На 14 юли публикувах # 62-дневна публикация в блога за връзката ми със страха: моя страх и аз, звярът, който ми изяжда червата . Мисля, че за първи път приех да призная присъствието на страх в живота си.
Обичам да се определям като смел човек. Нещо повече, често ме приемат за Грифиндор (макар и изобщо), което ще рече, ако съм безразсъден и предприемчив! И вярно е, че не позволявам на страха да пречи на ежедневието ми.
Това вероятно е причината, поради която никога не съм имал чувството, че тя е важна в живота ми.
Не се страхувам от нищо, така че нямам страхове?
Не се страхувам от паяците, които се изкачват по стените, не се страхувам от клоуни и техните неспокойни усмивки, не се страхувам от смъртта, защото няма да ме защити, не се страхувам зомбита, вещици или духове или дори вампири, защото това не съществува.
Не се страхувам от тъмнината , защото не се страхувам от това, което не знам, което не виждам.
Не се страхувам от чаши, които се движат сами, от свещи, които светват и угасват без обяснение (нали винаги е течение), не се страхувам от скърцащи подове, клатене на тавани или затръшване на врати.
Не се страхувам от нищо, така че дълго време вярвах, че не се страхувам.
Страхувам се, често, всеки ден
Но разбира се се страхувам. Просто те са много малки, нелепи, в сравнение с тревогите, които парализират. Страховете ми са малки камъчета в обувката, които правят стъпките ми неудобни.
Страхувам се да не закъснея, да не пропусна влака си, да не се държа грубо, да не мога да вляза. Страхувам се да не загубя пари, страхувам се да не спечеля достатъчно, за да видя неочакваното идване.
Страхувам се да не нараня себе си и да не нараня другите. Страхувам се от страданието, да, това, което понасяме и което причиняваме. Страхувам се да не поемам ангажименти, които не мога да спазвам, отговорности, които не мога да поема.
Страхувам се да не направя грешка, последиците от която биха ме надминали. Страхувам се да объркам и разочаровам хората, които имат значение за мен.
Боя се, че няма да оправдая собствените си очаквания и тези на хората, които имат значение за мен.
Страхувам се да не успея и да загубя желанието да започна отначало.
Страховете ми ме задържат като струните на марионетка
Всеки от тези страхове е като найлонова нишка, разтопена в плътта ми. Ако го снимам, боли. Това е само конец. Ако го нанеса остър удар, той ще се счупи.
И би навредило, може би, но би било като премахване на лепкава мазилка: проблясък на болка, момент на страдание, за да спечеля освобождаването си в замяна.
Междувременно всички тези малки струни ме държат на място, като марионетка. Докато не се опитвам да скъсам нишките, оставам на това място. Всичко, което опитвам, е разумно ограничено до обхвата на движение, който моите струни позволяват.
Ако тегли, това е защото страхът ме спира.
През юли, когато разпознах и приех присъствието на страх в себе си, си дадох обещание: това да го опитомя. Но защо го правим? Каква полза има страхът за мен?
Страхът ми някога спасявал ли е нещо?
Кога страхът някога ми е попречил на нещо? Страхът от пропускането на влака ми помогна ли някога да съм навреме? По-скоро е да се организирам сериозно, да мисля, да предвиждам, да се подготвя добре, което винаги е било ключът към моето спокойствие.
Никога не съм преминал задача, защото се страхувах да не я разбия.
Никога не съм решавал проблем, защото се страхувах, че няма да стигна там.
Никога не съм изграждал отношения, страхувайки се да се доближа до човека, за начало.
Никога през живота си не съм правил задоволителен избор, страхувайки се да не направя грешен избор.
Никога не съм бил щастлив, страхувайки се да не бъда нещастен.
Никога не съм печелил нищо, не съм успял нищо, страхувайки се от загуба.
Никога не съм постигнал нищо страх да не стигна там.
Кара те да се чудиш, нали?
Моите страхове, искам да се освободя от тях
Това не е опитомяване на страха ми, целта, която трябва да преследвам. По-скоро трябва да се боря с него.
Трябва да предизвикам големите страхове, които стоят пред мен като препятствия, и да изкривя онези, които се противопоставят на моите желания.
И преди всичко, трябва да изляза от главата си всички коварни страхове, които се носят там, всички „какво ако“ от сценарии за бедствия, които подкопават мотивацията ми и самочувствието ми.
Защото, когато се замисля, рядко си казвах „Страхувам се, че няма да успея“, но често съм си прошепвал „какво, ако не мога? Ами ако не мога? "
Ами ако, какво ако ... Ами ако спра да се самосаботирам веднъж завинаги, като оставям страховете си да се възползват от желанията ми, моите кифове?
Какво ще стане, ако следващия път, когато струната се затегне и дръпне плътта ми, аз й нанеса остър удар, за да се отърва от нея? Защото никога няма да бъда свободен и изпълнен, стига да се страхувам да опитам.
Изгубих твърде много време, страхувайки се в живота си. Ами ако най-накрая се освободих от него?
За по-положително вдъхновение в живота ви съветвам да следвате тази статия с (пре) преглед на френската версия на „Носете слънцезащитен крем“, от Марион Секлин. По-долу !
