В живота има много непонятни неща. Между :
- Измамни зеленчуци, като царевица и грах
- Перфектните дупки
- Животни, които се движат настрани, като шибани раци
- Дизайнерски дрехи
- Немски
- Креп (неподдържащ се материал)
- И разбира се ... ХОРА В САМОЛЕТА.
Миналата седмица се качих на Boeing 747 за Ню Орлиънс с дух на стрида, нуждаеща се от йод.
Бях щастлив да бъда на края на света, но нямах желание да претърпя 11 часа полет с непокорни хора, аз, който съм толкова мъдър (#lolilol).
И не се провали. Пет минути след като влезе в машината на ада, цялото население започна обичайното си риторнело.
Възмутен от спектакъла, на който присъствах, събрах крайниците си върху голямото си тяло и замръзнах в стресирана поза, показваща: „котките редовно скачат върху гениталиите ми“.
Запекът се усмихна, очите се завъртяха назад, опитах всичко за всичко: залепих се до стената на камъчето, за да изчакам всички да седнат.
Непропорционална ли е тази реакция? Въобще не ! Доказателството по-долу.
Има няколко типа хора, които откровено заслужават престой в Les Baumettes. Нека ги наречем Жан-Клод, това е всичко, което те заслужават.
Тези, за които намирането на място е невъзможно търсене
След възможни закъснения в самолета, опашка от 4:30 за преминаване през филтъра и имигрант, който ви моли да не ядете сандвич, докато му подавате паспорта си, накрая печелите правото си да влезете в хижата. устройство, което все още не сте разбрали как може да лети с толкова много хора в корема.
Вече влизането в машината е караница.
Но най-лошото идва на борда.
Когато хората се качат на самолет, те се отказват от мозъка си.
Неспособни да прочетат номера на бордната си карта, те вдигат глава и клатят глави навсякъде, търсейки знак, индикация.
- Но къде е?
- Там, мислиш ли?
НО ДЖИН-КЛАЙД НАЙ-НАКРАЯ! Там има малки числа, навсякъде. Четеш и ще седнеш на мястото, което ти отговаря !!!
- Къде е, по дяволите? Моето място не съществува или какво?
Но Жан-Клод, ти плати 1500 долара за билета си, разбира се, че имаш място.
Неразбираемо, това JC.
Тези, за които поставянето на чанта в отделение е китайски пъзел
След като прекара 5:38 сутринта в очакване на Жаклин да си намери мястото и след това осъзна, че не е правилното, време е да се подреди.
Поставянето на правоъгълник в правоъгълник изглежда лесно за всеки на възраст над 2 години и половина.
Изглежда обаче Жан-Клод не разбира как да вкара малък куфар в багажното отделение.
И сега не се затваря, защото той го е поставил в грешната посока и сега пада върху главата на Мишел, който тихо четеше своя Гийом Мусо ...
Но накрая! И все пак е толкова просто.
И тогава разбира се, докато Жан-Клод успее да прибере багажа си, неговият съсед вече е взел купето в съседство и вие се оказвате НИКЕ, който трябва да прибере вашата малка раница там, където има място, c т.е. в дъното на равнината.
Където никой не иска да отиде. НИКОЙ. НИКОГА.
Тези, които затварят прозореца при излитане
Няма значение какво място заемате в самолета, трябва да има нещо скапано във вашето местоположение.
Ако сте на прозореца, трябва да се изкачите над хъркащите си съседи, за да пикнете. Ако сте в средата, нямате място да подпрете лактите и тялото си като цяло. И ако сте на пътеката, ставате веднага щом Жан-Мишел Хубло трябва да пикае.
Така или иначе , прецакан си.
Но това е много от хората, които летят, както всички знаят.
В двата случая, когато не сте от страната на прозореца, има решение, върху което нямате влияние: да държите затвора затворен или не.
Не звучи много, но може да бъде обект на големи спорове.
Имам въпрос към хората, които затварят прозорците, когато самолетът излита: ЗАЩО?
Защо да се лишавате от въздушен изглед на цял град? Защо да унищожаваш съществуването на хората около теб?
Моята техника, за да покажа досадата си? Духайте много силно и то за дълго време.
