- Публикувано на 16 февруари 2021 г.
#TuVoisCestFacile, приповдигнато видео
От гениалните мозъци на Марион Секлин и Иван излезе това видео с висок образователен потенциал (но и забавно), показващо с + b, че уличният тормоз не е флирт. Моля.
Уличен тормоз или комплимент?
Откакто Софи Питърс подчерта уличния тормоз благодарение на видео, направено със скрита камера, думата постепенно беше пусната около тази изтощителна баналност.
Броят на жените, засегнати от това явление, доказва, че не става въпрос за изолирани факти, а за социален проблем.
Сред многото свидетелства, които продължават да изобличават тази реалност, други видеоклипове, други скрити камери редовно съживяват дебата, особено след като тези документи не са освободени от критика.
През ноември 2021 г. видеото на жена, пресичаща няколко района на Ню Йорк, заснета със скрита камера, надхвърля 10 милиона гледания за няколко дни (близо 40 милиона към момента на публикуването).
Той подчерта броя на инвестициите, към които жените се придвижват сами в публичното пространство.
Откъс от видеото за уличен тормоз в Ню Йорк
С изключение на това, че почти изключително показваше чернокожи или испанци, тормозещи младата жена, само затвърждавайки расистки убеждения, че „белите мъже са по-добре образовани“ (подразбира се: те не се държат така на улицата , тях).
По този начин кавказките мъже, всички с по-високо ниво на образование и / или по-висок социален статус, изобщо не се чувстват загрижени от уличния тормоз, убедени да не участват в него, защото никога хвърли демонстративно „даааааааамн“ насред улицата, нито се приближи до момиче с нездравословно настояване.
И все пак, господа, много повече от вас са засегнати, отколкото изглежда мислите.
Писмо на Джереми относно тормоза на улицата
Читателят на Mademoisell Джереми беше шокиран от някои коментари, оставени в социалните мрежи, в отговор на видеото с уличния тормоз в Ню Йорк.
Текстът, който ни изпрати, повдига няколко въпроса. И тъй като той беше достатъчно любезен да ни упълномощи да го публикуваме (и ние му благодарим за това), ще се опитаме да отговорим тук.
„Много пъти съм чел термините„ кучета в жега “или„ луди “, за да определя мъже, които говорят с млада дама на улицата.
Чел съм коментари, че ако открием, че една жена е хубава, или дори ако искаме да поговорим, поздравете непознат, не е трябвало, защото трябва да осъзнаем, че сме „те“. нека се разсърдим ”.
Дори четох коментар, в който се казва, че да, някои имат добри намерения, "но 90% от момчетата просто искат да флиртуват или да се чукат, а 95% от тях ще ви последват у дома, ако отговорите любезно" .
В личния си опит често съм шокиран от женските реакции, които се връщат редовно (не всеки път, за щастие) на здравей с усмивка.
Ускорение на стъпките, лице, което се напряга, понякога шокиран или уплашен поглед, който ми връща отражение на изнасилвач или сериен убиец, дори на избягал от убежището.
Когато става дума за жени в групи, често съм чувал презрителен смях след факта, последван от мисли като „Кой е този тип?“ "," Кой мисли, че е той? »,« Той мисли, че е красиво хлапе ахаха! »,« Още едно куче… ». "
Защо реакциите на жените на уличен тормоз са насилствени?
Защото се страхуваме. Страхът поражда рефлекторни, епидермални, емоционални и понякога бурни реакции.
Този страх от улицата, страх от непознати, ни е насаден от най-ранното ни детство и го казвам без преувеличение. Родителите са все по-защитни към децата си, но още повече остават с дъщерите си:
„Бях научен да съм подозрителен много преди да разбера защо трябва да бъда. "
Може би този страх до голяма степен е ирационален. Наясно съм, когато се прибирам късно през нощта, сам на улицата, когато пресичам града през деня, сам, с чантата под мишница.
Знам, че в 80% от случаите на изнасилване жертвата познава нападателя си, че „маскираният в тъмна уличка“ далеч не е често срещан сценарий.
Уличен тормоз: страх и риск
Не е често срещано, но въпреки това съществува.
Рискът съществува и аз го имам предвид, когато ходя на улицата, защото съм научен да имам предвид този риск , защото различните факти ми напомнят, че нощем и денем не го правя Не съм сигурен, че мога да разчитам на солидарността на непосредственото ми обкръжение в случай на нападение.
Всички онези „хубави момчета“, които толкова бързо казват „здравей“ и искат усмивка, толкова бързо ли ще предложат помощ или ще се намесят, ако съм бил в опасност?
Право ли са жените, които реагират с насилие (вербално насилие и следователно доста относително) на нежелани злоупотреби? Статистиката на насилието над жени в публичното пространство не им доказва, че грешат.
