- Статия, публикувана на 13 март 2021 г.
Тази статия е написана като част от партньорство с Ma raison de vivre (в Pocket Jeunesse).
В съответствие с нашия Манифест, ние казваме какво искаме.
* Първите имена са променени.
Тази статия за избити деца обсъжда опити за самоубийство и самонараняване и следователно може да разстрои някои от вас.Романът „Ma raison de vivre“, написан от Ребека Донован, описва по-специално живота на тийнейджърка, бита от семейството си, и последиците от това насилие върху нейното поведение, както и върху нейното доверие в себе си и в другите.
(Пре) изграждане на себе си, след като сте претърпели малтретиране на деца, не е лесно и може да бъде още по-трудно, когато те се появят в млада възраст, когато нашата личност се изгражда.
Десетки читатели са свидетелствали за насилието, което са претърпели през детството и юношеството си; Джъстин ни осведомява за механизмите на малтретиране, неговите последици и възможни средства за защита.
Злоупотреба с деца: свидетелства за психологическо и физическо насилие
Като дете Мари е била бита от майка си между 6 и 16 години:
„Започна на 6-годишна възраст, след развода на родителите ми, когато отидох да живея при майка си, която беше бременна с малката ми сестра.
Претърпях удари (обувки, колан, бързо) и психологическо насилие: обиди, непрекъснато принизяване, унижение ... Най-лошото беше подигравката.
Освен това бях образцово дете: учтиво, с добри оценки, уважително ... Тя никога не биеше сестра ми, от друга страна, никога не знаех защо. "
Случва се членовете на същите братя и сестри да не бъдат малтретирани всички. Това беше случаят и с КуКай, който беше малтретиран заедно със сестра си близначка от майка им, докато по-малкият им брат беше напълно запазен.
Но малтретирането на деца не идва непременно от родителите : Леандр е бил малтретиран от мащехата си, Жюстин от бавачката си, Уенди от леля си ...
Злоупотреба с деца: невидимо насилие
За Lise злоупотребата беше постепенна:
„Не мога да си спомня точно на колко години бях, когато започна.
Просто знам, че бяхме голямо смесено семейство и родителите ми бяха изтощени. Баща ми не беше наоколо много, а майка ми правеше всичко у дома.
Вероятно кацнах в грешното време, на грешното място. И тогава не бях особено леко дете, не много комуникативно, всъщност не в афект.
Отначало това бяха писъци, за истории за лошо подреден пуловер. В началото мебелите се утвърдиха; ако нещо не беше подредено, щях да се прибера вкъщи и да намеря цялата си стая в средата на стаята, мебелите празни.
И след това стана физически. Когато беше извън себе си, майка ми много силно държеше китките ми, разтърсваше ме и ме плюеше на големи капки.
Постепенно ставаше все по-насилствено, докато бях в тийнейджърска възраст и все повече се оттеглях. Бързо прие формата на шамари и особено обиди.
"Кучка", "кучка". "Прелъстителка", дори, в юношеството. Когато се разплаках, това беше да привлече съжаление, каза тя. В крайна сметка баща ми го направи, за да потвърди неуспешния си авторитет.
Тъй като произхождах от буржоазен произход и нямах видими следи по тялото си, никой никога не разбираше какво става, защо мразех празниците, защо предпочитах да отнема много време, за да се прибера у дома пеша, а не с автобуса.
И без това нямах приятел, на когото да се доверя и дори сега, когато казвам на околните, им е трудно да се примирят с идеята.
Самият аз разбрах, че ситуацията не е нормална само в гимназията, виждайки как е с другите хора и разбирайки, че има свят без цялото това насилие. "
Злоупотреба с деца: свидетелство за често постепенно насилие
Аликс също е била малтретирана от майка си, което също се е влошило като тийнейджър:
Според Световната здравна организация една четвърт от възрастните твърдят, че са били жертви на физическо насилие в детството си.„Спомням си много добре първия път, когато майка ми ме бие (да не говорим за тупането или шамарите).