Със сигурност не е много приятно, но е повече от лишаване от съседи от гледка към Норд Па Па дьо Кале.
Тези, които пият целия алкохол
Миналата седмица на борда на Париж-Киото група от няколко ШЕСТДЕСЕТ жандарма победи скуката, като подсвирна всички бутилки алкохол, предназначени за цялата икономична класа.
Цялостта.
Всичко.
Цялото.
Всичко.
Не остана нищо.
Когато сте като мен, изплашени от най-малката турбуленция, имате нужда от малко помощна ръка, за да отпуснете линията си.
Бях лишен от него от тези мошеници и се оплаках на всеки, който би послушал, като 98-годишен човек.
Защото това е моят живот.
Тези, които ходят до тоалетната на всеки 14 секунди
Охлала, това са най-лошите.
Сякаш хората на прозореца са ВСИЧКИ заедно, за да пикнат, когато съседите им правят гмуркане.
Почти мигновено е: веднага щом заспя, Жан-Клод изпитва нужда да разплаче личинката си.
АД.
Тези, които избират риба за ястие
Колин + Аляска + самолет + алуминиева тава = височина на ужаса . Дори Ларс фон Триер не би посмял.
Тези, които хвърлят нещата на пода
В самолета човек понякога отново се превръща в животно, което е забравило всички основи на добрите обноски.
По този начин JC изхвърля пластмасата, покриваща одеялото, любезно предложено от домакинята, както и одеялото му, когато вече не го иска. Понякога той прави дефекация до тоалетната чиния, в удобствата.
Но ... но ... Жан-Клод, не би направил това в апартамента си!
- Ето какво, ако хвърлих самурайския си сос на пода на залата си?
Не бихте го направили у дома, нали? Няма ли да се качите на масичката си за кафе?
ТАКА, НЕ ГО ПРАВЕТЕ В ПЛОСКА.
Тези, които стават, когато не е необходимо
Понякога придружителят на кабината прави съобщение, в което посочва да остане привързан. Въпросният ? Турбуленция и други хубави въздушни дупки.
Достатъчно е да се каже, че е по-добре да се спазват инструкциите за безопасност, в противен случай бързо ще се озовете с главата си в количката за храна.
Но за пореден път Жан-Клод реши, че е най-добре да постъпи както намери за добре.
Така че той не се притеснява да стане, за да отиде да вземе малко сандвич, докато всички са седнали. Той е лек, JC.
НЕПОДДЪРЖИМИ.
Тези, които правят каквото и да било след кацане
Когато самолетът се удари в земята, това е джунглата. Вече няма правила, които да са валидни. Всичко, което има значение за всички пътници: излезте възможно най-бързо.
По този начин, в противоречие с инструкциите на пилота, всички стават още преди самолетът да е завършил рулирането.
Жан-Клод идва, включва телефона си и става, за да извади шибания си багаж, който прекарва 4 часа, опитвайки се да натъпче в купето.
Но накрая! Пилотът ви каза да не правите точно НИЩО по нищо от това. Това е луд JC, това, което имате дух на противоречие.
Понякога тайно се надявам самолетът да спре внезапно, така че да се блъсне в собствения си куфар. Но така или иначе любезно, а, аз не съм чудовище.
И тогава, след като се противопостави на всички кодове, Жан-Клод се оказва като идиот, застанал с куфара си, 15 минути преди вратите да се отворят.
МРАЗЯ ВИ ДЖИН-КЛОД. МРАЗЯ ТЕ.
И тогава, ако само той стоеше, след като излезе от превозното средство ...
Но не, защото JC е перфекционист. Той обича да се сърди до имиграционната служба или, разбира се, се опитва да мами по всякакъв начин.
Ахлалала, какъв адски глупак е този JC.
Важното е понякога дестинацията, а не пътуването
Е, оплаках се, но пътуването все пак е готино.
Ето го моята красива есетра, трябваше да излезе. Сега, когато родих с малко гняв, се чувствам по-лек, като след като положих красива каша.
А вие, има ли поведение, което ви дразни, когато взимате самолета, влака, метрото или просто автобуса на живота?