А медийното третиране, запазено за посегателства над жени, има тенденция да омаловажава сериозността на фактите.
Говорим за " престъпление от страст " за убийство, за " флирт, който се обърка " за насилствено нападение ... Сякаш има част от нормалността в нападението на жена от мъж и това само степента насилието беше проблемният елемент.
94% от жените, анкетирани от Dare Feminism, казват, че някога са били тормозени или нападнати в обществения транспорт.
Ако все още се съмнявате, господа, попитайте наоколо.
Попитайте сестрите си, приятелите, колегите си, всички жени около вас дали някога са били обиждани, докосвани, следвани на улицата или в транспорта.
Ако някога са се чувствали несигурни да се разхождат сами по улицата, ако някога са били пияни от нежелани намеси.
Ако някога сме ги питали за информация на улицата, което беше само предлог да ги попитаме за номера им, кажете им, че са „много хубави“ и т.н.
NB - ако никоя жена от вашия кръг не е имала такъв опит през живота си, две хипотези: или те живеят в малко селце в провинцията (тези явления присъстват предимно в градовете), или просто не знаете стига жени!
Нека продължим да четем имейла на Джереми:
„Мисля, че говоря за мнозина, когато казвам, че този вид коментари или отговори са ужасно разстроени и унизителни.
Особено след като много от тези отражения на улицата се говорят със силен глас, сякаш за да се осъди публично сексуален престъпник. "
Не се съмнявам, че сухите, отрицателни, дори обидни отговори не са приятни за чуване. Тук ще внимавам да не отдавам приоритет на униженията и няма да си позволя да преценявам чувствата на Джереми, споделяни от много мъже.
Но трябва да знаете, че от другата страна на огледалото, от страната на жените, също е „ужасно досадно и унизително“ винаги, непрекъснато, постоянно, да се връщате във физическия си вид.
Може би не мислите зле за Джеръми, когато опитате комплимент за външния вид.
Но когато ми пресечеш пътя, в зависимост от времето на деня, вече съм минавал по реклами на X бельо в автобусните спирки, Y 4 × 3 плакати в метрото, където една жена (задължително гола) е служила за витрина всеки обект.
И преди съм бил съскан или извикан Z пъти.
Така че дори ако вашето намерение, когато се обърнете към мен, е да ми направите комплимент, не мога, вече не мога да възприема положителното при връщането ми, отново към моя външен вид.
Защо доносите са толкова демонстративни?
Забелязвате, че „много от тези отражения на улицата се произнасят със силен глас публично, сякаш за да се осъди публично сексуален престъпник“.
Това не ме изненадва. Защото ако се усмихнем, ако отговорим сърдечно и ако мъжът наистина дойде да ни атакува физически, първото нещо, което ще ни бъде поискано, е да знаем дали твърдо сме изразили отказа си.
О, не, извинете, често ще ни питат „как бяхме облечени“. Ако не бихме изпратили случайно противоречиви сигнали , ако нямаше да го „потърсим малко“ ...
Тъй като някои от тези реакции се предизвикват от страх, има рефлекс, пламенност. Тъй като заявките са многобройни, има отговор на умора, преяждане, препълване.
Тъй като това общество продължава да възлага част от вината върху жертвите на нападение, в реакциите на жените има гняв.
Надявам се, че тези няколко обяснения ще позволят на Джереми и на всички, които споделят неговата гледна точка, да разберат по-добре опита на жените в публичното пространство.
„Да ни даваме систематични намерения чрез принадлежността си към мъжкия пол се нарича сексизъм.
Освен ако всички жени, които ни съдят на пръв поглед, не са експерти в поведенческата психология, в което силно се съмнявам. "
Защо реакциите на жените са систематични?
Не поведенческата психология позволява анализ на намеренията на мъжете в публичното пространство, а патриархат.
Патриархатът означава система: това е общество, в което мъжете и жените имат роли, определени според мъжките и женските стереотипи.
Накратко, мъжкото се свързва с мъжественост, лидерски качества и авторитет. Следователно мъжете заемат господстващо положение, позиции на власт.
Жените по-скоро заемат роли във връзка със своите „природни качества“ (които съвсем не са „естествени“, тъй като се основават на стереотипи за женствеността, следователно на социални конструкции!): Нежност, търпение, съпричастност и др.
Също така в тази социална конфигурация мъжете се възпитават с идеята, че от тях зависи да инициират съблазняване , тяхната роля е и следователно „тяхната мъжка чест“ да съблазнят жена.