Още бях в детската градина, сигурно бях на около 4 години и бях донесъл вкъщи голяма пръчка, която намерих в гората. Но тази пръчка, тази играчка се превърна в моя най-голям ужас.
Сигурно отново съм счупил дрънка (аз съм тромав и това не се е променило) и майка ми ме наказа, като ме удари с нея.
Впоследствие тя прави нововъведения, редовно сменяйки оръжието си (дървена лъжица, колан, обувка, дистанционно управление, черен пипер по лицето и т.н.), и използва все повече юмруци и зъби.
Бях непрекъснато покрит със синини, подутини или драскотини, но никой не забеляза. Трябва да се каже, че го скрих добре. Хем се срамувах от себе си, хем се страхувах за майка си, не исках да съм сама и отделена от нея.
В крайна сметка го намерих за нормално, свикнах, докато си казвах, че не трябва да говоря за това. Тази ситуация продължава дълго време, твърде дълго. Майка ми ставаше все по-буйна, когато достигнах тийнейджърските си години - физически и психически.
Бях „курва“, бях „грозна и лоша“, никой мъж не би ме искал ... Всички части на тялото ми бяха обект на неговите обиди.
Връзката ни беше изключително бурна и много тежка. Никога не съм мълчал, винаги съм отговарял на думите му, но никога на ударите му.
Очевидно юношеството ми беше много трудно: нямах самочувствие, мразех се физически и психически и се страхувах да се прибера у дома. "
Какво разбираме под малтретиране на деца или насилвани деца?
ODAS (Националната обсерватория за децентрализирано социално действие) определя малтретираното дете като „лице, което е жертва на физическо насилие, психическа жестокост, сексуално насилие и / или сериозна небрежност, имащи сериозни последици за физическото му развитие. и психологически ”.
Това определение разглежда няколко идеи. Първо, тя подчертава, че малтретирането може да надхвърли побоя: то може да бъде психологическо (вербално насилие, заплахи, липса на емоционална връзка и т.н.) или да се характеризира с пренебрежение (липса на внимание, липса на грижи елементарно, лишаване от храна, сън).
Често едното малтретиране придружава другото ...
На следващо място, дефиницията отбелязва, че насилието не спира, когато детето или юношата вече не са заедно с възрастния, който злоупотребява: това има трайно въздействие върху развитието на малтретирани деца.
Асоциацията Enfance et Partage уточнява, че законът от 5 март 2007 г. разширява определението за малтретиране, като добавя понятието "дете в опасност", което обозначава ситуация, в която " здравето, безопасността или моралът на непълнолетния са в опасност или риск да бъде или когато условията на неговото образование или на неговото физическо, емоционално, интелектуално и социално развитие са сериозно компрометирани “.
Победени деца: многократно физическо и психологическо насилие
За малко руди, както и за прекалено много бити деца, това беше както физическо, така и психологическо насилие:
„Често мислим, че малтретирането е на деца, които имат натъртвания, фрактури, произхождат от семейства в социални / финансови затруднения и т.н. Не се вписвам в тези категории (с изключение може би на финансовите галери, но кой не?).
Когато бях малък, се удрях с шамари, особено всъщност с пляскане или дори с удари с „битач“, когато не бях добър или когато казвах нещо, което противоречи на това, което исках. чуйте родителите ми.
След това се почувствах унизен, омаловажаван и най-вече неразбран. Изведнъж винаги изпитвах това постоянно чувство да досаждам на родителите си, да съм в тежест за тях ... докато никога не съм искал да се родя!
Израствайки, вече не на епохата на шамара или бързината, това бяха убийствените присъди, токсични отново и отново. От „Кажете, че имате лоша глава тази сутрин“ до „с тези бележки ще се озовете без работа и на улицата“ ... “
Злоупотребата има много форми. Сесил обяснява например:
„Когато говоря за насилие, това бяха побоища, лишаване (от храна, забрана за ходене до тоалетна и т.н.), обиди, омаловажаване - като„ никога няма да направиш нищо с живота си “,„ ще се окажеш кучка ”, Онези неща, които трудно ви дават увереност. "
Избитите деца не са непременно необичани
И още по-трудно е да се разбере, когато идва от един от нейните родители, който все още може да проявява обич, както беше в случая с Елиза:
„Майка ми почина, когато бях много малка, така че баща ми отгледа сам и сестра ми. Сигурно му беше трудно изведнъж да се окаже единствен родител на две малки момичета, но за нас беше още по-трудно.
