Публикувано на 10 септември 2021 г.
След няколко месеца ще минат две години, откакто прекратих дълга романтична връзка.
Бях похвален за радостите на безбрачието и днес е ад, който ще ви опиша. Не изпадайте в паника ! По дяволите не е толкова безбрачие, а по-скоро това, което този малък негодник ми изпрати обратно в лицето.
Следователно тази статия ще ви даде възможност да имате субективна гледна точка по този трънлив въпрос за безбрачие. Що се отнася до мен, мисля, че беше почти терапевтично за мен. Готов?
Краят на двойката
Моят безбрачие следва тригодишна връзка. За да го поставим в контекст, и двамата бяхме на 17 години и над 20, когато свърши. Този човек беше първият, първият път, добре виждате жанра.
Дойде в живота ми в много критичен момент за самочувствието ми. Юношеска възраст, основана на булимия, желание за среща с любов, диети и т.н.
Мисля, че това момче наистина ми помогна да спечеля самочувствие и аз направих същото за него. Оказахме се там, двама тийнейджъри, малко измъчени, опитващи се да се измъкнат.
И се получи! Прекарахме три огромни години, откривайки съвместния живот, учейки се неща един от друг и просто си давайки любов. С течение на годините накрая се освободих, оставих семейния пашкул, срещнах страхотни приятели и ... се развивах. Съвсем просто.
Въпросното момче не еволюира в тази посока, вече не си кореспондирахме. Взех болезненото решение да го напусна.
Дупето разкрива
За него беше сърцераздирателно. Ами и за двамата, всъщност. Какъв непоносим момент, когато караш човека, с когото си израснал, и който ти е донесъл толкова много ...
И тогава върви бавно. Преодоляхме това разкъсване, преминавайки през етапа, където все още се нуждаем един от друг, след това през етапа, в който се дистанцираме. И накрая, към което ще се върна.
Хоп, така че бях потопен в безбрачие. С изключение на това, че не знаех как работи, защото никога не бях приел да се обръщам към момче, когато излизам с приятелите си (ами да, имах си от мъж) и всъщност не „никога не бях флиртувал с нито едно от двете.
И една вечер излизаш, момък се приближава до теб и си казваш, че ми е доста приятно да те пусна (падна добре, дъщеря ми, той го прави добре).
И продължете, а аз ви дам галош в долната част на кутията и продължете да пушите цигара. И продължете и ми позволете ... да ви заведа у дома ?! Уау!
Но никога не бях правил това! В същото време бях изпил около осемнадесет пинта, затова го пуснах и след това накрая си го направих, този красив младеж. То спа в къщата ми и се разчупи призори. А? Тогава наистина ли е като във филмите?
Бях свикнал да се гушкам, но или беше оставено да активирам режима „ една нощ “ .
Тази нощ се умножи и скоро се озовах с ловна дъска, която съперничеше на най-знаещите ми приятели в полето. Ласкаво.
Записах се в Tinder, защото си представях, че е задължително, когато бях безбрачен. Беше същото. Видях, че съвпадам, оставих да бъда очарован, докато умело подреждах завоеванията си. Имаше напитки, все пак дойде в къщата ми.
Дори започнах секс план. Това нещо винаги ме беше озадачавало.
Той беше на 27, работеше и продължи почти шест месеца, до деня, в който въпросният мъж искаше повече. Аз не: беше ясно, свърши.
Излишък, този малък хитрец
Всичко продължи около година. Година, през която се възползвах изцяло от бакалавърския си статус „ безплатен като въздух “ . Печеливша? Не само. Като се заспах така, нещата ми се случиха.
Вече, както казах малко по-горе, преди бившия, самочувствието ми не беше голямо. И това, безбрачието не беше лишено да ми напомня за това. Всичко това заради спалните уреди, които толкова много обичах: да, успях да съблазня и да спя с тези момчета, но слаби.
Защо не говорихме твърде много? Защо знаехме точно каква ще бъде целта на тези вечери (а именно да кацнем гол в леглото ми)? Защо не направи същото с момчета, които срещнах при нормални обстоятелства?
