Статия, публикувана на 6 септември 2021 г.
Независимо дали сте мързеливи, други отговорности или просто не ви се вижда да виждате определени лица, но се чувствате виновни, ето седем страхотни причини да не излизате този уикенд - да използвате, за да убедите себе си и тези, които ви очакват. че не, наистина, не тази вечер, но следващия път, обещавам!
Извинете за отмяна на парти: времето
Там например по времето на това писане вали.
Няма по-лесно оправдание: никой не обича да излиза под дъжда , особено когато сте си счупили дупето, за да се скроите не твърде шантаво и че сте нарисували вечерната рокля. Ако трябва да завърши с прасците, пълни с кал, и лицето, оформено от лепкава вятър, не си струва.
Но може би времето е много хубаво у дома. Може би четете тази статия девет месеца след като е написана и е гореща вълна.
Е, още повече причина! Излизането, когато е горещо, е триене по потните и хлъзгави тела на стотици непознати, докосването им до напоени с пот дрехи, с лице, което блести като Венера.
Дори и най-малкото движение има силата да ви намали до локва за рекордно време. Въздухът е тежък, натоварен с телесни миризми, твърде силни за деликатните ви ноздри. Имаме коса, залепнала по задната част на врата и гърлата ни, покрити с шкурка, така че пием повече и в крайна сметка отиваме в улука и имаме топките на следващия ден.
Няма нужда да се опитвате да намирате аргументи в случай на снежна буря, причините са очевидни.
Времето е идеално само за излизане за около два дни в годината (и това винаги е понеделник, това е правилото). Така че не се колебайте да го използвате.
Извинете за отмяна на парти: твърде много хора, твърде много шум, твърде много blaaaargh
Излизането означава взаимодействие с други живи същества.
И така, или ограничавате щетите, като отидете в къща на приятел, където със сигурност ще познавате поне 98% от присъстващите, или отивате на голямо голямо парти, пълно с непознати навсякъде.
В първия случай, преди да пристигнете в това убежище на спокойния и познат фестивал, е необходимо да прекосите част от града и да прекосите жителите му в бързане и нацупени или вече пияни. Трябва да бъдете бутани наоколо, стъпквани, прозявани. Трябва да ги слушате как говорят, смеят се, плачат, плачат, кихат. Трябва да ги видите, да избягвате погледа им, да се чувствате наблюдавани.
И понякога те ни говорят и тъй като „TAAAAAA GUEUUUUULE“ извикано в лицето и украсено с топка все още не се приема като учтив отговор, трябва да стиснем зъби и да се опитаме да ги накараме да разберат, че ако продължи , ще ги отвлечете и ще изядете цялото им семейство пред очите им.
Във втория случай трябва да отидете директно в сърцето на тълпата. На концерт, фестивал, в бар, в клуб, на голямо парти, във всички тези места, населени с потенциално скучни непознати.
Трябва да се търкате с тях, да се усмихвате, да звъните очила, да ги целувате, да се примирявате с малките им коментари в опашката на тоалетната („Дълго е, а? Пфулалааа ...“). Трябва да се бием на бара, така че най-накрая да решим да приемем нашата поръчка, докато при € 18 за 20cl чувствате, че заслужавате комбинацията от корона-червен килим-наздраве-на-хората-и-целувки по тях. -крака.
Трябва да се викате един на друг, за да се разберете, трябва да се примирите с убождането на ушите от първите части на артистите, които дойдохме да видим ...
Всичко, което получавате, е отпусната уста, стара миризма на студен тютюн и сладка водка, задушени крака и гръб и натрошени тъпанчета. Страхотен.
Извинете за отмяна на парти: трябва да се подготвите
Преди да излезете, трябва (за предпочитане) да се къпете, скрабвате, да си правите коса, да се обличате, евентуално да слагате грим и восък и винаги отнема известно време, когато все пак бихте били по-добре с бельо, гледайки телевизия да ядеш чипс като стар беф.
Но не, трябва да вземете главата си, да изберете тоалет, след това друг, след това друг, преди да се върнете към първия и да се откажете и да отидете със стари изгнили дънки, защото лайна, ако трябва да преминете през вечер с микропола, която ми реже червата, не си струва, благодаря.
Както и да е, знаем със сигурност, че има 80% шанс да съжаляваме, че сме избрали екипировката си веднага след като изритаме краката си - защото винаги всичко изглежда много по-добре / по-удобно, когато е у дома. Така че може и да останете по пижама, а.
Извинение за отмяна на парти: ИНТЕРНЕТ
ИНТЕРНЕТ.
Не виждам как да го направя по-ясно. Има милиарди сайтове за изследване, въпроси, които остават без отговор и загадки за разгадаване („Какъв вик е лисицата?“), Блогове за четене от корица до корица, статии за поглъщане, завладяващи видео че бихме искали да забравим все едно (специално споменаване на гигантските битки с насекоми, моят малък порок в 4 часа сутринта) ...
Накратко, ако искате да видите всичко, ще трябва да започнете сега.
Извинение за отмяна на парти: правилата
Така че там никой не може да се състезава срещу това оправдание.
„Имам менструация“ = „Аз съм радиоактивен (и потенциално заразен)“. Няма по-добро място на света от вашето собствено легло, за да издържите на атаките на ожесточени максимални крампи , болков колан с променлива плътност, различни глад, позиви и промени в настроението и нещастни течове.
Никой със сърце и минимално състрадание няма да ви принуди да правите нищо, ако има вътрематочна реконструкция на Троянската война.
И тъй като никой никога няма да дойде да провери, определено можете да използвате това оправдание, когато сте толкова добре, че ви се иска да разпространявате своето благополучие в уютните граници на вашия дом.
Извинете за отмяна на парти: сериалът за гледане
Помислете колко просрочени епизода имате в момента под колана си? Колко сериала сте обещали да „гледате един ден, кога е точното време“?
За щастие настъпи правилният момент. Не можеш да оставиш прилично героите си да те чукат по дупето цяла нощ, те се нуждаят от твоето внимание и всеотдайност.
Всички те наистина искат да те разплачат, да те разсмеят, да те изплашат, да ти дадат хиляди причини да се идентифицираш с тях и да накараш целия си живот да се върти около тях.
Затова не ги разочаровайте: запасете се с нездравословна храна, за да ядете, изградете си укрепен замък с завивките и възглавниците си, облечете най-добрите си пижами и се изолирайте за 48 часа лице в лице с екрана си.
Извинение за отмяна на парти: махмурлукът от предния ден (или този, който се очаква)
Може би сте били навън вчера и все още ви боли устата.
Така че, да, знам, най-доброто лекарство срещу махмурлук е алкохолът - това е някаква гад. Но изведнъж ви предлагам да отворите добра бутилка бира пред телевизора, далеч от всяко изкушение, вместо да рискувате да добавите махмурлук на квадрат към уравнението.
И ако се чувствате свежи, бъдете сигурни: няма да продължи.
Ако излезете, сигурно ще пиете (ако това ви е навик), а утре ще се събудите с уста в пастет, забита в порок, лицето ви опустошено от грима от предния ден и алкохолните изпарения. , чаршафите, напоени с кисела, ферментирала пот, пастообразната, дълбоко миризлива уста и ще го изживеете зле.
Ще прекарате деня в възстановяване , ще ви боли и с малко късмет хладилникът ви ще е празен от всички мазни храни и ще трябва да ядете зърнени храни от опаковката, за да избегнете смъртта си и тя ще бъде направо гнила. .
След това ви оставям, имам два рождени дни тази вечер и още един утре, трябва да отида да се приготвя, купих страхотна микропола за случая.