Трудно си спомням кога точно е започнало, но бих казал на около 7-8 години, може би преди.
Първият ми спомен за „сериозно“ насилие е следният: със сестра ми споделихме голямо дървено бюро, което обикновено държехме в доста бъркотия, с адски много неща на пода долу.
Баща ни се ядоса и ни накара да вдигаме всяко нещо едно по едно, като ни блъскаше с бастун всеки път, когато се качвахме горе, за да ги приберем.
Тези епизоди на насилие бяха много редовни до средата на юношеството ми, с шамари, пляскане, но също и с удари и ритници в стомаха, бастуни или побои с колани. Да не говорим за обидите и психологическото насилие, което е свързано с това.
Между тези епизоди той често беше много привързан. Въпреки това не чувствам, че успях да се науча да я обичам дори в такива моменти. Все още бях в страхопочитание, подозрителен. Пазех се. "
Психологическо насилие, трудно видимо за хората около вас
Злоупотребата също може да бъде изключително психологическа и поради това е трудно за хората около него да бъдат открити, както Рейчъл преживява:
„Злоупотребата беше майка ми. Те никога не са били физически, с изключение на няколко шамара (но това е добре), няколко предмета, хвърлени в лицето.
И проблемът с психологическото насилие е, че е толкова трудно да се постави име. Никога не искаме да се разпознаем в него, особено след като си казваме, че другаде винаги има по-лошо и освен това, ако е така, ние сме виновни, това сме ние които са непоносими деца.
Започна, когато бях на около десет години, и продължи до осемнадесет, горе-долу, защото след това напуснах дома.
Майка ми е в депресия. Тя не може без своите антидепресанти или хапчета за сън. Тя е имала труден живот, така че не мога да я обвинявам твърде много.
Проблемът е, че тя постепенно се изолира от всички и че аз бях нейният изход.
Състоеше се предимно от обиди, повече или по-малко ежедневно, и различни и разнообразни начини да ме унижават.
Тя често ми казваше неща като „мразя те, ти си най-лошото нещо, което ми се е случило“ или „презирам те повече, отколкото някога съм презирал никого през живота си“, като целта обикновено е да накарайте ме да разбера, че бях дълбоко лош човек и че никой никога няма да ме иска.
Понякога това й отне внезапно, за лек инцидент: тя крещеше лудост в продължение на половин час и щеше да се успокои. Тя също можеше да прекара дни, като ме игнорира напълно.
Външно не можеше да се подозира, че съм очукано дете. Винаги давах промяната, имах приятели, добри оценки и когато започнах да се осмелявам да говоря за това, хората отвориха очи в страхопочитание. "
Победени деца: когато настъпи вина
Освен това вината често се смесва с лошо отношение, както беше в случая с JeunePousse:
„За известно време си казах, че е нормално, законно, че съм го заслужавал всеки път, че малко възпитателно наказание не вреди на никого, че би било полезно за някои мръсни децата го вкусват от време на време.
Казах си, че това е просто още един начин за наказване на децата му, че не си струва да се прави голяма работа от това.
Казах си, че това не ме е убило и че може би благодарение на този вид наказание никога не съм притеснявал родителите си твърде много. Но в крайна сметка не го пожелавам на никого. "
И за съжаление, малтретирането понякога е известно на околните, които не правят нищо ... Като бащата на Сесил:
„ В тази история едно от най-трудните неща е неразбирането как баща ми може да се прости и да позволи това да се случи години наред , защото въпреки че мащехата ми не ме удари в негово присъствие, той беше всичко. напълно наясно какво става. "
Случва се също така, че човек не вярва на детето или омаловажава актовете, както беше при Elopitalsfoutdlacharité:
„Когато бях малка, се опитах да говоря за това, на семейството си, на социален работник. Но никой никога нищо не е правил. Казаха, че ще е по-добре, когато порасна .
