Статията е публикувана първоначално на 23 януари 2021 г.
С Хосе бяхме на почивка и ни беше скучно като мъртви плъхове - освен това трябваше да гледаме Дерик, за да убива времето, тоест.
Докато вегетирахме на дивана, решихме да се възползваме максимално от свободното си време, като откриваме нови територии.
"Хей, какво ще кажете да отидем на югозападна кухня?" Хосе ми каза с палав тон. "Не знам", отговорих аз, измъчен като Парис Хилтън пред ролка норка PQ.
"Това не би ли ви казало по-скоро, че опитваме содомия?" Никога не сме го правили, изглежда смешно ”. И така, че половин час по-късно ни нямаше, весели и осветени като коледни гирлянди, до най-близкия секс магазин.
Хосе тества содомия
Там, докато се карахме коя смазка да насочим вниманието си (Хосе искаше ярка, да осветява онази част от моята анатомия, където слънцето никога не грее - докато аз исках ягодов вкус - история за да съчетаем греха на лакомията с порока на похотта), продавачка дойде при нас с познаваща усмивка и ни попита какво искаме.
След това му обяснихме целта си - да познаем радостите на Содом. „Това е първият път? - попита тя притеснено. Отговорихме му, смутено спускайки носа си.
"Тогава имам това, от което се нуждаете", казва тя, усмихната. „ За да не наранявате прекалено много, свикнете с анален щепсел : тук имам около двадесет, вземете си“. Заинтригувани, затова купихме тапа от около десет сантиметра, прозрачна и изработена от мека пластмаса - недостатъчна, за да ме принуди да нося памперси до края на дните си, следователно.
Хосе неправилно борави с аналния щепсел
В този момент бях развълнуван като тийнейджър поп фен, който отива на концерт на Джъстин Бийбър: така че, веднага щом се прибрахме у дома, се съблекохме със светкавична скорост, хвърляйки дрехите си в четирите основни точки.
След като излях половината тенджера с лубрикант върху поверителността си, забих щепсела в основата си и седнах по-добрата половина: досега всичко вървеше перфектно.
Но изведнъж Хосе реши да смила тенденциозната играчка („за да имаш повече усещания“, ще каже по-късно с надеждата, че не подминавам семейните му бижута в Moulinex).
И там беше драмата: щепселът , като космически кораб, засмукан от някакъв предателски вихър, напусна видимия свят и отиде да се забие в крайната част на червата ми, без да успеем да го хванем.
Точно в този момент не знаех кое е най-лошото: фактът, че трябва да се кача на четири крака, за да може нежното ми сърце да дойде и да вземе щепсела, фактът, че секс играчката е забита на необичайно място или написвайки нещо като „анална реконструкция след поставяне на прибори в ректума“ на моя лист за грижи. Избирам в отчаяние първия вариант.
Ръката в основата на Хосе
Операцията продължи десет минути, най-лошото в младия ми живот.
Хосе, с ръка в основата ми, извика „Бутай, бутай! „ Сякаш щях да родя тризнаци със затлъстяване.
По този начин не можех да не помисля какво ще се случи, ако моят скъп и нежен се провали в отвратителната си мисия: вече виждах себе си да чакам четири часа в спешното отделение, опитвайки се да обясня болезнената си ситуация на изумени стажанти че веселите лекари да не слушат ректума ми от всеки ъгъл, за да извлекат неясния обект на греха.
Представях си какво ще направят баща ми, майка ми и леля ми Еулали, когато чуят земната история, пребледняла от страх.
Освен това изпитвах силни болки. За да извлече омразната машина, Хосе трябваше да използва повече от половината от пръстите на дясната си ръка - ще ви оставя да направите математиката - и за съжаление не можеше да бъде много нежен.
След десет минути ожесточена борба той въпреки това успя да извлече злата анална запушалка от червата ми - тогава започнах да осъзнавам абсурдността на ситуацията и да бъда спечелен. от определено чувство на срам.
От ? С Хосе успяваме да се смеем на този нещастен епизод. Ние се отказахме от всяка идея да се докосваме до содомия директно или индиректно и се заклехме, че никоя сексуална играчка никога няма да премине през съответните ни лигавици. Защото изразът не казва ли "вакуумният анус реагира само на страх"?
==
Бележка на редактора: след вашите коментари и въпроси, Josée завърши показанията си:
Първо на машината: тя беше, както обясних, направена от MOU пластмаса (което не помогна) и всъщност имаше само два раздела (изглеждаше малко като към това, но по-тънък и с по-малко дебели "ушички")
Щепселът несъмнено щеше да остане на мястото си, ако Джоджо не беше натиснал върху него (като голям писък): и под натиска и благодарение на смазката, "зъбците" (в гъвкава пластмаса, нека си спомним) се плъзнаха, причинявайки това щепселът се оказа на "мястото, където слънцето никога не грее".
По този начин целта ми изобщо не е да изплаша пропуските: просто знайте, че не трябва да вземате най-евтиния модел и че вашият скъп и нежен не докосва споменатия предмет.
