и не защото бившият все още е в антуража, ние ще скочим в обятията му отново. По-точно, това е добра бележка за това, което вече не искаме да претърпяваме като двойка. "
Роксана е в същото състояние на духа:
„В началото е много трудно да говорим за сантиментален / сексуален живот, защото все още се чувствате свързани с него. Дори да говорите за новата си приятелка, дори и да сте продължили напред, може да бъде трудно упражнение. Между това, което мислим, това, което казваме, и това, което изглежда мислим, не винаги е очевидно.
Ако го виждам редовно с други приятели, никога не съм го виждал сам. Може би ще се случи някой ден, но по отношение на сегашната й приятелка например, бих могъл да разбера, че това я притеснява.
Много е трудно да се справите с новите приятелки на бивш. След като имахме доста дълга и интензивна история с него (ние бяхме първата любов на другия), някои може да ме възприемат като потенциална опасност и разбирам, че те могат да мислят така.
Тогава мисля, че не трябва да се намесвам в сантименталния му живот и че от него зависи да види как иска да го управлява: оставете ме настрана от времето на връзката му или обяснете на приятелката си, че не го прави. няма от какво да се страхуваме. "
Марион настоява за необходимостта да слуша новото си гадже или новата си приятелка:
„Ако единият от двамата или дори двамата са във връзка, мисля, че е необходимо да се държим на разстояние с бившия си и да разберем страховете на партньора си. Дори бившият ни да е просто приятел, не трябва да забравяме, че в даден момент той ни беше съпруг и е съвсем логично, че това може да изплаши настоящия ни партньор. Настоящият партньор трябва да е на първо място, ако някой планира да изгради нещо сериозно с него.
От друга страна, ако нашето приятелство с бившия ни е много силно, тогава трябва да измислим компромис между двамата, без да забравяме кой му е приоритет и какво наистина искаме. Необходимо е бившият и съпругът да се срещнат, всички да сме в добро състояние помежду си. Нуждаем се от комуникация между тримата и знаем как да уважаваме, ако съпругът • от бившия ни иска да се дистанцираме от последния : трябва да знаете как да оставите място, оставете ги да изживеят своята история, без да се намесват в нея. Да, той беше нашият бивш, да, можем да бъдем много близки с него, но той или тя има връзка и трябва да уважаваме това. Ако не можете да го направите, тогава можете също да прекъснете мостовете за известно време и да се върнете, когато чувствата и ревността изчезнат. "
В заключение
Според Mademoisells и MadmoiZeaux следователно е възможно да останете приятели с бившия си, ако желанието за приятелство е налице, но любовта започва добре, всичко е ясно, уредено и изпълнено с уважение, в добра комуникация между двамата бивши ... и техните евентуални нови • приятели • зет.
- Много много благодаря на всички, които свидетелстваха за вашите ценни мнения!