Може би не ми вярваха, винаги имах много въображение ... Дори в крайна сметка забравих, че съм се обадил за помощ. Сякаш паметта ми беше променена. "
Физическо освобождение след малтретиране на деца
За Мари, както и за много други, малтретирането спря, когато те бяха достатъчно възрастни, за да му се противопоставят, поне физически:
„Злоупотребата спря в деня, в който майка ми искаше да ме бие с маркуч на пералня.
Бях на 16, знаех , че съм по-висок от нея, по-силен и че нямам причина да й позволя да го прави отново. Отблъснах я, тя се разплака, след това отиде при баба ми да се оплаче, че съм я ударил.
Мисля, че този ден тя осъзна, че е злоупотребила; физическото насилие спря и психологическото насилие намаля, докато изчезна, когато отидох в колеж на 17 години. "
Спря за малката приятелка, когато тя успя да избяга от семейния дом:
"Това спря в деня, в който напуснах семейния дом на 20, накратко, веднага след като успях да намеря квартира за ученици и да избягам от този токсичен дом, който така или иначе не беше според баща ми. „Абсолютно не у дома, тъй като не платих нищо“! "
А за други като Ребека насилието наистина не спря, докато властите не бяха иззети:
„ASE (Социално подпомагане на деца) беше информиран за ситуацията и ме настани в приемно семейство до 18-годишна възраст. "
Последиците от малтретирането на деца
Тогава той успя да започне да се (пре) изгражда:
„Имах хаотично юношество, в което трябваше да отворя шлюзовете емоционално (малтретираното дете не може да слуша емоциите си, то не притежава този лукс). Дълго време съм се осакатявал, за да се „възпроизведа“ или да забравя и белезите ми са доказателство за всички тези злоупотреби.
Обаче бях образован от прекрасно домакинско семейство, което ме разтърси с любов и бях придружен от различни психолози, които ми помогнаха да се примиря с цялата тази история.
Наследих ниско самочувствие и силна чувствителност към чувството за вина: днес е достатъчно да ми кажете, че нещо е по моя вина, за да ме види да колабира.
Но работя върху него и всеки ден попълвам измервателя на самочувствието си, като се гордя с това, което постигам, и благодарение на оформящия поглед на другите (особено на моя любовник).
Парадоксално, но ми позволи да разработя защитен механизъм, който да компенсира ситуацията: интелектуализация. Разбирането защо хората правят такива и подобни неща се превърна в начин на живот за мен, защото по това време това ми позволи да оцелея. "
Насилието, което погребва самочувствието
Проблемът със самочувствието е повтарящ се, както при малко грубите:
„Като бях уязвим и в„ строителство “(юношеска възраст), изреченията за обиди се закрепиха в мен, докато вървях. Всички тези преценки, всички тези критики във всеки аспект от живота ми в крайна сметка ме накараха да загубя увереност в себе си и способностите си. "
Елиза е изправена пред относително подобни стигми:
„Една мисъл, която ме поддържаше в дните на малтретиране, беше, че щом заживея сам, всичките ми проблеми магически ще изчезнат. Ще се радвам.
За съжаление беше по-трудно, отколкото си представях. Открих, че съм включил нещо, което ме кара да се чувствам зле, тъжно и виновно. Имах периоди с умерена интензивност, трудни за живеене, но преодолими.
Това, което най-много ме притеснява, са тези аспекти от характера ми, които ми се струват пряко свързани с това насилие: искам да бъда силна жена, сигурна в себе си, но имам много проблеми с изразяването на това, което правя. имат на сърцето.
Докато бягам от конфликта, често съм (прекалено) мил с всички, което много често ме кара да поставя това, което искам, на заден план.
Веднага щом се опитам да вербализирам конфликт с някого, пулсът ми се ускорява, гласът ми трепери ...
