Самонараняване и скарификация: защо да страдате?

Статията е публикувана първоначално на 3 март 2021 г.

По повод „Деня за информираност за самонараняванията“, който се проведе тази събота, 1 март, една пропуск искаше да насочи вниманието ви към конкретно разстройство: „самонараняване“ или нараняване, нанесено на себе си .

С подкрепата на неговите показания се връщаме към темата.

„Самонараняване“? За какво говорим ?

На френски говорим за „автоматизация“, за да обозначим наранявания и телесни повреди, които си нанасяме.

Терминът може да не е най-подходящият - обикновено "осакатяване" означава необратимо отрязване на крайник.

Нашата мадмоазел уточнява: „за мен (самонараняване) винаги е насилствено да чета. Освен това англичаните не го използват, защото е без значение.

Ние не се ампутираме ... На английски казваме „самонараняване“ (или „не-самоубийствено самонараняване“), което означава „самонараняване“. На френски не върви много добре, но ми се струва по-подходящо ”.

Самонараняването наистина е разстройство, точно като анорексия, булимия ...

Когато тези наранявания се извършват за естетически, сексуални (мазохизъм) или социални цели, процесът е съвсем различен и вече не сме в „самонараняване“.

Хората, които страдат от това разстройство, се нараняват физически по различни начини.

Изрязването би било най-често използваната практика, но не е единствената. Нараняванията могат да бъдат под формата на синини, ожулвания на кожата, изгаряния, скарификации ...

И това не са суицидни поведения: самонараняването се определя като „умишлено, съзнателно и пряко изменение на тъканите на организма, без воля за смърт“ (Ричард, 2005).

Какво представлява самонараняването?

За д-р Ксавие Померо, един от авторите на книгата L'Adolescence scarifie, самонараняването може да бъде начин за трансформиране на психичната болка във физическа болка, която, според нас, можем да контролираме.

В крайна сметка нанасянето на тези рани върху себе си е начин да „завладеете кожата си“, да се опитате да си върнете контрола върху нещата, които страдате.

Също така позволява на някои да екстериоризират нещо, което вече не успяваме да задържим в себе си: необходимо е да се отпуснем и носи форма на облекчение, удоволствие.

Когато психическите рани не могат да бъдат „казани“, самонараняването се превръща в език и дори ... в начин за търсене на помощ индиректно: маркираме тялото си по видим начин.

Самонараняването също помага да „заобиколите“ мисленето - когато се нараните, не е задължително да мислите за това, което не е наред.

Показания за самонараняване

В съзнанието на нашата мис, когато говорим за самонараняване:

„Първата дума, която се появява, е„ убежище “. Това е нещото, към което винаги мога да се обърна, ако всичко се обърка.

Казвам си, че това е един вид безусловно желание за някой, който винаги би бил до мен ... Това е като патерица, мрежа, която да ме хване, ако падна.

По едно време този нож беше като приятел.

И някъде това успокои и мен, защото никой не можеше да ме нарани повече от мен самия.

Той действаше като щит и след това, разбира се, това е начин да се диша, да се пусне баласт, да се изрази, да се освободят останалите емоции. Да изразявам гнева си и омразата си към себе си понякога.

Да направя нещо крайно, насилствено, което наистина отговаря на насилието на страданието, което мога да почувствам.

Може да е и начин да кажете на баща ми: „Искахте да бъда идеално малко момиче, това ли искате?“

Виждаш ли какво ме караш да правя? ". По принцип ми дава силата да изразя нещата, когато вече не мога да издържа, когато се чувствам, че ако не го направя, ще се задуша.

Не правех това, за да боли, разрезът ме болеше половин секунда, докато режех ... и тогава беше хубаво, сякаш бях във вата. Парадоксално, но се чувствах толкова добре. "

Заседнал в предавките за самонараняване

Нашата мадмоазел разказва как се е появило нейното разстройство:

„За първи път бях на 1-ви ... Но за да разбера, мисля, че трябва да се върнем преди този момент и да поговорим за семейния контекст, в който се развивах.

На 3 ^-то имах много проблеми във връзката, претърпявах подигравки, обиди и „приятели“ ми взеха своето. Станах тъжен, притеснен и учителите го забелязаха. Опитаха се да ми кажат за това и да кажат на родителите ми за това.

