Защо си правим труда да правим големи речи, а?
Тази находка е предложена от психолога Артър Арон през 1997 г. - историята разказва, че двама непознати са се влюбили в лабораторията му.
Съвсем наскоро Манди Лен Катрон, репортер в New York Time s, изигра играта на 36 въпроса с един от своите познати ... Знаете ли какво? Оттогава журналистката и тази позната са влюбени!
Намерете половинката си в 36 въпроса
По време на Първоначалната вечер бяха отправени известните 36 въпроса!
Процедурата, разработена от Артър Арон, е следната: в продължение на близо час двама непознати си задават 36 въпроса, разработени от изследователя, и отговарят им възможно най-искрено.
Колкото повече се върти часовникът, толкова по-интимни стават въпросите: бихте ли искали да бъдете известни? По какъв начин? Кога за последно пяхте сами?
Назовете три неща, които между вас и партньора ви изглежда са общи. Има ли нещо, което винаги си мечтал да направиш? Защо не го направи?
След това двамата непознати (по-скоро непознати, между другото) се гледат в очите в продължение на 4 минути , в мълчание.
Художничката Марина Абрамович е изправена пред бившия си спътник по време на представление в MoMA
За Артър Арон целта на този процес е да създаде близост в експериментална обстановка . Именно тази интимност ще позволи да се появят романтични чувства.
Изследванията показват, че любовта е акт и че също е решение: ние избираме да бъдем влюбени в някого, да се стремим да опознаем другия истински и да оставим другия нас. зная.
Ако искате, можете да намерите прочутия списък с 36 въпроса тук и да прочетете историята на редактора на New York Times там.
За да научите повече, изследванията на Артър Арон са достъпни на тази страница.
... и ги пазете, като ги идеализирате (малко)
Задали ли сте всички 36 въпроса и намерихте ли новата си половина? Изследователят Дейл Грифин ни дава малък съвет, за да останем влюбени: идеализирането на партньора ви може да помогне на двойката да продължи (и между другото да бъде щастлив)!
Грифин и неговият екип са проследили 220 „младоженци“ (които не са непременно млади, но наскоро са женени) в продължение на три години, защото за тях три години са достатъчни, за да пламъкът на началото започне да отслабва.
Те помолиха участниците да опишат своя идеален партньор , след това да оценят партньора си и себе си по различни критерии (доброта, интелигентност, самочувствие, зрялост ...).
Благодарение на тези индикации психолозите измерват колко близък е партньорът на респондентите до техния идеален партньор.
Грифин забеляза, че през трите години на проследяване удовлетворението от връзката намалява за всички участници ... С изключение на онези, които са били най-идеалистични за партньора си в началото на преживяването. .
С други думи, хората, които идеализират своите партньори, биха били по-доволни от връзката си.
По-изненадващо: би било достатъчно един от партньорите да идеализира другия, за да се появи ефектът и при двамата членове на двойката!
Ако идеализирах партньора си, но той беше по-реалистичен (отокът), пак щяхме да сме по-доволни от връзката си.
Щастливата връзка основава ли се на идеализиране на другия?
И накрая, проучването на Дейл Грифин изглежда показва, че най-щастливите дългосрочни връзки са тези, при които поне единият член на двойката поддържа донякъде пристрастен, донякъде идеализиран възглед за другия.
Той обаче квалифицира това първо наблюдение, като подчертава, че изследванията трябва да продължат да разбират кое „ниво“ би било от полза: възможно е идеализацията след определен момент да стане нездравословна и да навреди на връзката .
За да разберете повече, отидете тук!
Като цяло това, което тези две проучвания ни казват, е, че за да намерите втората си половина ... трябва да сте отворени за срещи и да сте готови наистина да се опознаете.
И за да поддържаме щастлива връзка, учените ни съветват този път да се опитаме да възприемем партньора си в най-добрата му светлина!
И така, ще тествате ли 36 въпроса?