Също така ми е трудно да създавам реални отношения с приятелите си. Сякаш имаше стъклена преграда, която да ме изолира от останалите ... Но може би това беше нещо, което имах в себе си от раждането? Не знам и никога няма да разбера. "
Злоупотребявани деца: опит за самоубийство и депресия
Последиците от малтретирането са много сериозни. Тормозът, който Алис претърпя, беше изключително разрушителен:
„Имах депресия, опит за самоубийство, изпаднах в наркотици, алкохол ...
Днес започвам да се възстановявам много бавно, но знам, че всичко това ме беляза дълбоко и все още не съм сигурен, че ще мога да работя над себе си достатъчно, за да запълня всички тези пропуски, които тези девет години на психологическо насилие са причинили.
Имам социална фобия, изпитвам неизразителен страх при идеята да бъда осъден, имам склонност към анорексия (когато съм притеснен, не мога да ям / да държа това, което имам в стомаха си) .
Саморазрушителни тенденции, много ниско самочувствие, не мога да се утвърждавам пред другите, много съм уплашен, не мога да понасям крещи, лесно губя средствата си ...
Не понасям човек, който има някаква власт над мен (от лекари до войници) ... “
Сабрина успя да си върне контрола над живота, но не всичко е лесно:
„Единственият недостатък са моите социални отношения: аз съм човек, който говори открито за всичко, но не вярвам на много хора. Искам да кажа, когато не можете да се доверите на родителите си, на кого наистина можете да се доверите? "
Какви са психологическите и социалните последици от малтретирането на деца?
Злоупотребата, независимо от нейния „тип“, може да има значителни и трайни последици върху физическото, психологическото и емоционалното здраве на избитите деца.
Ако злоупотребата оставя видими следи по тялото (лезии, физически щети и др.), Това може да бъде и източник на „соматизация“: някои малтретирани деца, извън дома на насилието, могат да получат дискомфорт, коремни болки, проблеми. сензорна ...
Тези нарушения могат да се разглеждат като предупредителни сигнали: те могат да бъдат начин децата да изразяват, да сигнализират за злоупотреба.
Злоупотребата влияе и върху изграждането на идентичността на детето. Някои деца, които са жертви на насилие, ще имат трудности да имат самочувствие, да изградят своята идентичност, да приемат имиджа си, да се оценят ...
Как можем да развием самочувствие, когато родителят не гарантира нашата физическа и психологическа цялост? Как можем да изградим себе си, когато нашата най-елементарна сигурност не е гарантирана?
Тъй като една от най-основните му потребности (сигурност) не е гарантирана, детството на жертвите на насилие е белязано от силно чувство на мъка, страх и стрес, които следват детето. отвъд дома му, а понякога и чувство на безнадеждност.
Когато израствате в насилствена среда, вие сте психологически „в хватката“ на родителя насилник. По този начин някои жертви на малтретиране могат да изпитват вина („Разгневих го“), да се разпитват („Трябва да се държа по различен начин“) или дори да преминат към себеотричане, като изчезнат. винаги повече.
Злоупотреба с деца: бъдещи възрастни в психологически стрес
Нека бъдем ясни: жертвата, детето, по никакъв начин не носи отговорност за малтретирането на родителите си. Той осъзнава, че някой, когото понякога се е научил да обича, е опасен и трябва да бъде защитен срещу него.
В резултат на това осъзнаване, някои • може да влязат в това, което се нарича „декомпенсация“: цялата съпротива, защитните сили падат, балансът се нарушава ...
Нападнатият • e • s „пукнатина“, може да претърпи състояния на генерализирана тревожност, да прояви депресивни разстройства, да се появят „физиологични“ реакции.
В юношеството жертвите на насилие понякога могат да се опитат да разкрият, пряко или косвено, какво им се случва : чрез опити за самоубийство, бягство, хранителни разстройства, скарификации, депресивни състояния и т.н.
Някои ще се осмелят да разкажат историята си, за да потърсят помощ - някои от тях след това ще се оттеглят от срам, вина, страх от последствия, страх да отидат в дом " по-лошо ”, чрез привързване към родителя насилник ...
