Самоприемането ми е близко до сърцето, повече от всичко на света, но как мога да обичам това момиче в огледалото, което беше само отражението на моите страдания?
Скъпи ти
Винаги сте ме познавали, родени сте в същия ден като мен. Ти си единственият, който е видял всичко, чул си всичко, никога не си пропускал нито една секунда от живота ми. Ти беше там, когато се научих да ходя, да карам колело, когато паднах в канавката с коприва в Сен-Уен-Льо-Пин, когато изпитвах нощни ужаси в Яунде, когато Силвър ме целуна . Само вие можете да си спомните нещата, които забравих за по-добро.
Скъпи ти
Ти, който погали, прегърна, защити всички хора, които обичам. Ти, който носеше сина ми, който понесе подигравките на улицата, обидите на другите и малките ежедневни унижения. Ти, когото изстисках, удуших, пуснах, насилвах, влачих, гладувах, натъртвах, задушавах. Ти, когото мразех, както никога не мразех.
Моля за извинение.
Аз съм на 32, отне ми много време да напиша това писмо и всяка дума, която сложа тук, ме кара да плача, но се спирам, защото отказвам, че другият печели , защото днес е щастлив ден. Аз ще те обичам.
Скъпи ти
Помните ли, бях на 17. Дотогава не сте ме разочаровали, а напротив.
Не знам как и защо, но започнах да те малтретирам. Искрено вярвам, че беше в безсъзнание, вие знаете по-добре от всеки, че съм болен, много исках да ме обичат, да ме виждат. Не бях лека, вече имах тази тежест на сърцето си, още от детството.
Напълних тридесет килограма за шест месеца, те ми позволиха да достигна първо ниво: тежко затлъстяване. Към това бяха добавени още тридесет килограма, взети за десет години и което ми позволи да разбия шефа от края на нивото: болестно затлъстяване.
През всички тези години ви виждахме. Стая, взех и с усмивка под аплодисментите на онези, които намериха за чудесно да съм толкова добре в неговите помпи, дори ако определено бях извън "нормата". Дори бях модел с плюс размер, с шизофрения.
Сестра ми винаги те е намирала за хармонична, но не й пукаше за теб, тя особено искаше да бъда щастлива. Момчетата те докоснаха, бяха красиви и толкова забавни и понякога те смятаха за секси. Оставям ги да казват, момчета понякога се объркват, бях толкова изненадан, че хората те намират за желана.
Намерих те срамна, отблъскваща, отвратителна. Толкова те бях наранил, че имаше белези навсякъде. Ако можех да те ударя, щях да го направя. Но накрая щях да те убия. Какво насилие. Как бих могъл?
Скъпи ти
Искрено се надявам да не ме обвинявате. Изневерих ви, предадох ви, омаловажих ви и ви направих по-малко. На лични и публични. Но виждали ли сте сега? Държа, опитвам се да бъда възможно най-любезен с вас. Видяхте ? Вече не пресичам улицата, за да избегна огледалата. Видяхте ? Взимам те на ръце, масажирам те, гледам те от всеки ъгъл, поздравявам те. Моят спътник на галерата.
За да бъда напълно честен, но така или иначе не мога да скрия нищо от теб, понякога имам стари рефлекси, гледам те и ... но не. Държа се. Видяхте ?
Скъпи ти
След поредица щракания, понякога насилствени, те вкарах в спорта и спортът ме накара да искам да се храня по-добре. Загубих 40 килограма и открих селото ни в руини. Толкова те нараних, моя красива. Съжалявам, не знаех, забравих, че ние с теб сме били живот и смърт. Не се извинявам, защото напълнях, защото в крайна сметка не беше проблемът да си дебел. Извинявам се, че не ви дадох любовта, която заслужавате, аз, който винаги ми се искаше да поискам твърде много.
Не мога да поправя миналото, но ще излекувам раните, ще премахнем висящата тъжна кожа, ще ви покажем как сте. С форми, белези, гънки, красив като военен герой. Ще кажа на земята, че те обичам, това ще бъде първа стъпка, тази, която един ден ще ми помогне да кажа "Обичам те". Но все още има какво да се направи.
Съжалявам, тялото ми, плика ми, лодката ми, кожата ми. Съжалявам за всичко. Но обещавам, свърши.
- Благодаря на Томдапи за неговата илюстрация, намерете неговата вселена на страницата му във Facebook!