Един ден, след презентация, която трябваше да изнеса на онези, които ме тормозеха, учител нарече речта ми „самоунищожение“.

Чувствах, че губя контрол над ситуацията и самочувствието ми падна под земята.

Помня, че по онова време се извиних на другарите си, когато им беше отредено мястото до мен. Започнах да възприемам, че не струвам нищо ...

Родителите ми бяха повикани, но баща ми просто беше ядосан - мисля, че всичко постави под въпрос ролята му на татко и той не можеше да се справи. Не помня никакви последици след това интервю.

Мисля, че родителите ми сведоха до минимум нещата ...

Може би те се опитаха да направят най-доброто, но аз се чувствах като бреме.

На една от моите отчетни карти учителите отбелязаха, че биха искали да ме видят по-изпълнен, баща ми не го харесваше и аз чувствах, че аз съм виновен.

Затова започнах да крия чувствата си от родителите си, да плача тайно и да продължа да бъда примерна, мъдрото момиче, без суетене и добра ученичка.

Мисля, че тази година се почувствах изоставен и възприех идеята, че ако не бях перфектна, родителите ми вече няма да ме обичат.

Много млад, вече бях разбрал, че мога да зарадвам родителите си и че по някакъв начин съм отговорен за тяхното щастие.

Никога не съм бил бит, но имаше много неизказани ... Не изразихме емоциите и чувствата си.

Баща ми имаше „настроения“ - когато беше щастлив, всичко беше наред и беше най-добрият татко в света.

Но понякога той се намръщи и започна да презира майка ми, да я обижда, да й се подиграва пред цялото й семейство ... Никой нищо не каза.

В този контекст не можех да си позволя да бъда нормално дете, да имам криза, да показвам тъгата си. Държах, докато останах сам.

По-късно в гимназията бях изненадан, че хората ме приеха и харесаха.

Влюбих се в един от моите учители, който беше идеален сурогатен баща във фантазиите ми, въпреки че не го осъзнавах.

Мислех, че той ще бъде до мен, а след това един ден вече не го имах за учител.

Преживях го като изоставяне. И се пропуках.

В деня, в който си нанесох първата контузия, току-що ми липсваше, когато ми липсваше толкова многократно поради неговите отсъствия ...

Това беше последната капка. Исках той да се грижи за мен, за моите страдания и неговото безразличие ме убиваше.

Същата нощ почувствах силен гняв, омраза и тъга.

Казах си, че ако той не беше до мен, значи не го заслужавах.

Бях в болка, чувствах се безпомощен, имах огромна тежест, като вик, забит в гърлото ми, исках да се боря срещу нещо, което ме нападаше.

Затова взех палец и си почесах китката. Олекна ме. Успях да изразя емоциите си, може би и себе си. "

Самонараняването не е тривиално

Нашата мадмоазел е израснала в среда, в която не е разрешено да изразява емоции.

Ситуация, която може да накара младите хора да имат затруднения по-късно да екстернализират това, което чувстват ... и да го изразят „тихо“, чрез самонараняване.

Както обяснява тя, самонараняването също има нещо общо с „дисоциативно състояние“, „обезличаване“: вие вече не сте себе си по време на акта. За нашата мис „актът ни позволява да запомним, че наистина съществуваме - ако кървя, значи съществувам“.

За д-р Померо, ако в началото скарификацията изглежда облекчава психологическата болка, тя също го прави „затворник“ - това е съоръжението, ескалацията: времената за самонараняване заемат все повече място, все повече и повече. освен важност.

Самонараняването в никакъв случай не е тривиално : когато се нараняваме, когато сме насилствени към себе си, това означава, че страдаме, че сме засегнати от значителни тревоги.

Нашата мадмоазел обяснява:

„Това е като зависимост. Релефният ефект постепенно изчезва и трябва да се нараните повече, за да имате същия ефект.

Чувствах, че контролирам, опитах се да го изтегля ... Но рано или късно поведението ставаше все по-опасно.

Постепенно преминах на ножица, а през годините и на нож. Имаше моменти, когато не го правех, особено когато бях във връзка с бившия си и той беше „всичко” за мен. Започнах отново, докато все още бях във връзка, и там тя много се ускори.

Преди се подрязвах само вечер в леглото си, а там го правех до 3 или 4 пъти на ден, в тоалетните на работа.