Защо приятелите ми се срещнаха с момчета, с които това беше прогресивно и в крайна сметка продължи? В крайна сметка напълно се дискредитирам.
Въпреки че винаги бях виждал тези части на краката във въздуха като начин да задоволя собственото си желание, аз виждах себе си като позволяващ на мъжете да задоволяват собственото си желание. Точкова лента.
О, и тогава открих радостите от интимното неудобство и чувството на силен срам, който ви обзема, когато поискате лечение в аптеката, когато отидете на тестове и когато правите много зловещи изследвания на интернетите, за да разберете какво се случва с вас.
Чувствате се глупаво, притеснявате се, мразите безотговорността (нейната и вашата) и се проклинате със седмици.
Страстен натиск
Един от другите проблеми, които ми костваше безбрачието, беше, че можех да съблазнявам само като съм малко подпийнал. Затова започнах да пия повече, отколкото трябваше всяка вечер.
И да пиете така, за да не се наслаждавате вече на свежестта на хубава бира, стичаща се в гърлото ви (не вижте намек, благодаря). Просто се напийте, ами в крайна сметка ставате малко глупави. Целта ми, когато излязох, вече не беше да танцувам на Селин Дион в продължение на три часа с най-добрите си приятели.
Не, вечерите ми се състоеха от това да се затворя в себе си и вече да не танцувам, защото танците показват тялото ти и се излагат на възможна критика. Следователно танците за мен бяха затворена врата за съблазняване.
Вечерите ми бяха креслата, стаята за пушачи и бара, защото „ да, не е на пистата, за която ще мога да обсъждам и наистина да знам с кого си имам работа “ .
И всички тези големи глупости през нощта в крайна сметка ме отдалечиха от собствените ми приятели. Ами да, нормално. Момичето, което бъркаше за всичко и всичко, си беше тръгнало и отстъпи място на момиче, което просто не искаше да се прибере само и което разширяваше границите по отношение на алкохола и безсънните нощи.
Пиенето и сънят бяха моята терапия. И тогава един ден се събудих и приятелите ми ми обърнаха гръб, защото току-що бях станал неуправляем вчера и те се притесняваха за мен.
Бях наистина трогнат, за да видя как моите приятели могат да бъдат там. Но една част от мен казваше: " Висока съм, позволете ми да се справя с раздялата си, както сметна за добре, не сте на моето място!" " .
Беше трудно, защото особено не исках да се лишавам. Вече страдах, че нямам момче, така че ако трябваше да внимавам какво правя вечерта: няма как!
Намерете Пруст Мадлен
Постепенно излязох от тази фаза на излишък от всякакви видове. Докато се срещам с други хора, излизам на различни места и постепенно осъзнавам, че да, приятелите ми са били до мен, но че аз също трябва да съм до тях, за да разбера кога те не се справят добре.
Така че аз започнах сметана в обкръжението си. Опитах се да разбера кои хора ме нараняват и кои други ме бутат нагоре. Странични приятели, стана възможно най-пълноценно.
Малка квартира, все още се чувствам сама. Убеден съм дълбоко в себе си, че без момче в живота ми, без стълб, всъщност се чувствам малко празен.
И все пак не подкрепям идеята за жената, която зависи от мъжа. Явно се възхищавам на момичетата, които се справят сами и го живеят много добре. Но не мога.
Така че днес гледам. Когато казвам, че се чувствам сякаш съм прекрачил 50-годишната граница и искам да възстановя напълно живота си. Търся навсякъде. Става болезнено.
Ако някой приятел ме представи на други приятели, ще разгледам всички възможности. Някои от приятелите ми (мъжки тип) започват да ме привличат. Непрекъснато проверявам изображението, което изпращам обратно (в случай, че се пресича с бъдещия нов човек).
Правя каквото и да е, спя с момчета, защото ги харесвам и осъзнавам, че харесаха дупето ми (класно). И аз просто търся привързаност, привързаността, която загубих, когато напуснах бившия си. Просто искам да преоткрия това чувство на „ нищо не може да ми се случи, защото съм обичан от този тип “ и това на „ Искам веднага да го видя там “ .
