„Мисля да вляза в религията. "
Това изречение все още отеква в главата ми.
Как се влюбих в един човек от хиляда, който иска да го изиграе, брат Кадфаел.
Не бях питал никого за нищо. Никога не съм питал, че срещата ни е разстроила сърцето ми до такава степен.
Любов от пръв поглед, никога не бях знаел това. Любов или, по този въпрос.
И все пак дотогава никога не съм имал оплакване. Приятели, двойки преживявания, имах някои.
Накрая винаги се бях справял добре. Бързо се уморявайки от тези смели момчета, имах силна склонност да ги изоставя без предупреждение. Следователно нямаше морални последици, нито душевна болка.
По принцип, въпреки синята си цветна страна, преживях раздялата си с определена откъснатост, без да познавам мъките на любовното отчаяние.
Чернобилизация на сърцето ми
И тогава, в един прекрасен слънчев следобед, той падна в ъгъла на лицето ми без предупреждение.
Беше неделя; Трябваше да се срещна с приятели в парка, след импровизирано ръгби. Спомням си, че бързах, защото закъснях (както винаги). Виждам се присъединявам към моя приятел на ръба на полето, след като бързам да прекося града
Спомням си, че си поех дъх възможно най-добре, докато приятелят ми ми каза: „Вижте момчето там, за първи път играе с нас“.
Вдигнах глава. Гледах го. И там беше драмата.
Не разбрах абсолютно нищо какво става. Сякаш изведнъж всичко се преобърна навсякъде около мен, започвайки от мозъка ми. Красиви мъже, мислех, че съм ги виждал и преди в малкия си живот.
Но КРАСИВИЯ МОМ, никога. По-късно разбрах, че наистина го видях от пръв поглед към този човек - нека го наречем Гастон.
Когато го видях да се приближава към мен, висок, нахален, изпотяващ се от усилие в тъмната си тениска след онзи мач по ръгби (как е това клише?!), Преживях първата си експлозия яйчников. Буквално.
Изгори гащичките ми.
Тогава, когато той ме погледна надолу, за да ме поздрави, гласовите ми струни решиха да кажат лайна. Никога през живота си не съм имал толкова много проблеми с запомнянето на първото си име, за да се представя.
След това ръгби отидохме в апартамента, в който живеех по това време, само за да изплакнем гърлото с няколко добри бири.
Гастон познаваше малко съквартиранта ми (и харесваше бира); затова той реши да се присъедини към нас. Бях искрено очарован от най-малкото му движение. Начинът му на шофиране и начинът му на пиене бяха в очите ми достойни за чисто забавяне. Да не го гледам, да не говоря с него, докато той беше в същата стая като мен, беше неизмерима загуба на време.
Какво имаше повече от останалите?
Не знаех и не ми пукаше. Знаех само, че в момента, в който той напусне къщата ми и ме остави с тези други хора, толкова „нормални“, целият ми свят изведнъж ще потъмнее.
Изведнъж се ужасих, че няма да го видя повече. И все пак, това се случи.
Влакче в увеселителен парк и моят разум
Всъщност няма Гастон в продължение на няколко месеца след тази среща. Отчаяние и тъга по вилите.
Тези няколко часа, прекарани с него, ме бяха белязали толкова много, че нямаше как да не го сравня с всички момчета, които срещнах.
Беше много по-висок. По-харизматичен. По-атрактивен.
Накратко, бях го поставил на пиедестал толкова високо, че дори Айфеловата кула изглеждаше мъничка до него. Така че това беше началото на влакчето в увеселителен парк.
Правенето дори и най-малката крачка към него изглеждаше по-сложно от това да се прави танцов акт на гърба на лъв в разгара - нещо доста странно, тъй като като цяло имах склонността да взимам нещата в свои ръце доста лесно, когато момче ме гъделичкаше хормони.
Щом реших да продължа напред и да забравя за нея, мозъкът на мечтателя ми направи каквото си иска.
Пред всеки, който го познаваше, изиграх най-пълното безразличие, когато чух името му, но малкото ми сърце се разбъркваше във всички посоки в гърдите ми. В крайна сметка едва ли знаех нещо за него.
Единствената информация, която имах за него, ми дойде от хора, които го познаваха отблизо и далеч, като някаква градска легенда. Ето как (малко изкривено, трябва да призная) започнах да разбирам звяра.
Ето резултатите от реколтата: получихме тридесет и нещо атлетичен, трудолюбив, общителен, неженен и практикуващ католик.
КАТОЛИЧЕСКИ. ПРАКТИКА.
И там губят сърдечния ми мускул.
Виждате ли я сега с влакче в увеселителен парк?
Като чух тази новина, бях, наистина, доста студена. Казах си, че не мога да бъда момиче за него, аз, който всъщност не съм от типа да ходя на литургия всяка неделя, за разлика от него.