Беше като поправка, имах нужда от дозата си, за да мога да продължа да дишам няколко часа. Раните бяха по-многобройни, по-дълбоки ...

Казах си, че ако продължа с това темпо, един ден ще трябва да отида в болница и за мен това беше границата.

Дълго време имах чувството, че не ме боли достатъчно, за да заслужа помощ ...

Така че трябваше да се режа повече, да имам повече белези и т.н. Дълго време си казвах, че ако не го направя достатъчно, няма да има значение. "

Тя също така посочва, че според нейния опит самонараняването е „съжителствало“ със злоупотреба с вещества: „Понякога пиех преди да го направя. По едно време това ме направи много по-малко внимателен и невъзмутим ... Може да стане много опасно ”.

А останалите във всичко това?

Видяхме, че семейната среда и историята на началото на живота могат да бъдат един от факторите за появата на разстройството ...

Но как да се справим със самонараняване пред другите?

Най-често това поведение се преживява като срамно за тези, които ги причиняват, и създава дистанция между себе си и другите.

За нашата мадмоазел:

„Другите изглеждаха далеч, в друг свят. Чувствах се толкова различен от тях. Те продължиха да говорят за такива тривиални неща, когато току-що направих нещо толкова екстремно. Чувствах се още по-сам, това беше омагьосан кръг.

Толкова исках, че един от тях щеше да види ясно в мен и да дойде да ме „спаси“ от себе си. Но не знаех как да попитам ...

Понякога мисля, че отхвърлях цял свят, в който се задушавах.

Самонараняването наистина помогна да ме изолира още повече ... Мисля, че отношенията ми с другите са се променили много.

Започнах да лъжа. Като пропуснах, криех важна част от живота си от всички и това веднага добави дистанция.

В гимназията казах на мой приятел, който ме нарече „луд“ и никога повече не го спомена.

За другите е трудно да разберат и реагират на това ... На практика винаги сме нащрек, внимаваме да не се разкрием и това мобилизира много енергия.

Днес говоря по-свободно за това на близките си, но трябва да скърбим, че сме „спасени“.

Отначало не бих приел да направя това и виждайки белезите си беше ад, срамувах се, чувствах се чудовищно. Научих се да го приемам и да не мисля, че съм определен от него. Мисля, че е важно да го осъзнаем. "

Как да се измъкнем от самонараняване?

Необходима е помощ от околните и от психиатър или психолог, за да може човек да изрази дискомфорта си.

Здравните специалисти ще могат да предложат на хората пространство без априори, без история и без преценка ...

Нашата мадмоазел успя да поиска помощ:

„Започнах да виждам свиването си преди две години и това ми помогна много. Тя ме накара да осъзная какво ми донесе самонараняването и възможността да изразя емоциите си по различен начин ми направи много добро .

Физически, докато все още бях болен и тревожен, се чувствах много по-добре.

Един ден предпочетох да отида в клиника от страх да не се нараня прекалено. И накрая, когато напуснах клиниката, не възобнових.

Понякога съм започвал отново, когато стресът е бил твърде голям и не съм могъл бързо да евакуирам твърде силни емоции, но това остава от време на време ... и едното намаляване вече не изисква непременно следващото.

Никога няма да забравя какво е усещането и колко ефективно е то.

За мен, очевидно, основното беше психотерапията, да мога да говоря, да експулсирам. И особено фактът, че най-накрая ставам себе си, че преставам да играя ролята, която се опитвах да поддържам.

Да приема собствените си нужди, желанията си.

Имах късмета, че бившият ми приятел беше изключително разбиращ, търпелив, прощаващ. И на него му беше много трудно, но той остана присъстващ и ми помогна да започна тези стъпки.

Времето ми в клиниката също беше положително - способността да говоря с други пациенти също помагаше.

Нямаше преценка, нямаше вина като „късмет си, неблагодарен си“. Няма да забравя тези хора.

След този престой не продължавах както преди. Опитах се да бъда снизходителен към себе си.

Преди, когато се принуждавах да не го правя, винаги се повтарях толкова по-силно, колкото повече се чувствах виновен.

Там не си поставих цел, поздравих се, когато не и ми помогна.

