Публикувано на 29 ноември 2021 г.
На 16 години съм и съм в финал S. От миналата година (началото на първата ми година) страдам от добре позната мания: тази по бележките.
Като дете бях отличен ученик
За протокола, от съвсем малка, бях пред другите.
Научих се да чета бързо, бях много любопитен, затова знаех много неща, а след това с добрата памет, която имах, си спомних всички новини, които чух по телевизията, по радиото - Спомням си например, че през 2004 г. обясних на другарите цунамито от 26 декември.
Следователно е логично да пропусна първия клас. Между другото, загубих всичките си приятели и не можах да изкарам повече. Прекарах основното си училище, за да чуя как учителите ми казват:
"Но ако другите не ви харесват, това е защото те ревнуват от оценките ви!" "
Което е грешно. Ако другите деца не ме харесваха, може би това беше, защото аз го прецаках малко заради този вид фраза.
Така че по принцип нямах приятелки. Но много лошо, защото имах бележките си, всичките си малки зелени точки и гордия поглед на родителите и учителите си и това ми беше достатъчно.
Колежът вървеше по същия начин. Вече имах още няколко приятели, но можех да ги преброя на пръстите на едната ръка. Голямата ми сестра винаги ми казваше, че един ден, със сигурност в гимназията, ще намеря хора като мен и ще бъда изпълнена.
Моята мания за оценките и комплексът ми за малоценност
Проблемът е, че когато намерих хора като мен, се чувствах ужасно светски. И тогава също отвратително претенциозен.
Отдавна се бях избрал за някой супер готин, по-зрял от останалите, по-умен от останалите.
Всъщност бях просто мацка, която имаше добри оценки и притеснения за млади възрастни, което беше нормално, тъй като по това време моят модел за подражание беше голямата ми сестра и се интересувах от същите неща като 'тя.
Нищо изключително само по себе си.
В началото на втория срещнах настоящото си гадже. И този човек е истински математически гений.
Срещнах страхотно момиче, не непременно много учено, но много културно и много сигурно в себе си. Страстен тип и супер силен в компютрите. Много ангажирано и войнствено момиче, което не се страхуваше да каже какво мисли.
Пълно с изпълнени хора, които са много добри в своята област.
Имах общи неща с всички тези хора - но по-малко изострени. И тези хора нямат нищо общо с това, но ме накараха да се запитам: и какво съм до тях? Какво повече имам от тях?
Започнах да развивам комплекс за малоценност над тях. Но имах добри оценки и това ми беше достатъчно.
Това беше моето нещо: бях добър в клас и по всички предмети. Бях универсален, както научен, така и литературен. Бях най-добрият в класа.
Така че в началото на първата година, след година втора на 17 средно, без да работя, си помислих, че мога да продължа по този път.
И първите ми две марки за годината: 13,5 / 20 и 12/20. По математика. Субектът, който ме подтикна да направя bac S, когато мразя физика-химия и SVT.
Удари ме като удар в корема. Там, където другите бяха лесно на 18, бях малко повече от средното. Вече не бях най-добрият.
След това разбрах, че за да получа добри оценки, да запазя малкото нещо, което ме направи специален, за да не стана „обикновен“, трябва да работя, а не само малко.
Започнах да правя бристолски карти и успях да достигна средно по математика 15 и да се поддържам средно на 17.
Но дори да бях напълно успял в мандата си в крайна сметка, си бях изградил някаква невъзможна цел: винаги да се поддържам на този етап, никога да не слизам под средното ниво 16 (това вече нямаше да е оценката Много добър. , Осъзнаваш ли?).
Манията по нотите, много голямо страдание
Успях да го направя, с цената на големи страдания. На всеки 17/20 беше като:
"Добре, това е норма, няма да се поздравя, тъй като не е 20/20, а просто норма за теб"
И на всеки 14/20 беше:
"Ти си лайна, не струваш нищо, виж това нещо, той беше на 18 и дори не работеше, сигурен съм." "
Бях притеснен да отида в клас, трябваше да се сблъскам с тази много често срещана ситуация.
Забележителен епизод е този на първата бяла бактерия на френски, в която бях на 17. Но едно момиче от моя клас имаше 19, а моите 17 ми се струваха неуспешни.
Прекарах цяла вечер в плач и си казвах, че съм боклук, ходене, че моите 17 са надценени и че струвам много по-малко от това.
Разбирам, че мога да изглеждам много груб на много хора. Но, моля, разберете, че аз считах МОИТЕ оценки само за лоши.
Никога не съм виждал човек като „нула“, защото той не е имал същите оценки като мен.
Проблемът беше, че оценките бяха моето нещо. Не можех да си позволя да имам лоши, защото това беше, което според мен беше единствената ми сила по това време.
Останалите не пукаха за нотите си и бяха прави, тъй като силата им беше другаде: в спорта, в социалните отношения, в музиката ...
Затова през декември, след проверка на историята, която мислех, че съм пропуснал, направих голяма грешка. Осакатил съм се. За проверка на историята излагам здравето си на риск.
И го направих отново по-късно: след загубен мач по бадминтон, след урок по математика, който не разбрах, след спор с приятеля ми ...
Започна да се превръща в навик.
И тогава един ден получих токов удар.
Подслушах разговор във Фейсбук от моите приятели, казвайки, че не ми е забавно, че през цялото време съм с гаджето си и че се отдръпвам от групата.
Казаха това, докато ми се подиграваха. Сякаш съм идиот, който не разбира нищо в живота.
Унищожи ме. Тези, които виждах като подкрепа, в действителност ги изоставих. А на тях не им пукаше, защото това ги разсмя.
Почти направих най-голямата грешка в живота си. Но аз не отидох до края, и то толкова по-добре.
По-късно стана по-добре. Може би заради пролетта, може би в крайна сметка го поставих в перспектива, може би бях по-сигурен в себе си.
Бях по-спокойна, взех изпитите си по френски в най-пълното спокойствие и получих страхотни оценки.
Не съм просто студент, обсебен от оценките си
Струваше ли си да агонизирам през цялото време и да се линчувам при всяка нота под 16? Не. Със сигурност щях да имам толкова добри оценки, ако вместо това се бях доверил на себе си. Защото мога да получа оценката Très Bien в bac.
И не като се понижавам за всяка лоша оценка, ще го постигна. Това е като ми се довериш и се учиш от всяка грешка.
Ами ако нямам много добра оценка? Няма значение. Както и да е, за обучението, което искам да правя (искам да отида в математически колеж), оценките изобщо не се броят.
И преди всичко, осъзнавам го малко повече днес, бележките ми не са единствената ми сила. Аз не съм просто среден. Аз не съм просто студент.
Но с осемчасови учебни дни (без да се броят минимум два часа домашни на вечер, разбира се), е трудно да осъзнаем, че има живот до гимназията и че можем да станем някой, без да е отличен в клас.
Днес животът ми е труден поради забележимо различни причини от тези, които съм посочил тук, въпреки че оценките са все още толкова важни в живота ми, за съжаление.
Опитвам се да поставя нещата в перспектива. Ще отида при свивач, който много ми помага. Опитвам се да не мисля за училище извън часовете и да преглеждам часове, дори и да е трудно. Опитвам се да приема слабите си страни и оценявам силните си страни.
Например, вместо да кажа „Изкарах последния си изпит по физика“, си казвам „Издържах всичките си изпити по математика“.
Вместо да кажа „гадно съм на спорт“, си казвам „танцувам наистина добре, а танцът е спорт“. Фокусиран съм в бъдещето и очаквам с нетърпение живота в колежа.
Всичко е наред, а най-лошото не е сигурно.