Направих всичко, за да се убедя, че не може да работи във всички случаи, и взех решението да го избутам обратно в ъгъла на паметта си със страхотни ритници отзад, сякаш нищо не се е случило.
Накрая дори успях да защитя миокарда си с огромен вал, като китайска стена, принуждавайки го да се държи. По този начин влакчето с влакчета спря, поне за известно време.
Имах двама приятели. Дори си помислих, че съм намерил обувки на големите си пръсти в тяхната компания. Пропилени усилия. Минаха повече от две години по този начин, през които спорадично се сблъсках с Гастон.
Всичко се промени отново, когато реших да се занимавам с бокс.
Възобновяване на военните действия
Каква идея, ще ми кажете. Бокс. Причината е много проста. Взех незабавното и неотменяемо решение да започна, следвайки този разговор с приятел:
"Хей, кажи така, как би искал да се захванеш с бокс?"
- Ъъъ, не съм сигурен, честно казано все още е гадно като спорт, нали?
- Гастън е този, който дава уроците, много лошо. "
И ето как отново се гмурнах. Повече от две години след срещата с него го намерих в същия проклет парк, заобиколен от същите проклети приятели. Тъй като мина повече от година, откакто го видях за последен път, си казах, че с малко късмет да го намеря няма да ми окаже абсолютно никакъв ефект.
След една година хората се променят. Може би беше станал много грозен. И тогава, ако се окаже, той дори не би ме помнил!
Говориш Чарлз. Той не само беше все още толкова горещ, но имаше абсолютно същия ефект върху мен, както когато се срещнахме. И тогава той абсолютно не ме беше забравил. Светът на лайна.
И така, с примерна редовност и точност, всяка седмица идвах на тренировки, за да обменя кестени с Гастон. Това е тактика за флирт! Залепете картофи върху момче, за да му покажете интереса си!
Rocky VS Drago, този страхотен ухажван дисплей.
Трябваше да се изправя пред фактите : бях в средата на стомашен рецидив. Той ме обсебе тотално.
Когато не бях на тренировка с него, все си мислех за него (и за начина, по който белият му марсел се придържаше към корема, добре).
След много време разбрах, че ако искам да го имам на друго място, освен на ринг, ще трябва да взема малкото си смелост в двете си ръце и да го поканя на питие. Това, което направих. Чрез Facebook, разбира се, съм смел, но не и безразсъден!
За мен той изглеждаше толкова недостъпен, че бях сигурен, че ще откажа.
За моя изненада той се съгласи. Така че в дъждовен понеделник вечер пристигнах (разбира се, късно) за първата си среща с Гастон. Очевидно бях облечена в стил „Аз съм възвишена-без да го правя-нарочно“ (вие сами знаете). Вечерта мина добре. Бях се убедил, с последна надежда, че не е възможно да съм толкова горещ, без да съм като метла.
За пореден път надеждите ми бяха разбити. Той не само водеше интересен разговор, ние си говорехме за всичко и нищо.
Културното й ниво се съчетаваше само с нейната сексичност - за мое ужас. Възползвах се от възможността да му задам много въпроси за католицизма и особено за причините, които са го тласнали да се обърне там.
Колкото повече го обсъждах с него, толкова повече имах чувството, че религията представлява за него някакво убежище, шамандура, на който да се придържа в свят, който той разбираше все по-малко и по-малко.
Чакането, тъгата и откровението
В края на тази първа среща нищо не се случи. Нито след другите две по този въпрос. Да да да. Можете да кажете, че наистина го направих. След първата среща той не се свърза отново с мен.
Чаках. Един ден. Два дни. Една седмица.
Тогава стигнах до очевидното. Не го интересувах. През следващите два месеца направих всичко, за да го измъкна от главата си.
Всичко, дори и това, което е по-малко препоръчително. Излез. Удавете се в ревизии. Да пиеш много. Плачете като мадлен веднага щом почувствах и най-малко отпуснатост.
Прекарвайки нощта с момчета, с които сте се срещали през деня. Пийте повече. Както и да е, исках да си докажа, че нямам нужда от него.
Но бързо разбрах, че стига да не съм хвърлил веднъж завинаги четирите си истини в лицето, кошмарът ще продължи.
Затова го видях два пъти.
Всеки път прекарвах страхотна вечер в неговата компания. Той все още ме очарова толкова много. Имах впечатлението, че течението върви добре. Дори бях убеден в това. Галантността му, неговите усмивки, когато ме слушаше, начинът, по който ме гледаше с тези проклети големи зелени очи ...
Но нищо за правене. Тези думи се забиха в гърлото ми.