Това, което ни позволява да разгадаем намеренията на човек на улицата, е просто фактът, че живеем в патриархално общество, система, в която има йерархия между половете:
- Мъжете са активни, жените пасивни
- Мъжете имат инициативата, отговарят жените
- Мъжете съблазняват, жените са обект на съблазняване.
„Няколко пъти, когато се обърнах към момиче на улицата, за да й кажа, че я намирам за хубава, нямах ерекция на пениса и идеите, достойни за порнофилми.
Но срамежливостта, която ме гризеше, и безумната надежда, че няма да се спра за изостанал човек в най-добрите времена, с простото желание да кажа какво мисля на момиче, което ми хвана окото и че Сигурно никога повече няма да видя през живота си. "
Но изведнъж, защо да се приближите до момиче на улицата? Този въпрос е за всички. Срещате момиче, което вероятно никога повече няма да видите, защо искате да говорите с нея?
И най-вече колко често ви се случва да срещнете момиче, което „ви хвана окото“?
Не всички обществени пространства са благоприятни за този тип взаимодействие .
Ако съм добре облечен, добре облечен и ходя бодро една сутрин, несъмнено отивам на работа, може би на важно интервю (поради което лично аз го правя допълнителни усилия върху моя външен вид).
Всеки, който се опита да се обърне към мен по това време, неизбежно ще получи отказ. Не виждам каква среща би могла да оправдае да ме накара да пристигна със закъснение за назначаването си.
Възможно извинение да се обърнете към непознат номер 347: човекът има чадър, а вие нямате. И вали.
От друга страна, ако ме срещнете в събота вечер на претъпкана улица, на входа или изхода на барове, вероятно бих бил по-готов да започна разговор ...
Което все още не означава, че съм на разположение (вие не знаете всичко за мен!) Но вече съм по-готов да отговоря на молбите (или дори да бъда този, който пита!).
„И преди съм бил ударен от гейове, това ме разсмя и леко ги отблъснах.
Понякога, ако бях в лошо настроение, щях да кажа кратко, че съжалявах, но не исках да споря и това беше всичко.
И преди съм казвал здравей на момчетата на улицата, или че обичам тениските им, или че странната им прическа ме побърква.
Представете си, че повечето мъже с готовност отговарят на други мъже, които им казват здравей, поне според моя опит. "
Бих направил две забележки във връзка с този пасаж:
- Честотата на срещите
- Липсата на заплаха
Колко пъти, не, господа, наистина ли сте били удряни от гейове? И в каква ситуация беше?
В сравнение с това, което току-що написах няколко реда по-горе, ако беше в социално подходяща среда (ресторант, бар, обедната почивка в La Défense, опашка, където ни отегчава) това не е същото като да бъдеш спрян на улицата под фалшив предлог, да те подсвирват, да те следват, да те нахлуват в нечие пространство ... накратко: да те тормозят.
„Един коментар, който ми направи впечатление, беше на момиче, което каза:„ Вие, бихте ли искали да идваме да говорим с вас на всеки 5 минути, когато вървите по улицата? ".
Въпрос, който предполагам е предназначен да бъде ироничен. И все пак отговорът ми на това е ясно: ДА!
Дами и господа непознати, да, бих искал да споделя здравей, дори няколко изречения, усмивка или смях с вас! Съвсем просто, защото харесвам човешкия контакт.
Ако искате свят, в който говорим или гледаме само тези, които вече познаваме, или тези, които принадлежат към същия социален кръг като нас (съученици, колеги от работата, семейни приятели и т.н. .), това не е моят случай. "
Ще се съгласим по една точка: харесвам и човешки контакт! Аз също бих искал да мога да обменям погледи, усмивка, „здравей“, без да минаваме за „кучка“, без това да се тълкува като нещо друго!
И всъщност успявам да поддържам този човешки контакт с непознати.
Вече охотно разговарям с жени и съм изненадан, че всички мъже, които са толкова нетърпеливи за „човешки контакт“, не започват, като го развиват с другите мъже, които срещат ежедневно на улицата и в транспорта.
Съвет: Това е и най-добрият начин да проверите, че неговото „здравей“ и усмивката му всъщност са просто учтивост, а не флирт.
"Смятате ли, че сме наистина недостойни да ни дадете няколко думи, няколко минути от времето си?" Ние трябва да се обидим, а не вие.
Игнорирането ни по кралски начин не ни напомня, че вие сте ни равни, а ни дава погрешна представа за вас като снобски принцеси, което е също толкова фалшиво, колкото и представата ви за потенциални злоупотреби с нас.
Не отричам, че има истински нападения, които трябва да бъдат категорично осъдени. Но личната травма на жените жертви на това не трябва да се превръща в неоправдана колективна психоза. "
Няма да се връщам към обяснението на онова, което Джереми нарича "неоправдана колективна психоза".