Но и защото това е единственият живот, който детето знае: когато „нормата“ е злоупотреба, как може да се предвиди друг живот? Как да развием надежда? Как можем да се доверим на някой, който би искал да ни помогне?
Свидетелства на бити деца: трудна социализация
Докато малтретирането заплашва самоличността на детето, то също така застрашава връзката му с другите. Как да се свържете с другите, как да изградите социални взаимоотношения, когато вашите „референтни“ отношения са били насилствени и са източник на страдание?
Дори и в „зряла възраст“ малтретираните деца запазват последиците от малтретирането - някои ще живеят особено изолирани и все още може да имат затруднения да се свържат с другите и да им доверят.
По-късно една от трудностите за жертвите на насилие ще бъде също да „оплачат” родителя, когото биха искали да имат, „да приемат”, да изразят с думи това, което са преживели ...
В крайна сметка последиците от малтретирането зависят от множество фактори: те зависят от преживяната травма, реакциите на хората около тях и собствените ресурси на детето. Не всички деца ще имат еднакви последици и няма един начин да израснат в насилствена среда.
Освен последиците за здравето и благосъстоянието на децата, злоупотребата има и опустошително въздействие върху обществото като цяло: има високи икономически, социални и психологически разходи - всички сме загрижени. • с!
Аликс не осъзнаваше какво е преживяла до късно, но това осъзнаване беше спасително:
„Когато бях на 20, превключих. Излизах от раздяла, която мина доста добре, но това беше последната капка.
Изпаднах в тежка депресия, която ме принуди да се консултирам. Изплаших се и знаех, че мога да направя лош избор, окончателен избор.
Лекарите ми казаха, че навярно съм бил депресиран много дълго време, но че съм си изковал бетонна черупка, която ми позволява да се държа, докато не се напука.
Най-накрая успях да говоря за това, което преживях и почувствах, и накрая ми казаха, че това не е нормално и че не, никога не съм го заслужавал. Две години бях на психотерапия и трябваше да пия лекарства.
Майка ми щракна в този момент. Тя осъзна какво ми е направила и също се консултира от нейна страна.
Благодарение на това успях да разбера, че тя екстериоризира собствените си страдания и страховете си, но преди всичко това, че ме обича и че съжалява за това. В процеса се преместих да се установя сама, но до нейния дом.
Оттогава съм добре и най-накрая имаме истинска връзка майка-дъщеря, здрава връзка, без удари или обиди.
Знам, че дори днес всичко да е приключило и съм преодолял това изпитание (аз съм завършил, имам работа и здравословни взаимоотношения с другите), завинаги ще запазя белезите, физически и психологически, на онези години болка.
Харесва ми да мисля, че тази ситуация ме направи по-силна и че по-късно като майка ще се уча от нея, обещавайки си никога да не накарам децата си да страдат, независимо от всичко. "
След малтретиране на деца: трудна връзка с другите
Обратното е за Alizée, която чувства последиците от малтретирането, на което е станала жертва, и се страхува от него:
„Имам големи проблеми с изразяването на чувствата си, особено негативни като гняв, разочарование, тъга ...
Обикновено оставям разговора или ситуацията и просто отивам на разходка или бягане. Всъщност понякога имах време да си сложа „нещата направо“ в главата и успявам да обясня поне какво не е наред, но не винаги.
Когато наистина съм разстроен от нещо, имам и истерики и ми се иска да ударя нещо. Много пъти просто се сдържам или отивам на интензивна тренировка, но това ме притеснява и това е основната причина да не искам деца.
Страхувам се да не загубя търпение с тях и да направя нещо глупаво. Отказах се от мечтата си да създам голямо семейство, защото не исках да рискувам да стана като баща си или майка си. "
Lise също предизвиква последици, особено в отношенията си с другите, но е успяла да ги „контролира“:
„Никога не съм изпадал в депресия или самонараняване. Имах редица тикове, панически атаки и дори някои хранителни разстройства, когато сантиментално не вървеше добре и че ме връщаше към миналите ми неуспехи, увеличавайки чувството ми, че съм нула или нищо не струва.
Но никога не беше опасно за мен или дори наистина тревожно.