И след всяка среща настъпваше радиомълчание. Нито най-малката новина. В края на третия, при сбогуване с мен, той ми каза, че иска да ми се обади през седмицата и да се видим отново.
Ура! Бях толкова еуфоричен, че предпочетох да млъкна, вместо да му хвърлям всичко. Изчаках обаждането му. Цялата седмица. Но нищо, нито признак на живот. Не разбрах. Не исках да разбера. Бях напълно объркан. И отчаян. След това щракването най-накрая дойде.
Последният юнашки заряд
Един ден разбрах, че и двамата сме поканени на една и съща сватба. Най-накрая имах възможността да се обясня веднъж завинаги с Гастон.
Нещо повече, на сватба! Настройката беше идеална за официално изявление и на всичкото отгоре щях да съм възвишена (този път го правя напълно нарочно).
Ето защо излязох изцяло, за да изглеждам зашеметяващо в прекалено елегантната си рокля без гръб и прекалено високите токчета. Накратко, бях готов да се изправя срещу него.
Все същото.
Странно, бях доста спокоен, когато го видях в хубавия му костюм, чисто обръснат. При влизането в църквата го познах веднага, дори отзад и сред триста гости.
За съжаление усетих как ме обзе паника, докато следобедът минаваше.
Едва в края на приема, след поздрав на булката и младоженеца, щракването се случи.
Точно когато си помислих, че съм се спуснал, смелостта, която липсваше месеци, най-накрая ми помогна (или поне двете чаши шампанско на гладно, кой знае).
Когато дойде време да се сбогувам с него и докато той беше заобиколен от приятели (включително свещеник ...), аз помолих да говоря с него.
След като го отведох настрана, под някак онемелия му поглед, изведнъж, наведнъж, разопаковах всичко, което ми беше на сърцето.
Всичко. Много спокойно, гледайки го право в очите (особено за да не им покажа, че се страхуваме!), Му обясних, че много го харесвам. Това, което винаги съм харесвал. Не го попитах нищо в замяна; Не очаквах нищо от него, далеч от това.
Просто трябваше да му призная всичко, за да продължа накрая. Всъщност не бях в никакви илюзии за реакцията му.
Подозирах, че няма да се получи както във всички десетки филми, които бях гледал. Нямаше да има фонова музика, нито близък план на муцуната на буколичен фон, последван от хубав „КРАЙ“.
Знаех го и се бях подготвил за него.
Бях предвидил куп сценарии след декларацията. Почти всички всъщност. Освен този, който проследи речта ми ...
"Подозирах малко", отговори той. "Знаете ли, ще се преместя, толкова връзки на разстояние ... и след това с новата си работа ще работя вероятно над шестдесет часа седмично, всичко това ...".
Не, не, не и не! Не отворих малкия ми миокард нарочно, за да ми хвърлиш такива глупости!
„Ако проблемът е в мен, бъди честен и ми кажи“, отвърнах аз. За моя изненада той отговори, че проблемът не е в мен. Далеч от там.
„ Всъщност мисля да отида в религията. Може би в рамките на две или три години. "
Ох добре.
Влюби се в бъдещ свещеник
Обвиних удара. Обясни ми, тъй като обмисляше това от известно време. Религиозното призвание го привличаше все повече и повече.
Очевидно животът като отшелник с вярата му изглежда го свързваше повече, отколкото да опитва каквото и да било с мен. Очевидно този, не бях виждал да идва.
Не знам как, успях да се откажа от бъдещия си религиозен. Бях напълно зашеметен, но напуснах този брак с голямо достойнство, с хладнокръвие, което и самата мен ме изненада.
Да, вярно е, че вътре изглеждах по-така.
Както можете да си представите, разпитах за истинността на думите му веднага щом можах. Разбрах, че Гастон наистина е искал да влезе в религията и че е говорил за това все повече и повече.
Не знам дали човекът някога е изпитвал чувства към мен или винаги е бил безразличен. Вероятно никога няма да разбера.
Всичко, което знам е, че срещу Бог, аз не съм мач! Както би казал чичо Сталоун, „ Не беше моята война! ".
Странно, но да й призная всичко това беше истинско облекчение. Още не знам дали съм по-обезпокоен от идеята да го видя някой ден отново или изобщо да не го видя.
Влюбването в човек, който иска да отиде в религията, не е опит, който съм готов да забравя.
Но както каза този велик мислител на Пиер Перет, „има любов от пръв поглед, която натъртва сърцето“.
Без значение колко големи са синините в момента, знам, че в крайна сметка те ще се излекуват и в крайна сметка ще продължа напред.
Никога няма да имам Гастон, особено ако той се озове като монах в изгубен манастир в дълбините на Трифули-ле-Ой (боже мой, каква загуба ...).
И тогава човек не може да има прилични мисли към потенциален бъдещ новак, все пак!
Все пак.
