14 януари 2021 г.
В неделя сутринта, току-що събуден от преяждането и все още слепени очи, отидох на разходка по Mademoisell.
Прегледах статията на кралица Камил: Писмо до онези, които се натъкват само на задници.
Всъщност не се намерих в него, от друга страна, това ме накара да искам да свидетелствам.
Защото задникът във връзката често съм бил аз.
Бях кучката във връзката си
Имам впечатлението, че в днешното общество и по отношение на стандартите на хетеросексуалните двойки, ние често бързаме да дадем короната на задника на мъжа.
На мадмоазел човекът понякога е нарцистичен перверзник, задник. Жената понякога изневерява, но никога не е кучка .
Всичко това, разбира се, може да бъде обяснено с цифрите (сексуално насилие, домашно насилие, патриархат, сексизъм, сексуални отношения, насочени към мъжкото удоволствие ...), а това списание, което се доставя изключително много от жени, е още по-обяснено .
Затова исках да разкажа за всички онези времена, когато бях кучка на двойката. Този, който лъже, този, който заблуждава, който е притежателен и който омаловажава другия, без дори да осъзнава.
Този, на когото силно липсва самочувствие и доминира.
Държах се като кучка, защото не измерих въздействието си върху хората
Първият път, когато бях кучка, бях на 18 и това беше първата ми двойка. С това момче, което обичах и което ме обичаше, останах година и половина.
Направих първия си път с него и всичко вървеше добре, но бях толкова млад.
Много бързо, въпреки привързаността и искреното уважение, което изпитвах към него, започнах да бъда нечестен. Да флиртува, да говори с други момчета, след което да му изневери .
През целия си живот и много преди да започна връзка с момчета, знаех, че се шегувам. Винаги съм бил много комплиментиран, тъй като бях много млад, не само по телосложението си, но и по отношение на целия си човек.
Винаги ми харесваше много и израснах с идеята, че мога да угаждам на всички момчета, които исках, но дотогава не бях актриса на всичко това, бях подчинен.
Претърпях погледите, изтърпях комплиментите, изтърпях флирта.
Тази първа връзка ми роди удоволствието да бъда любовница на моята сексуална привлекателност, изведнъж се почувствах (погрешно) в пълно притежание на своята сексуална сила.
В тийнейджърския си мозък не видях проблем с маслото, парите за масло и дупето на крема .
Едва много късно в любовния си живот измерих въздействието и влиянието, което бих могъл да окажа върху мъжете, без това да е воля, и че далеч от това да е сила, това беше отговорност, която може да навреди.
След като два пъти изневерих на първия си човек, му признах, надявайки се да ме напусне, което очевидно имаше обратен ефект.
Чувствах се виновен, срамувах се да го накарам да страда, но не можах да го напусна. Колкото по-мръсна бях, толкова повече се вкопчваше.
И връзката ни завърши, може да си представите, по много мръсен начин.
Държах се като кучка, защото имах почти нулево самочувствие
Мисля, че за да се държиш като кучка или задник, трябва задължително да имаш ниво на самочувствие в дъното на маргаритките.
Въпреки факта, че цял живот съм бил глезен, ценен, правил комплименти, отне ми много време, за да осъзная, че дълбоко в себе си плюя върху себе си .
Когато си помислих, че притежавам изцяло женската си сексуална сила, в крайна сметка отговорих само на неистова нужда да се успокоя и да си докажа, че мога да угаждам.
Че мога да бъда тази, която обичаме и с която искрено искаме да бъдем.
Далеч от това да консумирам връзките и мъжете като предмети за еднократна употреба и далеч от това, че съм любител на една нощ, аз инвестирах изключително много във всяка моя връзка, дори когато те бяха „прелюбодейни“.
Много пъти искрено обичах, искрено се привързвах.
Имах нужда от близки, дълбоки, но многобройни връзки . Имах нужда да бъда приятелката, секс сцената, променящата живота, но за съжаление не се справих добре с тази отговорност.
Попадам в рамките на стандартите за красота и ако много бързо осъзнах, че това ме направи някой привилегирован в много отношения, това също ме вкара в главата, че не ми е позволено да съм сложен, да съм лош в кожата си, да не ме обичам.
Така ми отне повече от 20 години, за да осъзная колко много се мразя и че липсата на самочувствие, което скрих от всички (и от себе си) с голямо умение, продиктува много от избора ми в романтичната връзка.
Държах се като кучка, защото обърках любовта и притежанието
Очевидно е, че подхождането към романтичните връзки с липса на запълване поради лошо самочувствие, което води до зависимост и притежание.
И тъй като нашето общество проявява ревност и страст към стандартите във връзката на двойка , аз не видях проблема с тази динамика до много късно.
Всичко това, съчетано с доста естественото превъзходство, което имах над другия (и което за мен беше норма) във всяка от връзките ми, често ме правеше момиче, което се държеше като кучка, без докладвайте.
Когато бях на двадесет години, имах две връзки, които идеално илюстрират тази гледна точка.
