Преди 5 години написах T'as encore grossi, отворено писмо до майка ми относно малките убийствени фрази, които подкопават тийнейджърките.
Преди 2 години това писмо беше публикувано на mademoisell.
Днес майка ми все още не е чела това писмо. Все пак имам какво да му кажа.
Мамо, вече не те обвинявам
Все още ти се случва, мамо, да ми кажеш това изречение.
Все още ти се случва, но се научих да не го чувам повече.
Още миналото лято, хей, тъй като се върнах от ужасна ваканционна седмица, където дни наред забравях да ям, където по-късно се страхувах да ям пред хората. че не знаех.
Бях се прибрал унил, толкова изгубен, толкова зле в кожата си. И докато едва събирах багажа, за да започна седмица на семейна ваканция, далеч от притесненията ми, вие отново бяхте хвърлили това изречение в лицето ми:
- Отново сте напълняли. "
Този ден, за разлика от обичайното, тя не ми беше направила нищо, това изречение.
Понеже познавах себе си, ужасната седмица, която току-що прекарах. Знаех не, не бях напълнял. И тогава, дори да е имало, кой е гледал?
Еволюцията на моите хранителни разстройства
За щастие днес болестта е по-малко налична. Вече не се страхувам от ядене, вече не се страхувам от пиене.
Винаги обаче това води до много пропуски в храненията и някои атаки на безпокойство.
Бях ядосан на вас дълго време , че не бях видял, че пренебрегнах, че не открих дискомфорт, който не можех да изложа.
Минаха години, преди да реша сам да посетя лекар, който най-накрая сложи думи на моите заболявания: хранителни разстройства.
Източникът на моите хранителни разстройства
Ядосах се на теб, че ме накара да вървя сам по този път. Обвиних те, че не ми помагаш да намеря отговори. Аз ви възмутих, че не ми помогнахте да намеря решения.
Недоволствах срещу теб.
Това първо писмо ви посочи като единствения виновник за това слизане в ада; вашите забележки като единственият фактор за моя крах. За мен беше по-лесно да намеря само една причина, когато щеше да е необходимо да обвиня хиляда ...
Вече трябваше да обвиним тези студенти, които ми казаха един ден, когато трябваше да имитираме затлъстял човек:
„Не е нужно да го разигравате, вече сте.“ "
10 години по-късно все още имам предвид това изречение. Всяка дума остава с мен.
Състоянието ми като добро малко момиче сред бурните братя също трябваше да бъде обвинено. Защото, разбира се, бързо забравяме единственото момиче в семейството, когато то не вдига шум ...
Трябва да обвиняваш моята непоколебима решителност, която получих от теб, мамо, но която ме доведе толкова ниско. Защото при нас вървим до края или не го правим.
Трябва да обвиним тази марка дрехи, която облича само жени до 40 години и която ме накара да повярвам, че след 42 г. трябва да отида и да се облека в магазин "плюс размери".
Бих могъл да направя безкраен списък с всички причини, които ме накараха да решавам да отслабвам през цялото време. Но това беше ти, мамо, която бях откроил като единствен виновник .
Спрях да обвинявам майка си
И тогава спрях да те обвинявам.
От една страна, защото не можех да продължа да ви възмущавам, без да смея да говоря с вас за това. И второ, защото разбрах, че мълчанието и бездействието ви не са безразличие.
Разбрах, че раждането на деца не идва с водач. По това време вие бяхте също толкова безпомощни, колкото и аз в тази ситуация.
Всъщност разбрах, че не бива да обвинявам никого .
Нито на теб, че не съм направил нищо, нито на мен, че не съм казал нищо, нито на омразните ученици, които, тормозейки ме, ме бяха накарали да загубя всякакво доверие в себе си и ме отведе внимателно към тази болест .
Възстановете връзката ми с тялото ми
Възстанових се.
Благодаря на приятели, които ми се довериха повече от себе си. Благодаря на момчетата, които обичаха тялото ми за една нощ или повече.
Благодаря и на мен. Благодарение на тези татуировки, прикрепени към части от тялото ми, които не ми харесаха, опитайте се да ги разкрасите, за да ги обичате най-накрая.
И успях, мамо . Отне толкова време и всичко още не е идеално, но успях.
Хранителните разстройства, бавното ми възстановяване
Вече не ставам в 6 сутринта, за да отида да тичам, вече не броим стъпките си, вече не излизам 2 метростанции преди да ходя повече.
Вече не отказвам излет с приятели, защото се страхувам от това, което ще можем да ядем. Вече не мисля за това какво съм ял през деня, което би могло да ме напълнее.
Отново започнах да пия алкохол, за ваше отчаяние да ме виждате да се прибирам пиян през ден.
Понякога все още да, вечер ме боли стомах, понякога пак пропускам хранене, без да осъзнавам, а твърде често не смея да ям в компанията на хора, които не познавам, от страх, че не ме осъждат ...
Гордея се със себе си, мамо
Но през повечето време съм щастлив и горд да видя докъде сме стигнали.
Ти също го каза веднъж. Тази година за първи път казахте, че се гордеете с дъщеря си .
Изчаках 20 години и работа в голяма кутия, за да ми кажете най-накрая, че се гордеете с младата жена, в която се превърнах.
Така че още не знам дали някой ден ще се осмеля да ви покажа тези писма и ще се върна с вас през онези ужасни години. Но като не успях да ти кажа, успях да го напиша: вече не те обвинявам, мамо .
