Когато бях малък, в края на всяка учебна година видях майка ми да прибира бележниците ми в шкаф. Един ден, когато бях на осем или девет, исках да препрочета тетрадките си от първи клас. Това беше невъзможно по проста причина: бяхме ги изхвърлили .
Това, което можеше да бъде анекдотично, ме разстрои напълно . Запитах се: какво е останало от миналото, от моите спомени, които вече са се разтривали? Намерих това за дълбоко несправедливо. Исках да си спомня всичко , да следя какво се е случило.
Плаках много и си дадох това обещание: отсега нататък трябваше да пазя колкото се може повече, за да загубя възможно най-малко .
Носталгията може да расте и след това да си отиде
Малко по малко миналото започна непрекъснато да затрупва мислите ми . Можех да прекарвам часове да се радвам на добрите времена, които бях преживял, а след това да плача за такава или друга тъжна ситуация, която ми се беше случила.
Бях като пристрастен към носталгията . Не толкова много си казах, че е по-добре преди, а по-скоро, че не мога да се откажа от спомените си, за да се ангажирам в бъдещето или дори в настоящето.
Прегледах снимките от миналото и с интернет слушах песните, които обичах три или четири години по-рано, заради желанието да преживея същите моменти.
И тогава, в късните ми тийнейджърски години, компютърът ми се срина и загубих всичко на него . Беше в самото начало на облаци и социални мрежи, не се бях сетил да съхранявам скъпите за мен файлове.
Изненадващо не се паникьосах като деня, когато разбрах, че майка ми изхвърли старите ми училищни тетрадки. Напротив, сякаш бутонът за включване, който светва по това време, внезапно се изключи .
Реших да действам срещу носталгията
Изведнъж разбрах колко много ме е обзела носталгията. Дотогава съм живял много в миналото, но имах трудности да се виждам в бъдещето или дори да заема място в настоящето.
Разбрах как всичко това се превърна по-скоро в тежест, отколкото в приятен пашкул .
Решението ми беше взето: исках да се откажа от този лош навик винаги да гледам към миналото. Така че аз просто ...
Арестуван .
Моята носталгия VS ... себе си
Показал съм наблюдателност и самодисциплина. Когато почувствах, че навлизам в нова носталгична фаза, си разсъждавах: защо исках да направя това ? Какъв интерес намерих там? Какво бих могъл да направя вместо това, за да се възползвам максимално от момента?
Също така реших да изхвърля всичко, което складирах за нищо.
Разбира се, не се получи за една нощ, но бързо се промених. И се чувствах много по-спокоен.
Смирих се с идеята да забравя
Вярвам, че през всичките тези години се озовах в този страх от миналото, който избягва и върху който човек няма повече контрол. Освен че е напразно, беше безполезно, ако не и да ме нарани.
Днес имам способност да се откажа. Знам, че понякога лая, казвам неща, които не е трябвало да казвам. Знам също, че отминалите добри времена са само в миналото. Това, което ме изплаши, е точно това, което ми прави живота красив .
Разбира се, знам, че понякога е добре бързо да си припомним момент . Това е като одеяло, което навивате на зимна вечер, много е меко, много топло.
Работата е там, че всяка вечер не е зимна нощ. Завиване в одеяло в задушлив горещ летен ден. През пролетта и аз съм по-добре.
И дори през зимата, понякога, просто искам да се разхождам гол.
Тук често казвам на шега, че съм YOLO. Само дето всъщност не е шега. Знам, че живеете само веднъж и искам да му се насладя, а не да съжалявам. Така че тичам към бъдещето и към живота!