Всъщност по природа съм оптимист и преди всичко страстен. По книга, автор, музикант, пейзаж ...
Научих се да избягам много рано, без да прибягвам до наркотици или алкохол, което според мен ми позволи да поддържам определен баланс и да се изграждам по различен начин, по по-самоук и следователно понякога по-непохватни .
Основното следствие, което остава в гърлото ми, е фактът, че съм предал девствеността си на насилник. По това време смятах, че това насилие е нормално и си повтарях всеки ден вкъщи „Каквото и да казваш, каквото и да правиш, това няма да промени нищо“, за да не се надявам твърде много между две кризи.
Наистина не помага да се утвърди гласът му, а в случая и неговото „не“. Тийнейджърка, образована в любов и уважение, би могла да има силата да си каже „Не заслужавам това“, но аз, който мислех, че заслужавам своите удари, все още не можех да си представя, че е възможно друго съществуване.
Но днес нещата са по-добри и това е причината за това свидетелство. С помощта, наред с други, на свиване, се научих да деконструирам тези повторения, благоприятни за насилие и несигурни връзки, за да разбера защо съм привлечен от егоцентрични и насилствени хора - единствените, в края на краищата, че знаех.
Научавам се да отделям това, което съм от образа, който ми се изпраща, да се доверявам и да се утвърждавам. Надявам се някой ден да стана майка и изобщо не се страхувам да възпроизведа същия този модел.
Разбира се, бих искал всичко да се случи по различен начин. Но спрях да искам родителите ми да се променят и спрях да си представям, че това може да е било заради мен. Разбирам изгубените родители, които може да са били, и начина, по който служих като катализатор за техните кризи в средата на живота, доста труден живот.
Това не е прошка - за това отново би трябвало да са наясно какво са направили (което не е така) - но това е отражението на млада жена, която не го прави се стреми повече да бъде момиченцето, обичано и защитено от родителите си, отколкото би искало да бъде. Израснах така, по различен начин и днес съм щастлив, въпреки това, поради това, може би дори благодарение на това в някои отношения.
За това трябваше да спра да се мисля за жертва и да стана актриса, по-специално да спра да се подчинявам на всеки, който малко повиши гласа си. Все още работя по него, но постепенно развивам самочувствието си.
Най-трудното е да не те бият, а да продължиш да мислиш за себе си като очукано дете, сякаш този етикет ще ме обуславя до края на живота ми. Аз отказвам тази перспектива и знам, че е възможно да я деконструирам, дори ако за това всеки има свой метод! "
Жертва на малтретиране на деца, какво да правя?
Ако сте малтретирани ...
- Не забравяйте, че нямате вина за това, което се случва с вас, и че можете да намерите помощ.
- Ако сте непълнолетен, обърнете се към възрастен, на когото имате доверие и който може да ви защити (роднини, роднини на приятел, учител, лекар, полиция и др.).
- Обадете се на номер 119, номер, посветен на деца в опасност, безплатен и достъпен всеки ден, 24 часа в денонощието.
Ако подозирате или знаете, че някой е малтретиран ...
- Слушайте, вярвайте и подкрепяйте човека.
- Ако лицето е непълнолетно, докладвайте за ситуацията на агенция за детска помощ или полиция.
- Обадете се на номер 119, номер, посветен на деца в опасност, безплатен, достъпен всеки ден, 24 часа в денонощието и който няма да се появи на телефонната ви сметка, където професионалистите ще оценят рисковете, понесени от жертвите, и ще мобилизират при необходимост компетентните служби да се намесят в семейството.
По-нататък:
- Уебсайтът на сдружението „Детство и споделяне“.
- Уебсайт на СЗО
- Уебсайтът на Върховния орган по здравеопазване
- За да научите повече за процедурите, които трябва да се извършат, консултирайте се с официалния уебсайт на френската администрация.
- Намерете всички статии на Джъстин за mademoisell!
Героинята на Моята причина за живот от Ребека Донован е жертва на насилие: романът показва някои от последиците от това насилие. Можете да прочетете откъс от книгата тук.
