- Статия актуализирана на 5 ноември 2021 г.
Трябва да направя признание и се надявам грешките ми да бъдат полезни на другите: лош приятел съм.
Мухлясал приятел . Особено в сравнение с моите приятели ...
Аз съм лош приятел отдалеч
Ръка за ръка с теб (знам, ръцете ми са потни, но шшш, не казвай нищо и се преструвай, че е вода), реших да направя равносметка на нещата, които правят аз един от най-гнилите приятели на всички времена.
Това изображение е просто отвратително.
С проучвания, професионални възможности, любов от пръв поглед в чужбина и съкрушения в страни, които не са наши, някои от приятелите ми са далеч, а аз отидох далеч от някои от приятелите си.
Започва животът на възрастни, така протича, има смисъл.
(вдясно) Цитирам всеки ден, когато пиша или им се обадя без видима причина (/ rightquote)
Очевидно всеки път, когато някой от тях си отидеше от мен, аз й обещавах със сълзи на очи и изродска треска, обозначаваща някаква травма, която ще й пиша и пиша всеки ден.
Това, което винаги правя ... В продължение на една седмица.
Аз съм отлагащ приятел
Седмица, в края на която обещавам да му пиша всяка седмица. Това, което никога не правя повече или по-малко, задоволявайки се да говоря с него на всеки 6 месеца, ако случайно ни хванат в уеб камера.
Но защо такова отлагане?
Дори не знам; всеки ден отлагам момента, в който им пиша или им се обаждам без видима причина .
Разбира се, често имам неща за вършене вечер, когато се прибера вкъщи, но много искрено мисля, че бих могъл и без епилация с пинсета пред Любовта е на поляната дори по време на един 10 минути.
Тъй като приятелството не е толкова далеч от образа, който имат симовете за него, и телефонно обаждане е достатъчно, за да възвърне някои точки в сърцето на другия.
Приятелството е толкова лесно, колкото и разговорът по слипове.
Доверявам се малко на приятелите си
Ако имаше само отлагане между това да бъда добър партньор и мен, би било очевидно: аз също съм от типа, който се подценява до степен да мисля, че на приятелите ми не им пука какво ми се случва .
Така че най-добрият ми приятел все още не знае, че съм нает на пълен работен ден от няколко седмици. Поради тази причина никога не казвам кога преживявам отпускане или когато преминавам през фаза на силно щастие.
Наясно съм, че преди всичко аз лишавам в тези случаи, че единствен страдам истински от това несподеляне на информация, че бих бил хиляда пъти по-щастлив да споделя всичко това с най-готините момичета на света и че губенето на моменти би било лошо преживяване, ако ги познавам до себе си.
Просто съм по-глупав от туршия, отгледана от Микаел Вендета.
Не показвам подкрепа на приятелите си
Ако малко извадя главата си от пъпа, осъзнавам, че съм преди всичко картонен приятел поради липсата на подкрепа, която знам как да покажа : когато приятелите ми ми казват много лоши новини за тях, липсата на реакция се съчетава само с имплозията на органа, която осигурява циркулацията на кръвта ми с идеята да ги позная нещастни.
Понякога с помощта на алкохола правя опит да ги прегърна в такива моменти, но имам определен проблем с времето, като избирам да им се хвърля неловко, когато имат ръце на главите си. дръжка на тоалетната, докато сте в средата на изречение или докато говорите по телефона с някой друг.
Изправен съм пред дистрес, който ме докосва, въплътената неловкост : като слон, пиян на текила с твърде големи в краката Кикери, една лапа по-малко и въплътен нокът в порцеланов магазин, толкова повече се грижа за моята среда и колкото повече я влошавам .
За да можете да ми кажете:
„По принцип може би защото не ви интересува толкова много, че не сте намерили приятелите с главна буква А, които ще ви накарат да се промените“.
И все пак приятелите ми са перли
Нищо не е по-далеч от истината: аз съм напълно наясно, че те са перли, колкото и да са. Че нямаше да бъда това, което съм днес, без двамата, които ме гледаха да порасна и направиха тийнейджърските ми години по-малко трудни за преодоляване със смел хумор.
Че винаги ще си мисля, че не мога да живея с другите без тези, които ме подкрепят всеки ден в продължение на две години. Че щях да бъда хиляда пъти по-забит в дупето, ако друг не ме беше научил да казвам какво мисля и да влизам в кората.
Всеки от тях - независимо дали е капитулирал или винаги е готов да отговори на телефонните ми обаждания - е работил дълбоко, за да ме направи момиче всеки ден малко по-малко сложно, малко по-отворено за другите, малко по-малко плесенясал в сърцевината.
Не знам защо и може би греша, но предполагам, че някой ден трябва да им кажа всичко това.
Но знаейки, че вече се чувствам гол като червей без гащи, имам впечатлението, че няма да е за утре .
Междувременно ще се върна към моето приятелско мълчание и ще се погрижа добре да не ги накарам да обърнат тази статия в добро закъснение на линията, която съм.