Струва ми се, че броят и честотата на свидетелствата, съчетани с постоянното свеждане до минимум на посегателствата над жени, както демонстрирахме в началото на тази статия, описват реалност, а не „психоза“.
Но четейки Джеръми, разбирам, че стигаме до дъното на проблема. Всъщност, както много, и вие бихте искали да можете да вземете на улицата.
Флиртът на улицата е възможен при определени условия
Като в танц: практикува се по двойки.
„Съгласен съм, че говорим за морален тормоз за принудително настояване след отказ от дискусия от ваша страна, ясно изразен.
Но аз винаги бих бил против мен и другите мъже да бъдат обиждани и осъждани на пръв поглед, просто защото смятаме, че човешки заслужаваме по-добро от студеното невежество за всяка реакция. "
Джереми и всички, които ще ме четат, бих искал да деконструирам един последен мит в тази статия.
Никога, никога, никога през живота си не съм успял да объркам мъж, който се е приближил до мен, защото е искал да ми говори с мъж, който се е обърнал към мен само защото съм била жена, очевидно сама и следователно „Защо не опитате нещо? "
Тук ще споделя с вас тайната на флирта срещу тормоза срещу VS (това е ексклузивно за ladyjornal.com).
Ако не бихте се обърнали към хетеросексуален мъж по този начин, не се приближавайте до жена (чиято сексуална ориентация не познавате!).
Не би подсвирнал мъж. Не бихте стояли твърде близо до него, в личното му пространство, за да говорите с него. Няма да влезете във физически контакт с него без неговото съгласие.
Не бихте искали той да ви се усмихва; просто "не благодаря, бързам" ще бъде достатъчно, за да ви накара да прекратите въпроса.
Не бихте го обидили, бихте си казали „този човек бърза, нито има време, нито склонност да започне разговор с мен“.
Бихте ли попитали мъж, когото току-що срещнахте, за телефонния му номер? Не, разбира се, намеренията ви биха били изтълкувани погрешно ... И така, защо се учудвате, че и жените ги тълкуват по този начин?
От две неща:
- Или харесвате „човешки контакт“ и срещи и нямате причина да се обръщате само към жени (дори ако сте откровен мъж).
- Или в действителност търсите да се обърнете само към жените, с надеждата, че срещата ще доведе до връзка „и повече, ако афинитет“. Имам лъжичка за вас: не можете да пропуснете първата стъпка, която е просто да "опознаете човека" , независимо от неговия пол, пол, сексуална ориентация (информация, която не не мога да позная на пръв поглед, пресичайки някого на улицата).
В обобщение, флиртът на улицата е възможен само при едно условие: ако човекът, с когото току-що сте започнали напълно граждански и уважителен контакт, сам промени условията на сделката и флиртува с вас. КАКТО И ДА.
Ако тя не участва в танца, не бива (наистина) да настоява.
Пример за учтива покана
Щом няма респондент отсреща, не настоявайте. Ако тя наистина е жената на живота ви, със сигурност ще я срещнете отново, ако вярвате в съдбата.
И ако не вярвате, вие сами знаете, че няма „жена в живота ви“, която потенциално да се крие зад непознат, когото срещнете на улицата.
Има хора, красиви и невероятни по богатство и разнообразие, някои от които ще имате удоволствието да ги срещнете, един ден, може би.
Удоволствие, което систематично ще ви бъде отказвано веднага щом се опитате да се обърнете към мен с идеята, че съм вагина на крака, преди да съм нещо друго, и че сякаш се движа без надзора на „мъж, така че съм на разположение.
Вярвам, скъпи Джереми, че никога не си имал намерение или желание да принадлежиш към тази категория.
Надявам се, че моят (дълъг!) Отговор ще ви позволи в бъдеще да задоволите нуждата си от човешки контакт, без да участвате в тормоза, на който жените продължават да бъдат жертви в публичното пространство.
За да продължа по-нататък, мога само да ви препоръчам да разгледате всички наши статии, посветени на уличния тормоз , които подробно описват тази реалност.
За най-мотивираните сред вас ви каня да прочетете предложените по-долу статии, за да станете истински съюзник на жените в публичното пространство!
Бележка на редактора: Джереми любезно ни даде разрешение да публикуваме имейла, който ни изпрати, и да ни позволи да отговорим на него. Всички обидни коментари срещу тях ще бъдат модерирани.Много добре можем да деконструираме реч, без да атакуваме нейния автор, особено след като той далеч не е единственият, който поддържа този тип разсъждения. Надяваме се, че това образователно упражнение ще помогне на другите да разберат разликата между флирта и тормоза!
Благодарим отново на Джереми, че ни позволи да публикуваме и коментираме неговия текст.
