18 април 2021 г.
Всеки месец забравям, че котката ми ще разлее в един или друг момент цялото Червено море на пода на банята ми, тротоар или дори седалка в метрото.
Излизам на разходка в началото на месеца, сякаш нищо не се е случило, дупето ми духа на вятъра под къса пола, в тънки памучни гащи ...
И всеки месец, в най-лошия момент, ИМАМ СИ ПРАВИЛА И ТОВА МЕ ИЗНЕНАДАВА .
Сякаш забравих 12 пъти годишно в продължение на 12 години, че лигавицата на матката ми се самоунищожава с редовността на немски метроном.
Така че, когато в бельото ми е голямо PLOC, дори голямо SPLOUCH, разбирам, че ще прекарам една седмица в режим Carrie на дяволския бал. И това ме прави OUUUUUUUUUUUF.
Това са всички непоносими неща, които правя, когато имам менструация!
Забравете чашата ми в собствената ми вагина
Вагината ми е като чантата на Мери Попинс. Можем да сложим всичко там!
Проблемът е, че редовно забравям куп предмети там, по време на менструация.
Веднъж забравих тампон и изведнъж поставих секунда. Тогава, когато започнах да разбивам жестоко, отидох да проверя тайната си пещера, за да видя дали нищо не е загубено.
Накратко, най-лошото от най-лошото беше, когато загубих чашата си в собственото си тяло.
Току-що бях купил един, почувствах се свободен и секси, сух в бикините си по време на менструацията.
Играх твърде много и кармата ме направи скъпа.
По някаква причина чашата ми се засмука в дясната стена на влагалището ми. Толкова невъзможно е да се осъществи достъп до малкия таб, за да се забие и премахне, тъй като това парче силикон беше поставено в лявата ми стена.
Мозъкът ми танцува кармагола, неспособен да реши този проблем, с който никога не се е сблъсквал.
За да сваля инструмента от ада, тичах в кръг и в паника извиках майка си.
- Mamaaaaan, загубих чашата си в собствените си охладители
Тя ми отговори:
- О, слушай, не знам какво да ти кажа, помоли гаджето си да отиде да я вземе!
- Но той не е пещера!
След което все още казах на моя човек:
- Вземете китайските пръчици за хранене и го извадете от чааата!
СПЕЦИАЛНО НЕ ПРАВЕТЕ ТОВА У ДОМА.
Разбира се, той отказа и чак с моето търпение се озовах, приклекнал на килима в банята си и махнал чашата си с владетел.
НЕПОДДЪРЖИМИ.
Сложи кръв върху постелката за баня
Това е СИСТЕМНО.
Всеки път, когато излизам от душа си, забравям, че съм на менструация и прекарвам половин час, правейки подплата за устни от фуксия, в халат, незащитен, краката ми на постелката за баня.
И разбира се, това е времето, което тялото ми избра да се освободи от 12 литра кръв .
Онзи ден така или иначе бях твърде горд, защото петното беше образувало херувим на килима.
Моят човек обаче не разбираше поезията на това нещо.
Действайте като кучка, когато съм на менструация
Когато имам менструация, ставам най-лошият човек . Искам да кажа дори повече от обикновено.
Любимото ми занимание през тези времена? Писък: „Ще те измъчвам, Жан-Клод“ на всеки, който ме прекара над боб.
"Ще направя шибан енкууууууууууееееер".
Кълна ви се, човекът, който споделя ежедневието ми, живее в страх!
Станете ZINZIFLEX, когато имам менструация
По време на периоди на менструация, мозъкът ми решава, че се бори с ВСИЧКИ неврони. Организацията? Какъв е смисълът ! Графиците? Надценено е! Алтруизъм? Нещо vicos!
Подобно на Майкъл Бей и аз решавам да взривя всичко, и особено мозъка си.
Вече не мога да изглаждам мебелите си, например, ще разбера защо. Прибирам се вкъщи и почитам всяко нещо, което съставлява престоя ми.
Неделя, хвърлих всичките си възглавници на земята и ги ритнах.
И когато ставам сутрин, гледам дивана си твърде зле, за да го предизвикам и му напомня, че той не е този, който отговаря.
КАТО ЛИЦЕ НА ЦИНЗИН.
Поръчайте храна за 28, когато имам менструация
Честно казано, мисля, че социалното осигуряване трябва да ми плаща пари за поръчка на храна, защото това е за моето оцеляване и това на другите. Това е обществена необходимост!
Когато си взема сладник, ставам ЖИВОТЕН. Дори миещите мечки не причиняват толкова големи щети в боклука, колкото това, което правя в хладилника си.
Трябва да ям масово , особено суши.
Така че ще ви кажа, събирам всички листовки за ресторанти със сурова риба и ги трупам в хладилника си, в случай че трябва да поръчам едновременно в няколко ресторанта, за да осигуря бъркотията.
След това поръчвам прекалено много и се натъпквам наполовина, докато се напълня. За два часа ...
Ядосай гаджето ми, когато съм на менструация
И така, ние се докосваме до моята СТРАСТ всеки ден. Но когато имам менструация, тази страст се превръща в дълг.
Единствената ми цел в живота? Счупете камбаните му колкото е възможно повече за минимално време.
За да съм сигурен, че изпълнявам мисията си, пристъпвам към прости упражнения като систематично да правя обратното на това, което той иска от мен.
Иска да си купя малка бутилка масло от гроздови семки? Връщам килограм маргарин!
Този пример очевидно се отнася за всички аспекти на съвместния ни живот, в противен случай мисията не е изпълнена перфектно.
Освен това ми е по сърце да изям всичките му торти. Така че, когато той заминава за питие, се натъпквам с неговия Kinder Pingui.
По-лошо, каня приятелките си и им давам техните Пепито.
- Не, но не съм аз, а Лора беше гладна POV!
Разбира се, и тъй като менструацията ми продължава само седмица, след като спра да бъда най-лошото момиче, аз се извинявам и й купувам всичките й торти в множество копия.
Така или иначе не съм чудовище (хаха).
Ето моята захарна захарна есетра, вие знаете някои от НЕВЕРОЯТНИТЕ неща, които правя, когато имам менструация. Разбира се, този списък не е изчерпателен, като детайлизирането на всички елементи на моята цинцинерия ще отнеме 5 години!
А вие, кои са глупавите неща, които правите, когато излизате?