Излязох последователно с две момчета. Обичах ги дълбоко, искрено, но напълно ги изгних и ги накарах да ме мразят, толкова се страхувах, че ще си отидат.
Преживявах синдром на афективния самозванец: кога тези красиви, интелигентни и любящи мъже ще осъзнаят, че всяка жена на земята е по-добра от мен ?
Така че бях ревнив, притежателен, унил, създадох аргументи, за да се преструвам, че това е тяхната вина: те бяха тези, които не ме обичаха и не ме смятаха достатъчно .
И всичко това, наистина вярвах, нямах съзнание да се държа като кучка. Болеше ме и искрено вярвах, че вината е тяхна и че съм в правото си да съсипя живота им.
Държах се като кучка, защото бях страхливец
Да, мисля, че да не се държиш като идиот е да проявиш смелост.
На 23 години бях приятел с момче от няколко години. Винаги сме имали отношения на съблазняване, но никога нищо не се е реализирало.
Имах приятели, той имаше приятелки. И тогава един ден и двамата бяхме самотни и решихме да се опитаме да бъдем заедно .
От първите няколко секунди дълбоко в себе си разбрах, че това е лошо решение.
Той беше лудо влюбен в мен и аз го обичах и исках с цялото си сърце, но това не съвпадаше: привързаността ми към него беше по-приятелска, отколкото обичаща.
Но беше удобно.
Той се грижеше за мен, аз бях в безопасност, исках да излизам с него, исках да работи и забих сам.
Можех да му кажа да спре веднага, можех да взема смелостта си и в двете ръце и да спра всичко, с риск да го загубя завинаги.
Но се страхувах, бях страхливец, опитах се да се насиля да го обичам . Колкото повече връзката напредваше, толкова по-зле бях.
Не му изневерявах, но поради лошото му чувство присъствието му накара косата ми да се надигне. Вече не исках да спя с него, всичко се объркваше, той страдаше и не можех да го напусна.
В крайна сметка го излъгах, той го видя и накрая ме остави, изтри ме от живота си, плаче и се чувства предаден.
Тази малодушие, плащам го и днес и все още хапя пръсти: загубих и разбих един от хората, за които най-много ми беше на света, защото не бях смел .
Да се изкушиш да целунеш човек на парти, докато си изключителна двойка, е лесно. Спането с човек, който харесвате, но който познавате, има повече очаквания от нас във връзката, е лесно.
Нужна е смелост, за да се разделим. Изисква се смелост, за да се прекрати една комфортна връзка, в която другият няма същите очаквания като нас.
Нужна е смелост, за да останете верни на вашите нужди и да се вслушате .
Да се държа като кучка не ме прави кучка
На 25 разказвам всички тези епизоди от живота си с малко поглед назад.
Навремето, когато преживявах всичко това, нямах представа, че съм кучка на двойката. Аз също бях много наранена и шокирана, когато ме видяха така.
Не исках да наранявам, не исках да наранявам, но бях толкова поробен на страстите и тревогите си, че всеки мой така наречен съзнателен избор всъщност беше реакция.
След всяка от тези връзки се разпитвах, научих уроци, започнах интроспективен път. Обвинявах себе си, много и все още се обвинявам понякога за нанесената вреда .
Също така (съвсем наскоро) вкусих токсична връзка, в която за първи път се сблъсках с човек, който се държеше като задник.
Той изпомпа цялата ми енергия от мен и самочувствието, което постепенно започнах да изграждам.
Той не беше задник, той беше просто ранен, уплашен човек, борещ се с демоните си. Чувствах, че съм изправен пред 20-годишния мен, преоблечен като 27-годишен мъж, и както го разбрах, го оставих да ме настъпи.
За първи път се сблъсках с някой, който действаше с мен, както бях действал с други в миналото.
Дадох си време и да бъда неженен, да схвана любовта на себе си без присъствието на другия.
Не съм кучка и живея в здравословна връзка
Днес, на почти 26 години, и за първи път в живота си , съм в здравословна и балансирана връзка.
Тази балансирана връзка е постоянно обучение, постоянно внимание за поддържане на баланса, зачитане на избора, желанията и особеностите на всеки един.
Приемете нашите несигурности, споделете ги, така че те да бъдат изтрити, малко по малко.
Моят човек се е държал като задник в миналото, аз също, но това не ни пречи да се учим.
Мисля, че много хора заслужават да имат място за промяна, без да бъдат драстично етикетирани при най-малкото токсично поведение.
Мисля, че много хора са били нечий задник , че това се случва и това не е задължително да ни определя.
Косите ми се надигат, когато чувам диктатори с чиста съвест, толкова бързи да изискват съвършенство от другите, сякаш винаги са били съвършени ...
Никой не е съвършен, далеч не съм съвършен, но научих, извиних се и всеки път се опитвах да се справям по-добре.
Излекувах се, научих се да обичам и уважавам себе си, нараних и разплаках мъжете, но днес мога да го кажа, не съм кучка .