Опитах отново Tinder, след това Okcupid и това ме отегчи. Не мога да поема повече от тези момчета, които идват да те видят за легло, и най-вече не мога да понасям да бъда съден от моята физика.
Завръщането на демоните
Защото да, през цялото това време поех по пътя на излишната храна (вижте контекстуализацията, където казвам, че съм бил изгубен тийнейджър). Нападения на булимия, които бях забравил, които ви се връщат така в лицето.
Ядеш, това те успокоява, после те кара да плачеш . И преди всичко това ви прави дебели. Започнах да виждам как панталоните ми се пукат един по един.
Успях да оценя коментарите на моето обкръжение. Този приятел, който те кара да разбереш, че трябва да спортуваш. Майка ми, която ме гледа настойчиво, когато се зареждам от ястие. Антуражът, а след това и непознатите.
Този тип, който идва да те види, когато танцуваш, пиян и който ти нашепва, че няма смисъл да се опитваш да съблазняваш, защото „ ти си твърде дебел “ . Този човек също, който идва да те види вечер, за да ти каже, че те харесва, защото това, което той харесва, са " криви жени " .
От доста време отричах наддаването на тегло и когато разбрах къде се намирам, това беше през очите на други хора и просто ме нарани. Още нещо, с което да се справим, добре.
И изведнъж как изглежда след две години?
Сам съм почти две години и все още говоря с бившия си. Понякога се срещаме отново. Ние също спим заедно.
Защо правя това? Защото в леглото този човек ме познава наизуст, а не като всички онези момчета, които срещам в клуб, които просто искат да бъдат доволни. Защото с него мога да бъда малко любезен. В крайна сметка никога не сме правили нищо друго освен да се гушкаме след секс.
И също така, защото този човек, почти никога не го видях, без да спя с него, откакто се събрахме. Трудно е да свикнем с идеята, че пием „ просто питие и се прибираме у дома “ .
И тогава, няма да се лъжем, той ме успокоява. С него не съм в тази перспектива да се налага да си намеря приятел абсолютно. Всичко, което сме преживели, дори и да сме еволюирали по различен начин, остава. Помага да се поддържа определена връзка.
Нито едното, нито другото, не искаме да опитаме отново нещото заедно. Познаваме се, много добре знаем, че вече няма да работи.
Така че все още не съм успял да прекъсна връзките с него. В същото време трябва ли? Трябва ли бивш да бъде прибран и оставен така завинаги? Въпреки раздялата знам, че мога да му кажа всичко, че ще можем да се смеем, да се разбираме. И че не мога да намеря никъде другаде, нито той.
Толкова добре, за момента продължаваме. Опитахме се да вземем по-сериозно дистанцията си, но се насилваме, защото другите ви казват, че тази връзка не е здравословна, трудна е и не е подходяща за нас.
В момента обаче въпрос все още ме измъчва. Трябва ли да спра всичко с този бивш, за да се съсредоточа изцяло върху другите момчета? Или срещата с някой ще ми помогне да продължа напред?
В заключение, моето безбрачие и аз
Така че на всички, които четат този текст: раздялата, да е трудно и да, правим странни неща. Но мисля, че просто трябва да знаеш как да слушаш себе си. Понякога постъпих неразумно, но ми помогна да разбера какво искам и какво не.
И преди всичко всички го казват и повтарят: трябва да оставите времето да си свърши работата. И това, боже, вярно е.
Исках да принудя този етап на „ траур на връзката “, като увеличим завоеванията си. В моя случай това не работи и по-скоро помрачи цялата работа, която бях в състояние да свърша по отношение на самочувствието си.
Ключът е да не бързате, да знаете как да седнете, без да бързате да разберете от какво имате нужда. Ето как го виждам сега. И дори да съм все още неженен, вървя малко по малко към път, който наистина ме устройва; Разбирам, че процъфтявам въпреки всичко, като личност.
И тогава, добре, аз съм в режим 24/7 лов, но също така ви позволява да се срещате с готини хора, когато осъзнаете, че флиртът с този човек е ужасен, но споделянето с този човек е много обогатяващо.
Така че да тръгваме!
