Миналата седмица приятел ми довери, че се чувства ядосан и от няколко дни не успява да се отърси от тази емоция .
Той изпробва много стратегии: увеличава тренировките си, за да пусне пара, опитвайки се да фиксира мислите си върху щастливи спомени, правейки дейности, които обикновено го правят щастлив ...
Нищо не направи. Гневът все още беше там .
Защо негативните емоции са лепкави
Няколко изследователи в областта на психологията са разгледали темата: те са наблюдавали това чувство, че са „ заседнали“ с трудна емоция (и страданието, което произтича от това).
Явлението би било свързано с "психологическа гъвкавост" ... или по-точно, в този случай, "психологическа гъвкавост".
Психологът Сюзън Дейвид описва няколко характеристики на тези блокажи и те може да ви звучат познати.
Как изглежда блокирането на отрицателна емоция
Ето някои неща, които характеризират блокирането на негативна емоция.
- А спиралата на мисли (ураган от съжалява за миналото си, се притеснява за бъдещето, преценките за себе си и т.н.)
- В повторение на старите идеи и поведение ( "така или иначе, аз винаги пропусна това", "Никога не трябва да направя, че")
- В желанието си да бъде точно (пропит с увереност, че вече не успяват да се премине, за да видите ситуацията по различен начин, а това е необходимо да бъде точно може да доведе до конфликти)
- Обвинявайте мислите му за поведението му („Винаги се паникьосвам по магистралата“, така че избягвам да минавам по магистралата, затова продължавам да мисля, че ме е страх от магистралата, ето ви, порочен кръг!)
Защо това блокиране на негативни емоции
Всеки от нас приема стратегии за навигация през тези трудни емоции.
Някои избират да ги погребват, други са склонни да размишляват, трети се принуждават да „виждат нещата положително“ ...
За Сюзън Дейвид всички тези стратегии имат едно общо нещо: те ни карат да се борим вътрешно срещу въпросната емоция .
Ами ако, напротив, не трябва да се борим ... а да се научим да приемаме, приемаме и да преживяваме емоциите си?
С други думи, развиването на нашата психологическа гъвкавост може да ни помогне да придобием благополучие!
Психологическа гъвкавост, какво е това?
Каква точно е тази история за психологическата гъвкавост?
Нищо общо с йога.
Учените го определят като способността ни да бъдем в контакт с настоящите си емоции и мисли , като същевременно модулираме или поддържаме действията си, да постигаме целите си и да сме в унисон с нашите ценности.
Просто това !
За да развием нашата психологическа гъвкавост, Сюзън Дейвид предлага да обърнем внимание на две стъпки.
Разпознайте нашите „кукички“, тези специфични емоции
В живота ни определени емоции или мисли функционират като куки и, без дори да осъзнаваме, влияят на поведението ни.
Да кажем например, че съм особено притеснен, че ще бъда отхвърлен. Този страх може да възникне от семейна история, от тормоз в училище или от нещо друго; няма значение, това е моята кука.
Един ден се натъквам на двама приятели на обяд. PAF, чувствам се обзет от страх!
Куката ми предизвика цял куп мисли (отхвърлен съм, гадно съм и без това, приятелите ми не ме харесват), които сами предизвикват поведение (избягвам приятелите си, сгъвам се в себе си ).
Първата стъпка в този случай би била разпознаването на куката . Което предполага, че съм внимателен към настоящия момент, че идентифицирам емоцията си и че я приветствам.
Когато една емоция ви нахлуе, Сюзън Дейвид съветва да отделите няколко минути, за да я наблюдавате, като учен, детектив: „тук, страхувам се, това ми дава странен ефект в стомаха и мислите пристигат ”.
Обезвреди нашите мисли, вижте нещата по различен начин
В предишния пример една от мислите, които се появяват, е „смуча“. И когато си мисля „смуча“, се сливам с мисленето си.
Но аз не съм нула, точно „МИСЛЯ, че съм нула“ , а нюансът е важен!
Когато ви дойдат подобни мисли, опитайте да използвате езика, за да придобиете перспектива. Добавяйки „МИСЛЯ, че ...“, поставям нещо между тази проклета мисъл и мен и това му придава малко по-малко сила.
Представянето на гледната точка на друг човек също може да помогне за отдалечаването на мислите ни. Например, запитайте се какво би ви казал най-добрият ви приятел!
Вероятно не че сте последният от идиотите, че никой не ви харесва (съобщавайте, че сте гадни) и че всичките ви приятели наистина имат тайни обяди, на които не сте поканени.
Възможно е да изберете как да интегрирате емоциите си
Отделянето на време за преминаване през тези два етапа, идентифициране на куката и обезвреждане на мислите ни, би могло да ни позволи да приветстваме емоцията си и да преминем през нея по по-спокоен начин.
На свой ред бихме могли и малко по-съзнателно да изберем поведението, което имаме, следвайки тази емоция.
Сюзън Дейвид правилно ни напомня, че през целия си живот ще изпитваме емоции, вероятно ще имаме негативни мисли.
Но вече те са мимолетни (важно е да запомните това) и тогава НЕ ТРЯБВА да оставаме с тях.
Ролята на емоцията
Емоцията сигнализира за нещо, това е нейната роля.
Ако една вечер се почувствате самотни, ако ви натъжи, тази тъга може да ви напомни, че за вас е важно да отделяте време за околните.
След това можете да приложите нещо, което ви приближава до тази стойност, като например планиране на излет с приятели, Skype например със семейството ви!
Самосъстраданието, основен инструмент
И накрая, когато се почувствате съкрушени или съкрушени от емоциите си, помнете заповедите за самосъстрадание :
- Доброта към себе си (разбиране към себе си в болезнени моменти, осъзнаване, че сме несъвършени същества, че провалът, препятствията, тъгата са част от живота)
- Разпознаване на собствената хуманност (негативните емоции са част от човешкото състояние и всеки ги чувства)
- Внимателност (която може да се определи като наблюдение и приемане, без преценка, на нашите мисли, емоции, преживявания ...)
Ти, какво правиш с трудните си емоции? Имате ли някакви стратегии?