Няма смисъл да добавяме натиск, тъй като това е натискът, който ни кара да правим това ... "

Тя добавя, че „първото нещо наистина би било да се научите да обичате и да бъдете добри към себе си“, преди да продължите:

„Пациент в клиниката ми помогна, тя ме посъветва да си представям себе си много малка, да си представя детето в мен и да го виждам как плаче ...

Докато дотогава мразех тази слаба част от себе си, се научих да изпитвам състрадание към това дете, което в крайна сметка не е виновно за нищо ”.

Да помогнете на някой, който сам си причинява тези наранявания?

За нашата мадмоазел:

„Трябва да се опиташ да не съдиш, да не караш хората да обещават, че няма да го правят повече. Не да кара човек да се чувства виновен.

Покажете му, че го обичаме.

Можем да й кажем, че бихме искали да не я виждаме наранена, но добавяме, че сме наясно, че не е толкова просто и оставаме снизходителни. В случай на рецидив, не се ядосвайте, а насърчавайте и ценете усилията, положени за излизане от него.

Слушайте, предлагайте да поговорите за това, попитайте какво носи. Предложете да изпратите съобщение или да се обадите, когато човекът иска да го „направи“.

Добре е да запомните да разберете за това, за да разберете по-добре, и да му кажете например „Прочетох, че може да ви донесе такава полза, това ли чувствате? ".

Това ще покаже на човека, че ви е грижа, че искате да го разберете и ще му позволи да говори за това.

Това също не е нещо, което трябва да се сведе до минимум - простият акт на самонараняване е изключително насилствен и трябва да се приема много сериозно, независимо от броя и тежестта на нараняванията.

Не я принуждавайте да говори с вас, просто й кажете, че сте там, и й предложете да говори с училищен психолог или, ако сте на работното място, с училищен психолог. работа.

Не поставяйте ултиматум, не й казвайте, че е егоистка и че наранява другите, като прави това. Вече се чувстваме достатъчно виновни. "

Като антураж ние често сме безпомощни пред дискомфорта и нараняванията на хората, които се „самонараняват“, и се изкушаваме да ги попитаме „защо“ и да им кажем „спрете“.

Нещата са по-сложни и за да ви помогнат първо трябва да покажете наличността си.

Накарайте другия да разбере, че присъстваме , че сме загрижени, без да правим никаква преценка.

Предложете да придружите другия към професионална помощ , винаги без да давате преценка, винаги с доброта.

Възможно е да се измъкнем от самонараняване - за нашия madZ „всяка малка стъпка е важна“.

Нашият смел сътрудник има послание за хора, които се раняват:

„Бих искал да кажа на всички тези хора, че заслужават да излязат от това, противно на това, което мислят.

Те са чувствителни, те са красиви хора, на които не е дадена непременно възможност да изразят себе си и да бъдат себе си.

Да оцелееш и да се възстановиш от това е акт на надежда и обществото има нужда от хора като тях ... и се нуждае от надежда!

Бих искал да дам част от тази надежда - искам да повярвам, дори ако реконструкцията е много дълга ”.

• В училище можете да се обърнете към своите учители, училищни медицински сестри, социални работници или детски центрове - тези хора могат да ви насочат към други видове помощ.
• Ако сте студент, можете да се свържете със SUMPPS (университетска служба за превантивна медицина и промоция на здравето) или с BAPU (университетска служба за психологическа помощ) - на разположение са психолози и здравни специалисти. твоето внимание.
• Ако желаете, можете да се свържете и със специализираните линии за помощ - Fil Santé Jeunes се предлага безплатно на 32 24 или 01 44 93 30 74.
• Има и места за прием и слушане, които да ви помогнат:
  • Точките за приемане на младежки слушатели : PAEJ са асоциативни места, отворени за юноши и родители. Педагози и психолози могат да ви подкрепят и да ви насочат към организации, които могат да ви помогнат. Ако желаете, можете да се консултирате с указателя на PAEJ.
  • Отделните къщи за юноши : в MDAs психиатрите, психолозите, медицинските сестри или възпитателите приветстват млади хора и родители. За да научите повече, не се колебайте да им се обадите чрез директорията MDA.

• В случай на спешност се обадете на 17 или 112.
• 15-то: номер на SAMU.
• 18: номер на пожарната.
• 114: номер за спешни случаи за глухи или слабочуващи

По-нататък:

• Текст (на английски), препоръчан от нашия mademoisell: предупредителният етикет за рязане